Жесть-10

Gans_spb

Введение в жесть.

Лютой тебе смерти в корчах от триединого поноса-геморроя-радикулита, мой ватный картофельнохарий россиянчик, стоеросово восседающий на спиральном анальном стержне магнетизма старого бабушкиного дивана с жирными клопами и отожранными сапрофитами. Через эти пасквильные тексты с космической скоростью шлю тебе лучи поноса, протёртого через мелкое сито моего извращённого разума, желаю скорейшего духовного скрючивания и окукливания в гробик. Ни секунды не сомневаюсь в твоей богоизбранности, правильности и соборной огосударствлённости имени гуталинового сапога и нефтяного черпака. Тем проще тебе будет с вершин своего величий плевать в автора семечки от райских фруктов, сморкаться в него соплями личной отдельно взятой справедливости, пердеть пердаком честно заработанного большого чёрного джипа и тыкать напомаженным пальцем.

За сим автор раскланивается, на всякий случай прикрывая жопу сковородкой от латентных окололитературных пидорков, надрачивающих свою елду на чужой коленопреклонённой пахоте, и оставляет читателя один на один с этими грязными выпадками в стерильно чистый мир дивных людей современности, по которым давно уже плачет лопата Истины, за уютностью комфортного бытия упрятанной в чулан истории. А там, глядишь, и про лом анальной кары вспомним.

Техническая часть

Эта книжечка является сборкой креосов автора gans_spb за 2010 год из ЖЖ автора gans-spb.livejournal.com — оглавление-2010

lj.rossia.org/users/gans_spb/ — зеркало на LJR

Эта книга в разных форматах, а также другие книги автора, доступны по адресу:

gans-spb.lenin.ru

Книга состоит из отдельных рассказов, расположенных в порядке давности: сперва свежие, в конце старые. Читайте с любого.

Печатной версии этой книги нет. Берегите лес.

Текст не проходил корректуру, свёрстан на колене. Большего не стоит.

Весь текст написан gans_spb лично ©. Дарю для чтения всем, коммерсантов в топку.

Картинки из интернета.

Обложки – Николай Копейкин .

« § »

О вымысле

Есть авторитетное мнение о готичных северных пидорках, трясущих рваным задом в обтягивающих лосинах посреди сугробов и удивлённых оленей. В уютных нордических берлогах, со всех сторон окружённых суровым дедушкой морозом и заботливой снегурочкой социализма, индивиду настолько хуёво от того, что всё хорошо, что ариец современности от скуки рвёт на сраке блондинистые волоса, ревёт белугой в микрофон, терзает толстые струны на гитаре и под конец убивает себя об стену льда замёрзшей проруби.

Жизнь пресна, сера, говняна как рис без соли, как свадьба без мордобоя, как раша без уморительных проделок весёлых кремлёвских гномиков. Жизнь и так лишена смысла, и будет совсем депрессивно угнетающа, если не раскрашивать её подсластителями нового чёрного джипа, горчинкой ментовского беспредела, усилителем вкуса парашютных спусков, суицидом личной жизни при рождении спиногрыза. Дом-офис-дом, рождение-детсад-школа-ВУЗ-работа-пенсия-смерть, джип-кредит-джип. Человечишка весь в фиксированных алгоритмах жизни, унылых, как натужные шутки телепидоров с недельным запором перепревшего креатива. Жизнь за нас уже вся расписана, как по нотам, и даже места, где смеяться заботлив помечены рукой редактора. Тут ли не впасть в уныние, не запить ли горькую али прыгнуть с балкона? Хуюшки! Извращённый мозг человечишки придумал, как сделать жизнь весёлой. Наеби себя сам, книжка-раскраска, твой личный креатив, твой личный психолог, твой ад и твой рай. Встречайте - его величество Вымысел!

Ты - тамбовский лох? Родаки - работяги на заводе неведомой тамбовской хуйни, тянешь лямку в офисной галере столицы, ешь макароны из муки «бабушкины секреты» из 25ти килограммового баула «экономная быдлопокупка», купил айфон и фордфокус, а счасться всё нет? Давай подумаем о счастье, коли оно самое важное и его всегда не хватает. Уже думал? Знаешь, куда гну? Ну естественно, об относительности всего мира, бренности и никчёмности существования, старой дряхлой пенсии и о гнилом гробике за краем промзоны. Конечно, мы вместе понимаем, что подъезжая на роллс-ройсе к «Метрополю» к тебе тёлки будут прыгать на колени быстрее, чем частицы в большом адронном коллайдере крутятся, но и ты не говно из корыт черпаешь, и на тебя находится высокодуховная дева с устьпиздюйска. Так что относительно универсума ты ещё даже очень ничего: не выращиваешь рис на отвесной скале Тибета, не добываешь алмазы в африканской шахте, не бегаешь с простреленной сракой от колумбийской мафии. И что же тебе не хватает, мой уютный жирный россиянский нанонефтесос? Вымысла!

Кто спиздил всё бабло? Конечно рыжая скотина чубайсня! Он, сука, спиздил. В этот момент чуб давится утренним яйцом в крутую, озирается в своём рублёвском срубе, и судорожно ищет то всё бабло, которое он спиздил. Или вот, зарплата Иван Иваныча стотыщмильонов, плюс наворует, плюс откат, и сто дворцов у него, пять любовниц а сын - наркоман и спидонос. Тут же Иван Иваныч подпрыгнет в своём членовозе, начнёт шариться в зарплатной ведомости, выискивая цифру шире листа бумаги, звонит сынку в Лондон и справляется о его спидоносном якобы здоровье, да про любовниц натужно вспоминает. Нескончаема тема всемирных заговоров. Кто пейсатый и пархатый солнце, сука, проглотил; даёт поганые кредиты на иномарки, кто придумал вакцину да пенницилины, а кто любимой гречкой родной барыжит по скотски?! Это ясно любому свинорылому сантехнику с кругозором телевизора и метрошной газеты с анекдотами. Всемирный заговор это, ёбта, что бы его - сантехника, да всех честных людей со свету сжить! Тут Мойша Кронштейн в своём банке икает, и начинает думать, продолжать ему давать кредиты неблагодарным гоям, или таки пусть ездят на жёлтом автобусе. Вымысел, о этот дивный, чудный вымысел!

Залезем глубже, в самый мозг, который денно и нощно снабжает нас самым отборным вымыслом, который зависит от ебанутости шизойдной натуры. Хули там нам чубайсня да зарплата соседа, давай я сам себя вымыслю!!! И хуякс, перед нами не Маша Ебач с шепетовки, а Мариэлла Засадович, певица-сосуница, актриса-жопозасадиса, писательница-миньетчица да и просто светская львица, правда с недолеченным триппером. Или Семён Хуйко с Нижних пердей, ударившись о косяк деревенского пазика бросил родителей в колхозе и подался в столицу. Теперь он Эдуард Залупко-Попердолькин, всемирноизвестный колумнист в элитных глянцах, пишет о смысле жизни, пролезает в телеящик, даёт в жопу (прайс по запросу) и ищет квартиру не дальше получаса пешком от МКАДа. На последок помянем Коляна который так и остался Коляном, но навозную телегу сменил на Х5 б/у и теперь он воротила вселенского бизнеса, торгует кафельной плиткой в одной из секций колхозного рынка на конце серой ветки метро. Пипл, а не причудилось ли вам сие преображение среднерусской души в нечто неприсущее россиянчикам - в новодельные звёзды-пёзды мирового масштаба, писаки-хуяки да бизнес воротилы от калашникова и трупа в багажнике? «Отъебись, зануда», ток и услышишь от москвапипла, пребывающего в уютном мире своего вымысла.

Как финал, закономерна полная шизофрения, более родственная чувствительным нищеёбам из интеллигенции. Хуякс, и он уже не хуйло принеси-подай в местном НИИ, а неибаца мыслитель, блять философ, инженер человеческих душ и иманация вселенского разума. Заваленный тоннами научной фантастики и надрачивающий на глубокомысленные «другие» фильмы, высранные вместе с ударной дозой ЛСД в анализе. Или бесформенная потная кошёлка, месящая грязюку спального района сапогами на размер больше со скомканной газеткой в носке, купленными не глядя на распродаже «ебэй.де». Сзади, как у супермена или как в мультике про капитана Врунгеля, свисает контрабас высокой духовности, сраная аккустическая гитара, мечта грушинского задрота в грязном растянутом свитере, концентрация духовности москальков с арбата, продавших центр столицы за тридцать чубо-ваучеров. И она, эта кошёлка с гитарой, постигает иные миры, ёпта, касается нежных сисек истинной духовности и красоты музы, живёт в особом мире музыкальной гармонии, прекрасного и чувственного. Равно как чуть более чем дохуя дебилов, наковыривающих по ведру смысла к каждого из 300 000 кадров «Рублёва» Тарковского, наковыривают смысл жизни, особые энерговолны, высший разум и коленопреклонённо ожидают пришествия то ли Христа, то ли Сталина, для страшного справедливого суда.

Плачет, ох плачет по вам одинокая единственная отдельная кнопка клавиатуры. Эскапизм - бич нашего уютного времени, с тёплыми батареями, несложной сидячей работой, дешёвой жрачкой и вечной жизнью. Даже пизды в тёмной подворотне уже не получишь, докатились. Даже о «бентли» уже не помечтаешь - скоро у каждой хрущовки стоять будет. Даже цель ебаную не придумаешь - всё уже есть, всё известно и всё про всех понятно, что опять наебут. Чтож, товарищи, будем как унылые финны красить глазки гуталином и рычать сатанинские псалмы, подумывая о прыжке с балкона? Истина, дружок, где-то рядом и посередине, но не щупабельна, как краткий момент счастья, который всегда «уже был». Скучно воспринимать жизнь как она есть, потому что выяснится, что все мы голы, сиры, нищи, тупы и на самом деле у олигарха на яхте в сортире насрано. А вот за полное погружение в шизофрению вымысла хуй вам в рыло и залупу за воротник. Жизнь она здесь, осязаема, проста и логична. Но если ты не веришь, и яростно надрачиваешь на вымысел, то я сатанински буду ржать над тобой, когда померев ты обнаружишь, что ТАМ ничего НЕТ! СОВСЕМ!

Проблема с вымыслом заключается в том,

что в нем слишком много смысла,

тогда как в реальности никогда нет никакого смысла.

/Хаксли/

О национальном вопросе

Постойте постойте, мои далёкие сетевые руконогие биообъекты, с трудом различающие друг друга по айпишникам за железным занавесом анонимного прокси! Где вы нашли национальность: в хрустящих баксах или пакетах интернетного трафика?

Вы ебанулись, товарищи, в век прогресса, телекоммуникаций, анальной однополой ебли, суши, кредитного ниссан-кашкая, гоа за 7 часов прямым перелётом, плоских матриц, айфона, виртуального твиттер-презика, в это время вы ебанулись стряхивать пыль с плесневелого мамонта, сыпящего перхотью сапрофитов на молочно-белый стерильный пол современности?! Где вы видели нигера, кроме как на той же глянцевой поверхности гламурного гаджета, сцепившегося кровными узами с вай-фай точкой в уютной келье кофехауса. Где вы нашли хачепета, кроме как в тёмных пикселях монитора на сайте больших сисек, приколов и прочих страшилок офисного планктона?! Да ты своего соседа по столу хотя бы видел, или он скрывается за прочной стеной из своего монитора, демонстративно развёрнутого к тебе сракой. Нет, ты наверное видел их в такси-убийце, этой старой шестёрке баклажанного цвета, или сгорбившегося таджика с лопатой, полной кислотного снега, или заиндевевшего хачмана с вываливающимися зубами за стойкой с хурмой. Но нет, ты упёрся в свой наладонный гаджет и пропилил всех их мимо, ровно до дома, где сел за очередную матрицу. А уже в жопу той матрице, как стоящей раком блядине в сахаре, вдувает вольный ветер информационного потока, доносящийся с пышных инфо-помоек интернета, разлагающимися миазмами "новостей", хвала помоечным политиканам и журнашлюшкам, без устали ворошащих дерьмо. Вот и весь национальный вопрос, мой цифровой друг.

Есть, соглашусь - есть группа людей, у которых слово "национальный вопрос" по старинке вызывает экзему межяичного пространства, несносную чесотку и выпадение снегопада грязной перхоти на розовые уши благодарных слушателей. Замечательна когорта т.н. "славян", эдаких "мужиков", шта при нажатии на твёрдый шанкр национального вопроса мгновенно разражаются статьями с ключевыми словами "русь вставай" "с нами бог" "уж близок час" "сыны, богатыри", со скоморошьей подписью "вселенский гетман руси, офицер народа" и прочая церковнославянская хоругвеносная поносня. Почему тот "час уж близок" почитай сотню тысяч часов и всё ещё близок но никак не наступит, потому как таким пиздобольским манифестам уже лет 20. Это русская чёрная дыра - горизонт событий, где застряли богатыри? Для стороннего наблюдателя сыны и богатыри всё встают, час всё близок, однако скоро пенсия, а богатыри нкиак не могут с часами совладать, дойти до москвы и покарать всех жидов и чёрных. Но самое интересное, что этот славянохуй живёт в хрущовке, платит за воду, ходит точить болванки на завод, нарожал троих детей, и вся его славянскость заключается исключительно в заботливо выращенной бороде и библии, которую он вбивает своим бедным детям с младых лет. Дыкж, это же шизофреник с раздвоённой личностью! Даждьбог-сантехник, ёбта, ярило-библиотекарь на бюджетной подачке! Нахуй шизу, своей хватает!

Другая категория любителей вырастить бражку на национальном вопросе отличается разорванным задом с опалённой коркой вазелина и распухшими от сосания губами. Всякая околополитическая блядва с пропердоленными попердольками дряблых жоп, онолитеги, журнобляди, глубоковсасывающие беззубые политологи да глубокодающие эксперты с демонтированным сфинктером. Весь кричащий, пердящий, вопящий бомонд буквослагателей, мегафоном орущие по предоплате или в кредит. Все те, кто работать не хочет, воровать мозгов не хватает, но хочется ощущать себя носителем истины, повелителем масс, рупором гласности. Естественно, на зарплате у жопного имплантанта: куда барский хуй повернёт, туда и орать будем. Списки ораторов известны, лозунги понятны, рекомендую посылать нахуй, как рекламу памперсов и тампаксов.

Собственно, о национальном вопросе. Если уж сильно поковыряться, то их можно обнаружить в качестве низовых дворников и прочих таксистов. Их фиолетовые баклажаны распухших от мороза и работы на улице рож не предвещают беды. Есть некоторая малая часть разноцветных, которые лезут вверх. А хули, ты бы не лез? У нас и венгров ебаных, и арабов, и индусов сраных и америкосов, пердолящих дешёвых русских блядей и мальчиков из кадетского корпуса, хоть отбавляй. Все в меру своей наглости и связей грабят рашку-проститутку. А что бы грабилось легче, грабится всё по понятиям, в меру, нормированной паханами лопатой, с заносом, откатом и попилом. Блять, так где же тут национальный вопрос? Ёбта, опять нет: бабло не пахнет. Единственное, чем различаются люди на этой сраной планете - это количеством бабла, Маркс ещё сказал. У вора и бандита нет национальности, но мы всё равно, глубже ковырнём!

Где-то в прикавказской вотчине мальчик Ашот выебал девочку Машу. Это всё? В планетарном масштабе это ни о чём: важнее, что "буран" попилили и в космос не полетели или что лекарствами барыжили с тройной накруткой или что чуб всё ещё жив. Разве русские не ебут маш, а потом, по национальной традиции, не пыряют их кухонным ножом, всё равно требуя в собесе материнский капитал нерождённого славяна? Мудаки есть везде но, судя по поведению, хачи стоят выше по организационной иерархии, чем русская разрозненная пьянь или русское разрозненное менеджерьё. Русакам надо к хачам на мастер-классы по единению ходить, а не отращивать бороду под пивасик в хрущовке и не писать псамлы "руский богатырь, просыпайся", стыдоба, блять. Кавказ законно, на праве более работящего забирает россию, которая валяется доступной пьяной блядью в нефтяной луже. Хулеж удивляться, что вся власть потихой, и прошу заметить - вполне официально, через настоящую учёбу и ассимиляцию в систему, переходит к чёрным. И айфончики у них, и дольчегабана, и извини подвинься русня, настоящий, как у русских, диплом ВУЗа, и честное место в прокуратуре, пока русня мечется от менеджера барыги сотовыми к своему мебельному бизнесу. И это ещё китай не пришёл! А, русак, задёргался?! Затряс перхотнозалупной бородкой, полез трясти пыльными хоругвиями с бабушкиных антресолей и сел сочинять манифест славянских богатырей? Зависть, мой деградировавший отброс эволюции, погязший во взятках и лени, и страх, что ослабевшие белые ручки уже скользят по масляному крану нефти и не в состоянии держать кран и прикрывать жопу от чеченского хуя. А работать надо было, русак, строить государство, сажать ментов и чиновников, и всё было бы заебись. А теперь поздно, русня, ты растворяешься во времени. Время оно такое, его не наебёшь, взятку не сунешь, за откат тему не решишь. Кстати, ты видел за колесом времени трудолюбивых китайцев? Те даже дипломчики получать не будут: съедят нахуй заживо голыми руками, и поминай, как звали.

Опять всё шиворот на выворот в этом бложике, опять не так, как пиздят в мегафоны анальные клоуны и скандируют на митинге подростки. Так где же национальный вопрос? Да нету его. В говнорашке один вопрос - бандиты. У власти, у царственной неограниченной власти. Больше нет вопросов: и нефти дохуя и территории жопой жуй и народ не дурак. Обострившегося нац вопроса вообще бы не было, если бы был Закон, если бы не триблядская верхушка воровских упырей, разворовывющих страну при попустительстве ватного народа. Вся буча закончилась бы там же, где и началась - по закону, посадили бы и всё. Но этож рашка сраная, страна без совести, без закона, с наглой ворующей взяточной белолицей славянской руснёй, которая одной рукой листает библию, а другой выпускает бандитов на свободу. Все эти национальности ничто перед законом - перед ним все равны. Поэтому я за метод скульптуры Микеланджело: всех раздеть, вымазать белилами, поставить в залу, в кружок, на тумбочки. Вот там и посмотрим, у кого животик до колен, грим сползает потными струйками и кто судорожно в руках прижимает наворованное бабло. Вот тут надо молча всем сойти с постаментов, с каменными лицами, и сурово покарать бюджетных пузянчиков, по римским канонам, с чанами с кровью, тиграми, львами и гирляндами ливера. Только для этого и надо собираться на манежке. А пока пузанчики из окон кремля со смехом, потирая потные ручки, наблюдают за русским былом, пиздящих таджикских дворников, я только за кавказ. Жду-недождусь, когда белая воровская русня падёт под карой кавказа, потому что на русских надеяться нечего. А там и китай подоспеет, но я надеюсь к тому времени помереть.

О работниках эпохи просранных полимеров

Велик соблазн, в пламени матюгания рукожопой ленивой молодёжи, задней мыслью наврать себе "а ведь и мы были такими лоботрясами, и ничего, всё образуется". Образовалось, бля. Жри говно, буржуй. Некому работать, кругом одни дебилы, и это прекрасно! Катится, и катиться будет, и не вырвется наверх никогда!

Умудрившись родиться во время всемирного говна, посреди черножопья толерантности и рукожопья платного образования, что даст мне веру в справедливость мира? Наследные хрущовки, никакая работа, а может быть скопычивание ридигера или щекастого свиноподобного реформатора? Без сомнения, всё это позитив, как и позитивом с недельными запойными гуляниями будет отмечена смерть рыжего. Но каждодневным эликсиром на мою израненную душу правдоборца является великая двухконцовая палка, начинающая бить ебаных богачей по их пухлым мордашкам. Палка-копалка, отрезвляющая гонор сраного богача, спиздившего полимеры в далёкие девяностые, воротилась к нему в виде нового типа работников - работников эпохи просранных полимеров. и это прекрасно! Это божественно! Это, если хотите, оргазм справедливости, лучик света надежды в нашем царстве мрачных бандитов. Новый бизнес вам? Старый с нами не просрите! Нано, сколково и сколен? Хуй вам, пробки, бараки и педальный привод.

Как прекрасен даже самый серый и ледяной день в говнорашке, когда в курилку, полную варёного планктона, вваливается раскрасневшийся хозяин бизнеса, и начинает рвать на сраке волоса, что никто не хочет работать, что все суки подлые, что найденный директор всё спиздил и разворовал, что директор подешевле ничего не спиздил но и ничего не сделал, что партнёр по бизнесу спиздил и свалил, что всё гавёно и мир катится в тар тарары. Да, дорогой пидорас, воробуржуй, скотина, складочный зажравшийся ебач, это так! Катится! Ещё как катится! Давай я только тебе напомню, когда началось катится. Как только ты, мурло лагерное, спиздил рулон руберойда с разорённого завода. Вот так и начало катиться. С тебя, богачок, прошу заметить, с тебя, сука! Много-ли бездуховному вороватому народу рашки надо? Много ли у нас Людей, готовых стойко, до гроба, оставаться честными и верными идеалам правильной жизни? Будет ли вообще честный человек оставаться в говнорашке, регулярно получая то по одной то по другой щеке от гарантов проституции? Кто здесь! Есть ли здесь кто вменяемый?!! Люди, ау! .... Нихуя. Одни гоблины, волки, сугробы и метель метёт позёмкой.

Обязательно из за мшистой коряги вылезет один-другой доморощенный на сосисочках макаренко, и начнёт шамкать пухлыми педофильскими губами, шта молодёжь всегда казалась говёной, что всегда кажется, что катится в сраное говно, а на самом деле всё хорошо и что это, блять, психологическое, вот! Милый жирный моллюск, поучающий меня из прочной улитки, твоя жизнь коллапсирована прокрустовым ложем бабушкиной хрущовки и непыльной работой в НИИ, посему мне твоё мнение абсолютно похую. Я лишь приколюсь, когда "хорошая молодёжь" выебет тебя в подъезде новогодней бутылкой шампанского, снимет на сотовый ролик на ютуб, оставив тебя подыхать у мусоропровода между этажами. Если большинство онолитегов-психологов не в состоянии отличить, что такое хорошо и что такое плохо, то молодёжь это сделает и уже сделала за вас. Воровать - хорошо, торговать - неплохо, работать - плохо. Бить ебало - весело, прикалываться над прохожими и пассажирами - ничотак, воспитываться - плохо. Ебаться - прекрасно, кислотная дискотека - клёво, учиться - плохо. Бухать - прекрасно, наркота - не страшно, здоровая пища - невкусно. И раньше так было? Было! И что за это было? Как по сталину - пизды и лагеря, перевоспитание, выброс в отбросы социальной жизни, стоп карьера. А щаз что? А ничто, всем похуй! Вот и получаем новое поколение, которым замочить человека это прикольно и никак не тысяча страниц переживаний раскольникова. И сто крат говорил, что новое поколение даст просраться всем посткомсомольским гнидкам из девяностых.

Возвращаясь к нашей экономике, которая надежда, опора и индикатор, которая настоящая, а не пиздёшь за жизнь. Как повлияло поколение похуистической молодёжи, которое всё видит, всё впитывает, всё знает, в то время как тебе, мудак, из окна своего лексуса кажется, что они только бухают у киосков? Конкретно сейчас мы вваливаемся в новый, прекрасный виток деграданства, под пышные фуршеты нано, визг сапсана на поворотах и жирной нефти. Конец этого десятилетия обозначил конец работы семидесятников и приход к работе восьмидесятников, которые ельцина даже по телику не видели. Да да, мой дружок, в сраной рашке бабло даётся веером, независимо от опыта, и твой веер, тридцатилетний, кончается. Экономика, нищая экономика нефтяного придатка, тебя уже списала, тебе остаётся только додёргиваться и цепляться, если не присосался вовремя. Рулят уже новые мальчики и девочки, которым до тридцати. Которые не знают, что всё спиздили и вообще, ничего не знают. Сфера их интересов ограничена кредитной микролитражкой, широким интернетом, тёплым офисом, съёмной халупой. Всё. Понятие профессии для них не существует, профильных знаний у них нет, их надо любить такими, какие они есть. Других работников, товарищи воробуржуи, у этой страны для вас нет. Ты стар? Дети в Лондоне? Надо рулить бизнесом в сраной рашке? Мы готовы, блять. Национализация по рашкински!

Расклад рабочего рынка работников эпохи просранных полимеров таков. Все, кто хотя бы с одной извилиной, свинтили в москву. В регионах не осталось даже минимума людей, которые в состоянии прикрутить гайку к болту, не то, что уж что-то разработать. Крепкие хозяйственники по производству мелких партий говнеца в числе вымирающих, вытягивают соки из последних непьющих рашкованов. Из менеджерков, которым нихуя не досталось с попила совкового наследства, выделяем две группы: кто честно ворует и кто честно нихуя не делает. Причём, вы уржётеся: первые ещё и вымирают! Любой, кто может хотя бы что-то, тут же начинает воровать, начиная с картириджей для принтеров заканчивая кусками бизнеса. А хули, перед ним пример великого попила, вся жизнь его научила, что вор живёт хорошо. Вторая группа, может быть не менее умная первой: просто ложит на всё хуй и не работает. Лениво шароёбится в офисе и занимается своими делами. Таким образом к нам в курилку вбегает потных раскрасневшийся поганый воробуржуй с криками "работать некому". И мы, меланхолично закуривая N-ную сигаретку, вторим "ато хулеж, иван иваныч!"

Дальше больше. Не остаётся даже тех, кто в состоянии управлять бизнесом, хотя бы даже ценой спизживания хозяйского куска. На зарплату не надейтесь, в сраной говнорашке никогда не платили людям. Хозяюшки рашко говнобизнеса в ахуе! За воровство никто не соглашается работать! Просто тупо приходят и воруют кусок, получают пизды, вылетают, и на завтра его рожа торчит в соседнем офисе (вы поняли про какой я город, это маськва). Плюс висит тысяча офисного говна в виде безвольной офисной лапши, которая требует зарплату за просто так. При таком подходе северный мордор влезает в очередной виток деградантсва: мы не в состоянии даже делать то, что хотя бы как-то делали до этого. Старая гвардия ушла, я хуй вам буду работать - карьеры в рашке нет, а молодёжь и не собирается, и даже если бы собралась, то не умеет. Сколковская рашка уже даже ложку к своей морде поднести не способна! Стоит ли говорить, что это деграданство не лечится совсем! Никакого Сталина не хватит поднять эту страну: не на ком, нет людей, и не будет, и будет только хуже. Рыть канавы - да, а сделать айпад - никогда. Поэтому эта ситуация сильно отличается от предыдущих отставаний рассеи: это, вероятно, последнее, фатальное отставание. С чем я вас и поздравляю, потому что катиться в говно весело и легко.

О неделимости говна

Загадочна миссия страдальца, пытающегося разделить монолитный шмат говна на бутоны благоухающих роз. Давно известно, что золота из сраной каки не получить. Так почему же многие долбоёбы прочат разделение россии? Как они собираются делить гигантский ушат угарного говна, разлитый на 1/6 части мёрзлой суши?

Стократ туп мартовский заяц, разобрав рашку-говяшку на составляющие кусочки говёшки и в упоении раскрашивающий их задорными весёлыми красками. Какая, блять, пасха! Какие, ёбта, яйца! Заяц, ты ебанулся?! Это рашка! Она одна, монолитна, вонюча, дремуча; одна шестая часть суши, как оспой, поражена вирусом рашки. Каким это таким орлиным взором иной мудак умудряется находить разницу между челябинском и ухтой? Расскажи мне, о человечище, какого особого говна ты накопал в ухте, которого нет в челябинске? Али дороги там построили, чиновники не воруют, шприцы на детской площадке не валяются, студенток джипами не давят да по баням не ебут депутаты? А главное, неужто там везде не рашкованы? Сытые от доширачно-джиповой жизни жирные пидорасы, слизняво паразитирующие на нефтетрубе? Какие такие разные рашкованы в верхних дрищах, нижних пиздунах, вологде или новосибе? Ага, великие сибиряки! Точна, разевай хайло пошире, сейчас и по вам пройдёмся, расшаривай мороженое крепкое сибирское очко для говёной лопаты.

Если на первый взгляд депрессивные сырые бараки люберец не отличимы от оных в саранске, то некие особо селектированные отмороженные мудаки считают, что их сраная помойка особо отличается от сраной помойки всей сраной рашке; что им присуща особая духовность и что они первыми имеют право отделиться. Нет, это не питер: мы-то знаем, что мы есть самые северныя болота его величества царя всея руси, и по еврейски сосём нефтебабло выдавая вялый креатив. Речь о сибиряках. Или уральцах. Это, блять, оказывается разное. Как колпинец и металлостроевец, как свервернобутовец и ближнепрудищев, как пельмешки из мяса молодого бычка и из отборных телят, как нано и чубо, как всё, что с приставкой Рос. Постойте! Да это же говно! Король-то голый! Неее, говорят сибиряки, нихуя, мы - особого сорта говно, мы, сцуко, рыцари неибические, потомки даждьбогов, эпические неземные эльфы с густыми бородами и стальными мечами, пришли нести благую весть и справедливость. Ок, говно вопрос, аэропорт-самолёт-сибирь (или урал - главное не перелететь, хуй проссышь сверху), ищем рыцарей. Ау, ёбна, алё, где былинные богатыри, царственные избы, бабы в платочках бортничают, а рыцари смотрят орлиным взглядом вдаль (они только этим и занимаются)? Взамен этого акварельные жёлтые сугробы, удушающий смрад пердящих без остановки дизелей, чадящий сатанинский завод на горизонте, и ты, с гопничками в жёлтом автобусе времени под единственным маршрутом номер 1 пиздячишь по единственной улице ленина маршрутом бараки - норильск-проходная. И Майкл-Зе-Сёркл подвывает в такт метели "ветер северныыыййй".

Или нет вот, те же уральцы, или сибиряки нет нет, да и спизданут "наша нефть". Как будто если бы она была их, торчали бы они в своих сугробах, а не в сен-тропе, как блядские жидовые комсомольские воришки. Т.е. замес у отделяторов такой "а мы как щаз сделаем, так и отделимся". Ясен хуй, что в средней рашке тут же следует общий смех с туберкулёзным подхаркиванием и засветом щербатых зубов: нормальные говнорашкинцы даже не переглядвыаясь понимают, что окромя срать в дырку ничего произвести не могут, на том отделяторство и заканчивается, и всё население принимается за стандартную работу - клянчить капельки чёрной нефтежижи "на пожрать". Между прочим, умные люди: нихуя не делают, а бабло получают. Другое дело сибиряки, эти разрыватели шаблонов вечного рашкиного говна, всё отделяются, заебали уже. Куда, куда, быдло гопническое! Только и можете, что семки лузгать у подъезда да мелочь по карманам тырить! Да сугробы красить к приезду москальских пейсатых бар. Какое вам отделяторство, сортир сначала помойте, уралоёбы, сибирехуи. Рашка она везде, она внутри и снаружи, она и как вирус и как пространство существования. А один из главных механизмов рашки - покорность. Быдлячество и покорность. Так что продолжайте отмораживать яйца в своих болотах и качайте нам нефть. Можете свой алфавит придумать, если вам от этого станет теплее.

Выходит, что куда ни глянь, везде она. Мазер раша. И морды везде низкодуховные высокоградусные, стоят с протянутой рукой на подачку, и бараки гнилые, и нефтетруба, и вертикалька. Так с какого хуя вы там отделяться собрались? На каких таких новых основах, что я там проебал из эволюции русоговорящей обезьяны? Что, уже палку взяла бананы сбивать? Ах для господ? Ну пусть сбивает, выдайте ей бусы и план на месяц. Раша она корыто безмерное, разлеглась гангренозным вечным трупом на вечной мерзлоте, гниёт, и чёрную жижиу бодяжим за бугор: на ней машинки эльфов ездят. Покажите мне другую рашу, и я сразу её отделю. Покажите рашу с честными чиновниками, с ментами не из бандитов, с банкирами не ворующими, с нормальной молодёжью? Может быть уральские дегенераты, один из которых разбирал в лесу гранату, которая ёбнула, оторвала палец и он стал презиком руси - достойный выбор соответствующего народа? Или сибиреёбы какие праворульные что нибудь нам "нано" поставляют? Чукчи сраные, вот вы кто, снежные тупые чукчи, но с джипами вместо оленей. Все, как один, со свиными жирными дебелыми харями, вороватые, наглые, жадные, похуистичные. Вам не разъединяться, а объединяться надо! В свиностан. И объединяются, и размножаются, и монолитятся и защищаются, а значит рашка вечная, основана на блядских бессовестных гондонах, и конца и краю этому нет.

Весь мир уже все перееблись, разрушили все границы и перемешали все расы. Нигеры ебут английского лорда, лорд ебёт тайку, тайка не тайка а таец и сосёт у американца, которого в детстве ебал священник, которого бьёт плёткой шведка. Все чот суетятся, туда-сюда ездят, айпады с айфонами придумывают или просто срут на центральной площади как перфоманс. У всех туса, рейв, движение; никто не идентифицируется, или ты нига с норвегии, или белый мелок с уганды, всё похуй. Человек становится самоцелью, самоидентификатором, тем, что он из себя представляет, вне всяких границ. Ну бывает, не уберёт абамко хвост в штаны, так похуй - президент америки! Или какой обыватель на техасчине, баба сраная американская, набьёт себе пузо как дирижабль, напялит треники в обтяжку, что жирная манда как лапа верблюда-гиганта, и давай пиздовать в волмарт, за очередной соевой отрыжкой: вполне себе уважаемый быдлос, работает за три гроша и не жужжит, налоги платит закон не нарушает. Но рашка, этож ебать, этож апофеоз самоидентификации! Вы в рожи только посмотрите! Там достоевский уживается с гоп-стопом, чайковский с муркой а путин с конституцией! Ебучее ходячее инферно, прописочка-калашников-пивасик-мигалочка, чо бы стырить. От рашкована как от наркомана, каждую секунду непонятно, что ожидать! Но что рулон руберойда спиздит, толкнёт ведро плутония, залезет в джип и на джипе залезет в песочницу - это точно. Поэтому нас и согнали на сраные болота, качать сраную нефть. В этом и заключается наша национальная идея, всё наше "нано", "чубо", духовность-соборность и остальной мордорский сколен. Это нас сцепляет, как портландцемент, в единое сраное болото тупорылых мудаков и воров первой категории. Вы хотите разрушить это естественное природное чудо света? Каким хуем, позвольте? Да не вырос такой хуй и не вырастет никогда! Так что давайте дружно, под ёлочкой, обнимемся, подерёмся, опять побратаемся, нажрёмся косорыловки наблюём под стол и заснём в оливье. С наступающим вас, ёбаные россиянчики!

О причинах ненависти

В принципе, россиянчик вполне себе мирное животное, выращенное на халявной жирной нефти. Сидит себе тихо, ворует, или не ворует, и ведёт пристойную жизнь. Но это до тех пор, пока его не тронешь. Тронешь - хлебнёшь горя, в виде ненависти. Не трогай россиянчика, сука!

Ненависть не рождается сама по себе не ровном месте. Все мы белые и пушистые, легко скользим по нефтяной плёнке россиянской жизни от одной покупки к другой, расшаркиваемся на крутых поворотах с начальством, да за сим и исчерпывается наша активность. Поры всех наших рефлексий тщательно замазаны из баночки с нефтяным кремом, глазки закапаны нефтяной сывороткой, кушаем мы нефтяную колбасу. Таким образом, россияния с сатанинской усмешкой и через жопу реализует принцип комуняк "всем раздать бабло" или оно же "взять всё, и поделить". Понятно, что поделили не очень ровно, но с голоду никто не пухнет. Тем не менее, рашка была и остаётся хранителем эталона чистой незамутнённой ненависти. У нас её столько, что хватит пропитать весь млечный путь. Откуда в нас столько ненависти, если у нас центр раздачи халявного баба?

Офисный хомячок, такая няшенька и кавайная усипусечка, приходит ровнёшенько в 9, припарковав свой розовый иномарк за три кватрала. Пьёт кофе, заботливо предоставленный начальством из кофе машины, пиздит в курилке с коллегами. Дальше открывается открытие тысячелетия - браузер, и человек запрыгивает в интернет. С ногами, ливером, мозгами, глазами, чаяниями и желаниями. Там русский человек машет мечом, мацает сисястых красавиц, пилит лес руками пиксельных таджиков, грабит корованы или просто веером посылает всех нахуй в уютных бложиках. Человек живёт, человек цветёт; батарея жопу греет, унитаз журчит, обед близится, а завтра зарплата и премия. Но тут вдруг - хуякс, небо почернело, интернет сузился, как очко ботаника в тёмном переулке, и на горизонте появился Пиздец. Именно он вызывает лютую ненависть, метание горчичных кирпичей, праведное кипение попранной справедливости. Пиздец в раше традиционно ассоциируется с работой. Оооо, бляяя, нахуй, работа пришла, еби гусей, туши пожар, беги в лес и прикидывайся гофрированным шлангом. Лишь бы не работать. Дураков работа любит, ктож хочет быть дураком?

Как говорят наблюдательные люди, русский человек в принципе не согласен работать. "А почему я должен работать" - задаёт такой вопрос любой русский. И здесь мы на голову впереди планеты всей, сраных америкосов и свободолюбивых французов. Т.е. мы даже не приступаем к работе, мы её люто, бешенно, исторически ненавидим. С тех пор, как Ленин нам рассказал про эксплуатацию, и даже раньше. И любую работу, от "вынеси ведро" в детстве до "начни работать над проектом" в зрелости приводит к мгновенному обострению обосранной правды, воспалению справедливости и пузырению говн свободы. "Какого хуя я должен работать" - вот основная бага нашего существования. И у нас на неё есть куча оправданий в академическом стиле. Мы-то не лохи, всё знаем. Про ЗОГ жидовый знаем, про яхту обромовича и лагерь кагановича, про пизженный завод и изнасилованных за 100 баксов школьниц в горкомовской бане. Нас на мякине не провёдешь, хуюшки вам, а не работа, ебали в рот: отойдите и не мешайте мне плескаться в моей социальной сети. Идите нахуй, я вам ничего не должен. А если вы мне ебёте мозг с работой, я вас люто, бешенно ненавижу! Сам поднимай окурок, сам мой подъезд, сам гуляй с детьми, сам, сам, сам, идинахуй, отъебись, ненавижу!

Значит, когда начальничек подходит и просит "петя, скоро ли ты обратишь внимание на то задание, которое я тебе посылал ещё когда тополя цвели", то петя искренне, с адовой ненавистью, срывает с себя наушники, отрывается от разведения пидорасов на виртуальной ферме, закрывает на втором мониторе порнуху, и злой, как чорт, выделяет три тонны ненависти: "иван иваныч, я вас, сука дотошная, ненавижу, блять. Вашу ебаную лысеющуюу харю, ваше блатное место начальничка, эту гомоёбную контору, полную никчёмных лузеров за компами, сраный никому не нужный проект, эту клятую работу, на которую злая судьба заставляет меня ходить. А вообще всё спиздили, евреи, оккупационный режим, я всех и всё ненавижу". Нет, я согласен работать, это надо делать, но вот сама постановка вопроса! Наглость и безапелляционность! Я и сам сознателен для работы, без пинков да тычков. Только ферму дострою, досру в форуме, попизжу в асечке. Ненависть оторванного от интернета человека настолько заливает вселенную, что только она может заставить хилого ботана глубокой ночью выйти на мрачную лестницу проверить лампочки роутера. Ни крики насилуемой девочки, ни субботник, не дай бог, ни раздача бесплатных слонов. Только ненависть, что оторвали, что плюнули в душу на самом интересном месте, что заставили отодрать гигантскую сраку от стула и послали неведома куда неведомо зачем. Когда в это время в тырнете столько натворят - оужас, столько наломают дров, чтопиздец; без вас, такого белого пушистого справедливого, капающего сетевых пиздоболов по понятиям.

Таким образом, рашка может представлять собой абсолютно толерантную систему высокообразованных индивидуумов. Когда индивидуумы абсолютно индивидуальны, у них вырваны ножки по яйки так, что они не могут дойти до соседа и вызвать, как реакцию, справедливую ненависть. Прекрасен, лучезарен, с нимбом над трёхохватной харей, прораб, пиздящий руберойд в свой джип. Как старушка-вахрушка в музее, которая тихо спит под картиной пикассо в мульон баксов. Как постовой, аккуратно пересчитывающий народное признание в своей ДПСной машине. Как депутат, рассекающий с мигалкой в тишине бронированного мерседеса. Все люди заняты своим делом, выданным им царём и боженькой, всё тихо, всё пристойно, всё благостно.

Пока не появилась эта сука! "Извините, подвинтесь" в метро. Да пошла ты, блять, со своей котомкой, нахуй, старая пизда, сдохни, коммуняцкая тварь; мало вас, жидов пархатых, Сталин по гулагам пиздяшил, всё живёте в своих дворцах в центре, бляди старые. И понеслоооось, манна подземная ридигерова по вагону. Чу, в дальнем крае ненависть "у, чурбаны, понапёрло тут вас, черножопых курамбайранчиков, в офис доехать не могут". А на работе только юркнешь под свет офисных ламп в интернет, как выходит пидорас-начальник, и имеет наглость спросить о работе! Пиздючок, знаем, как он начальничком стал, знаем, как пролез, тварь ебливая. А ещё спрашивает про отчёт, который весной просил сделать. Да обещанного три года ждут! Иди нахуй, пиздюк!

Поэтому я точно знаю, как сделать страну 100% счастливой. Надо всех самоизолировать, на 100%. Социальная сеть очень для этого подходит. Детей от родителей, родителей от детей, родителей друг от друга, работника от начальника, начальника от его начальника, президента от депутатов, депутатов от помощников депутатов. Тогда каждый будет творить самозабвенно, без оглядки на других, и без единой капли ненависти. Одна проблема - человек сущен, осязаем, срун и едун. Если на дороги и дома мне насрать, то вот пищепровод и говноподвод мне обеспечте. Так что не выходит 100% счастья всем, на галерах всегда останутся гребцы. Но счастье уже близко! Не оставляйте надежды, господа! Личный экканут в матрице у каждого есть, работы всё меньше и меньше, нефть не дешевеет, паспорта отменяют, регистрация по email, и ненависть уходит сама собой. Будем первыми в матрице, поебём этот мир через сетевой разъём!

О стерильном молочном пластике

Обгрызенное яблоко эппла для человечества явление большее, чем просто гламурный техногенный вибратор для гомодизайнеров. Стерильно-бело-молочный пластик аккуратных ровных форм - это зов назад, к нашим прародителям, к инопланетным цивилизациям, волею судеб отложивших свою информационную личинку в тело грязной доисторической обезьяны. Вот, мучаемся, уходим от природы к пластиковому ДСП и поролоновым яблокам. Зов предков, хули.

Продолжая поносить смешные теории самоорганизации допотопной обезьяны, основанные на антинаучном внезапном хуяксе да тыканием в мамонта обгрызенной деревянной палкой, выметем пыль из избы. В прямом значении этого слова и действа. Вот скажи мне, человече, чистота и порядок это хорошо? Конечно хорошо. А откуда ты это взял? Да хуй знает. Много в нас того, что забито внутри так глубоко, что толстый слой обезьяньего скрывает во мраке. Совесть, красота, любовь: откуда такой наборчик, не наблюдаемый в природе? Что это вообще такое, когда на нас свалилось и почему ноне существующие обезьяны не пылесосят остервенело джунгли пылесосом "кирби" между написанием конституции да сочинением "войны и мира"? Почему мы все, с сатанинским упорством, выметаем, вымываем, вычищаем всё то, что у нас от природы, а от домика с деревней нас блевать тянет? Тут что-то глубинное. Ковырнём?

Хорошо иметь домик в деревне. А ещё лучше - смотреть на него в красивом большом плоском телевизоре, сидя в прямоугольной бетонной ячейке с идеально выровненными стенами; где на полу ламинат "под лунный эбен" с ровностью миллиметр на два метра, качественнее, чем оригинальное дерево; с пластиковыми окошками, наглухо изолирующими нас от природы за окном; с вводом информации, питания, воды и всего нужного и отводом отходов не отходя с места; сидя на удобном синтетическим диванам под "кожу крокодила" без единого изъяна на все 5 квадратных метра его покрытия; кушая биомассу "со вкусом яблока", идеальной формы яблока из сада эдема; и вообще, думая о том, чего нет, о надуманном, придуманном и вымышленном в голове. Главное, не забывать раз в неделю тщательно вымести из квартирки грязь с улицы, вытереть пыль, всё натереть, наполировать блестящие пластиковые поверхности диковинных расцветок, хлоркой потравить всех микробов, сотовыми вышками прибить всех тараканов, и произвести полную круговую санацию и самоизоляцию самого себя, родного. Вот после этих пассов можно сесть на диван и засунуть голову в широкополосную информационную трубу. Только тогда человек скажет "да, это и есть нормальная комфортная жизнь". После этого вы мне будете пиздить, что мы потомки грязных потных вонючих обезьян, коротающих свой никчёмный век, полный опасностей и болезней и поиска пропитания, на ветках деревьев, в дождь мороз и ветер, что бы их тут же не сожрали другие? Домик, вам, блять, в деревне?

Домик? получи! Грязный, вонючий, кривой, чОрный сруб из грубо отёсанных брёвен, воняющих многовековой сыростью, пропатченный паклей или мхом. Маленькие окна-бойницы, затыкнутые ватой как динозавриха тампаксами в месячные. Гигантское уёбище печки, пердящее угаром, пожирающее дрова вагонами, требующее "ещё, ещё! не то замёрзнете!" Скоблёный пол, коренастый стол, лавка у стены, вот и всё развлечение. А за окном - вонючий коровник, отрыжечный свинарник, ебучие гуси-хуюси, куры-хуюры и все все все, поганые, вонючие до блевантина, тупорылые обитатели скотного двора. И световой день: да, природа ебёт тебя, у тебя только световой день. С утра на колодец, в лаптях и ватнике. В общем вы поняли - пиздец, трэш и угар. А ведь он был всего 50 лет назад!!! Так кто ещё хочет бак ту зе рутс, к корням? Вижу вас, любители природы, вижу ваши комфортные джипы с кондиционерами, АБС-ами, ЕСП и блокировкой дифференциала. Как вы заезжаете в пять гипермаркетов, закупаетесь жрачкой и на крыше двухмиллионного джипа тащите к своему срубу сайдинг! Пластиковую синтетическую поебень, дабы закрыть позор чёрного сруба, дабы быть "как все", что бы аккуратно, красиво и прилично. Внутри ламинат, в стены - пластиковые окошки, и посудомойку в дом, и отопление батареями, печку - нахуй, грязную землю с картохой - нахуй, даёшь синтетическую траву! А ещё лучше - сайдинговый дом-конструктор и участок в асфальт, но вообще зашибись - сидеть дома в интернете и никуда не ездить. Вот такие вы, любители природы. Так от кого произошёл человек, если всё человеческое - это синтетическое?

Гомоёбы. Смотрите, как они, внимайте, что они, делайте, как они. У них зов предков с космокорабля прошлого сильнее всего. Первый признак пидора - продукция эппл. О, этот белый ровный пластик, совершенство формы, идеал цвета, и ни одной пылинки (протереть надо), ни одного того, что ассоциирует с грязными деревенскими мужиками с ПиСи да виндовсом. Полная власть белого стерильного качественного пластика, скромных лаконичных кнопочек и лампочек. Но это не самоцель, цель внутри. А там, ооо! О чЮдный, дивный новый мир: виртуалити, интернет, мессаджинг, полное неограниченное творчество. Даже последние лапотные мужики побросали своих освинячивающихся тёлок с курями в деревне и повалили валом в ровные бетонные кубики, начали убирать за собой, выдавливать из себя природу и тоже встали в очередь на ковчег спасения.

Ковчег прилетит только к тем, кто заасфальтирует свои шесть соток, вставит пластиковые окошки, настелит ламинат и, конечно, проведёт жирный интернет. Кто бреется, моется, и трахается с кем захочется и как захочется или мнит себя эльфом - самоёбным гермафродитом. Кто слушает электронный "тынц тынц тынц", а не "гоп шида гоп" под сивушные дёргания краковяка. Кто рисует в элегантном флэше, а не пачкается титановыми белилами с кривыми неровными мазками кистью из коровьих ушей. Кто кушает биомассу, желательно в таблетках, и пользуется освежителем воздуха в туалете. В общем, кто дальше уйдёт от природы - тот и выиграл. Когда ковчег будет готов, т.е. когда мы будем готовы к ковчегу, оплатив интернет, то великий Боженька запустит сетап_пиздец.ехе Все, кто срал под куст, вытирал жопу песком, ел кровавых баранов и тыкал ножиком в себе подобных - те будут обезьянами (собственно они уже и есть жестикулирующие обезьяны). Им будет дан весь земной шар, с его морозами и солнцем, с водами и крокодилами, с болезнями и радостями догнанного зайца на обед. Остальным будет виртуальная межгалактическая станция из молочно-белого завораживающего пластика с улыбающимся роботом Вертером на входе, логотип обгрызенного яблока (символ, что мы поебли природу) набор виртуальных личностей с выбором визуальной оболочки, и прочие няшечки виртуалити.

"Неет" заверещит очередной апологет неизменной жизни "всё пиздёшь, всё не так, это опять онанизм в стиле фантастов, всё проще". Гораздо проще, мой друк! Ты уже там, в виртуалити, по 8 часов в день. Ты уже не Иван Иванович с деревни "дрищаные щи", с телятником, свинарником и пьяным трепаком по пятницам. Ты гладко выбритый ник "Джон_кровавое_яйцо", за пластиковым офисным столом; прерываешься на пять минут пластмассового обеда в столовке что бы бежать к завораживающим стерильным битам. Ты ненавидишь природу, она противна тебе, ты бежишь к цивилизации, к вылизанному гладкому полу с неровностью миллиметр на два метра, шуму кондиционера и шин автомобиля. Велкам, мой друг, в стерильный молочный пластик! Мы все - частички неземного разума, засунутого в тела обезьян. Приходит время возвращаться домой, в информационное поле.

О может, хочет и не хочет

Жизнь, безусловно, проще, чем всякие лузеры себе напридумывали в своём воспалённом мозгу непреодолимых говен жизни. Как закономерность, возникает апатия вселенского пиздеца, что ничего не сделать, что цивилизация закончилась. Однако, как показывает та самая простая жизнь, достаточно взять из пузырька чуть чуть пиздюлей, добавить разных анальных кар по вкусу и засунуть всё это нехорошим людям, как сказка приходит сама собой.

Возьмём наш любимый гнойник, всероссийскую парашу с итальянской плиткой и золотым унитазом аккурат посреди выжженного поля с трупами коммуняк "магнитки", твёрдый шанкр нашей нефтяной действительности и гангренозный лоскут тяжёлой судьбинушки рашеньки. Да, чуваг, всё это о столице, матьвашу, говнородины-уродины-нефтесосины, наша кацева помойка, маськва. Не буду перечислять всю боль и ужас москалей, коротающих свои увеличенные 70 лет среднестатистических 50ти лет в рашке. Все мы знаем, как им тяжело таскать наворованное бабло домой, как тяжко выбирать фуа-гру для своей собачки, как много народу в аэропортах - летать грабить руссо-быдло или летать в далёкие дорогие страны, спускать награбленное. Но главный анальный стержень в жопе у любого поганого москвача - это пробки, пардон за каламбур. Когда ты, весь такой повложско-уральский москвоскобарь, возвращаешься с награбленной данью и зализанной жопой из поганой русской быдлодеревни, то так неприятно встать в пробку уже на трапе самолёта, и так ровно до очереди в лифт в своём малогабаритном стаподъездном стоэтажном доме, вместе с хачами, чичами, дагами таджиками и прочими москальными фекальными отбросами. Корчи, лютые корчи, спазмы понтов и судороги выебона исптывает клятый москвач в пробках с "этим быдлом", с "этой блядью", с "этим мудаком", с "этим джамшутом", с "этим синеведёрочником" - со всем этим ебаным калом, которые вкупе и составляют такую плешивую пиздню, как станция маськва-толерантная: на выход, блять, приехали.

Здесь с небес гром, молния, лик ридигера в пересветах, страшный ёбыч батуркиной, грозящий пальцем: потирая свою глянцевую залупу, спускается пиздец мироздания, и суёт свой натруженный нефритовый стержень в мозг каждому москвабадчику. Москвабадчик, тупорылый говноед из избы с коровой, барыга телефонами и грабитель провинций, принимает и закрепляет карму лузера, пожизненного терпилы. Вместе с гневным "доколе" из окна биг блэк джипа идёт многостраничное, многослойное, по русски обречённое объяснение виртуальному соседу на правой сидушке "ачобля, ахуйбля, сукибляпиздец, ничего не сделаешь, сранорашка, путиламедвед, пиздец-сколенец!!!" Хуйло поумнее, второго поколения, что сиси корове не мацал, по коэльевски объяснит это с научной точки зрения, о политических элитах, о желании и возможности, привяжет туда за яйца марш гласно-согласных, и закончит поэтической фразой чонтьто из классики "и рашка, ёбанаяврот, такой вот ёбаный урод". На сём москвачи успокаиваются на пять секунд, и, как бурлаки, тянут свою лямку престижного джипа внутри гигантского глиста, уютно разместившегося среди сраных кишок москвачкских дорог.

Внезапно! Хулеж, рашка, как понос - внезапно! У нас по другому не бывает - страна охуеца, пиздеца и схуйца-молодца. Вдруг, ёбана! Случилось маленькое москальское чудо! Небо не разверзалось, архимандрит не приезжал, путилла аки шварценнегер с ружбайкой не бегал и адронный коллайдер не запускали. Вдруг самая центровая затыка москалей, самый, так сказать сфинктер бандитского логова, ампула прямой кишки, как под действием ведра пургена очистилась! Всем дристать мыслями три раза и ломать репу, но оно очистилось! Икона святого сколена замироточила, прихожане, ебитесь в рот все скопом! Блядскотверская, аки авгиевы конюшни, за пару часов стала чистая, как для прихода товарища Сталина! Не за 20 лет попиздилок в думе о законе, не за годы придумывания законов под шустрое строительство дворцов в швейцарии, а за несколько часов их выполнения! С помощью специально селектированного робота "мент ДПСный среднезлой в форменном ватнике", палки полосатой, такой то матери и волшебных жучков-эякуляторов. Хуякс, товарищи, в гнойном шанкре случился невиданный доселе хуякс, почище непорочного зачатия! Закон, внимание, выполнили! Обычные низовые вертухаи, по приказу всей анальной вертикали. И? И? Сработало! Ёбта, закон работает! Это как завести старые разъёбаные жигули после 20 лет стояния в тухлом гараже.

Конечно, тут же понаехали демоны, в самых огромных катафалках. Их рыхлые, ублюдочные блядские хари поперёк себя шире не оставляют сомнения, что только что этот упыри был в роддоме, где высасывал у рожениц плоды и незамедлительно съедал их, хрустя только что сформировавшимися косточками, запивая околоплодными водами из хрустального фужера. Блевотно, да, однакож такие у нас правители. И вот, эти демоны на своих танках подъезжали, как всегда, аккурат к ресторанам с ценником уровня "давыохуели! я платить не буду!". Вальяжно парковались и, рыгая только что съеденным христианским младенцем, заносили свою жирную ляжку в дорогом ботинке над святой землёй тверской, предназначенной только для высоких господ, убивающих не менее десяти ребятёнков на неделе. Тут подбегал мент, и просил убрать корыто. Конечно, упыри не видели ментов вживую: они за всю жизнь видели только внутренности роскошных машин, зал думы, кабинет бизнеса да свой дворец на рублёвке, ну ещё цифру счёта наворованных бабок в швейцарском банке. Ментам требовалось очень много времени, что бы объяснить, что они - менты, а здесь - нельзя. Вы представляете, что творилось в башках упырей? Какой-то мент из телевизора, и странное слово "нельзя"! Даже тыкание ксивой "узаконенный бандит говнорашки" на кровавом триколоре не спасало. Во деньки наступили, да? Вы слышали, как верещали "рестораторы" ёбана, холуи, половые, блять, прилизатели богачей и бандитов. Вой стоял: как же их господа клиенты своё жирное тело на улицу мазеррашеньки вытащат, они-ж её не видели никогда, они её грабят только!

Мораль сей басни такова: могут, когда хотят. Значит не хотят. Анальные кары есть базовый механизм, известный со времён появления первого анала у простейших инфузорий. Он работает всегда и везде: в вакууме, в пустыне, на зоне, и даже в рашке! Товарищ Сталин, которому надо было быстро реализовать проект, только этим методом и пользовался. Больно, конечно, жопку, но зато сортир-дырку неплохо подновили, провели свет и тепло. Нынешнее мягкотелое, в плане выполнения общественных законов, говно может только бабло тырить, выблядков за границу ссылать и баблоикру метать на берегу женевского озера. Нынешний нородец может только орать "доколе" и выдумывать массу способов, почему рашка всегда будет гондурашкой. Жизнь, как всегда, проще пареной репы, проще рецепта пельмешек от ашота, проще входа на рынок наркоторговли говнорашки. Но так уж выходит, что пока царь не захочет, никто закон не выполняет. Вот и приходится топам менагерам лично напрягаться и ебать, ебать, ебать. Мало ебёте, дядя вова, бросайте айфон, берите утюг, дядя дима; надо больше, напалмом, с расплавленным свинцом в сраку! Даёшь петропервизм-сталинизм-путинизм, ёбта. Демократия в рашке - это подыхающий интеллигент на штанине жиреющего бандита. Ну её нахуй, другое у нас не работает: дикие мы, тёмные и вороватые!

О всех говне и о хорошем мне

Анально, анально карать всех, нестругаными осиновыми кольями, утюгами и паяльниками, жечь и травить кислотой, всех впизду без исключения. И тут выйду я, на белом коне, с хуем наперевес, и наведу справедливость и порядок.

Адово жечь калово, напалмово, это так правильно! Хулиганово и как родился, блять, заново!

Возьмём примадонну и её очередного штопаного гандона, целлюлитный мешок кишок, обвисший штукатуренный еблет на стописят лет, апельсиновые ляшки и атеросклеротические бляшки. Нахуй нам такую некрофил тему, засадить поющую пизду в ванную и прикрыть работающим феном. Пусть ток электрический сделает то, что не может сделать электорат ебенистический. А её пиздолиза безусого, ковыряющегося в гималаях кожных складок живота, отдадим в клуб гомосятины, что бы навсегда отбить вкус тухлой пиздятины и натыкать рот хуями вкуснятины. Через мёртвый труп бабушки уже хуй куда проскочишь, а с гомо новой волны правильной карьеры надрочишь.

Или взять сушёный трупик огрученко, что мумифицировалась на сцене, годами изо дня в день тая, всё равно тащит свой ёбыч в каждое пидор-шоу, жопу за кулисами наспех нитками латая. Да нахуй нам комсомольские трупы, что ещё при дедах в тракторе магнитку в кино строили! У нас тут новые теле-бабушки вымя коровье перед камерой вынули! Гнать мумий со сцены ссаными тряпками, даёшь дорогу новым блядям и их ток-шоу блядками!

Колуны ёбаные, всякие маслюковские подстилки, внуки урагантов и прочих номенклатурных пидорасов от культурки заебали хуже соседа с перфоратором - придурка! Полубритый новогодний ебло, когда-ж ты сдохнешь! Как оно - твоё наследное ебло - заебло! Забирай своих челябиснких и хачовских макак, и иди нахуй, во как! Заодно забери с собой мочу малахольного малахова, малахова-второго, проституток с прогноза погоды, кровавые тампаксы рекламы и всех всех всех, впизду, потому что смотреть теледебилятор невмоготу!

Теперича, когда я тучи жирных телепидорасов развёл руками, пора приняться за ебаных депутатов. Тащите ванны с кислотой на лобные места, включайте утюги в розетки, паяльник папин доставай и в стройные ряды народных мстителей вставай. Чу - зашипело на василия на спуске, что у кровавого кремля под ковом рубина пентаграммы и деда ильича на мавзолее монограммы. Ага, пошёл под воду, пионер! Давай, товарищ, вилами покажем всем пример, топя поганого буржуя в ванной с кислотой мы разберёмся с этой сволотой! Но, берегите руки, офисный планктон: топи буржуя - пользуйся перчаткой. Топи буржуя, блядскую его жену, ебаных ейных выблядков британский хоровод, его домоуправа, топорных рож охрану, и повара туда же, и училку. Всех этих абрамевичей на яхтах, всех эффективных пивоваров, торгашей товаров, и нефтяную плесень мы порушим, не беспокоясь за свою душу. Хулеж, убить паяльником в ебальник богача есть дело богоугодно, коль сам боженька забухал и не спускается с небес творить тут праведный замес.

Останется помелочи гавна поразгрести. Ментов всех: много их, но как козлиное говно, скатать их всех в один бачок и на метан ментов. Пустить в расход гайцов всех, рассекая их широкие ебала джипом! Давить колёсами, наматывать кишки, и палки полосатые совать им до посиненья жопы полоски так на три. Останутся поганые скоты из ЖЭКа, мы этих отъебашим ломом, лопатой снежной и нежно-розовым катком. Катком-же мы подавим гомоёбов, что на дорогах наших копают ямы там и тут. Опционально можно уебать соседа, который с бляцкой животиной на колесо мне ссыт, и тётку в трёх коленах родных уз, которая никак кинет ласты в наследной мной хрущовке.

И вот теперь, когда повержен всякий враг, когда последний презик получил анальной кары, где пузырится ливер нагуляных детей нефтебарыг, а ДПСник умер от анальной палки, тут ёбта солнце вдруг расколосилось, все облака уехали вписду, и посреди смердящих трупов и их ебущих некрофилов, на ёбаном коне влетаю я! Я, сука, дерьтаньян, только не лысый! Я - эманация анальных кар и мерный чан добра. Я - чОрный властелин своей нефте-обители, я, блять, пиздец, как крут и охуенен я!

Тогда я элегантно... не, ёбнулся с коня в протухший ливер чей-то, поправил две картошины в трусах, и, нервно пряча жирное пузило, начну ебашить рашку с нового листа. Вот, почесал залупу, стряхнув прыгучих мандавошек два стакана. Вот, почесал лысеющий калган. Вот, расщепил гнилые зубы в приветственной речуге для народа. И... понял, что иметь неплохо план.

Тут некто офисный страдалец, вконец протухший от пламенной борьбы с клавиатуры не вставая, меня и упрекнёт, что ганс уже не тот, что ЗОГу продался, жидам-евреям, гэбня кровавая вебмани мне исправно шлёт, иль продался за доширака пачку, и что ваще, я конченый задрот. Ебёнаврот, скажи мне, ононим почтенный, что всрал каментами чуть больше бит, чем ширина канала - что сделать для подъёма рашки из анала? Травить в соляной кислоте, попутно глазки ложкой ковыряя? Озаебись, камрад, дай пять и срочно греем свой утюг.

Но, поспешу нарушить твой уют, что кроме кар анальных и рваных половинок жоп весьма полезно заиметь Идею. Как показал экспириенс прошедших лет, что есть ты без идеи? Так, сраный ельциногайдарный чубайсрот, обычный рашкин вор, пиздилище бюджета, попильный хуй, отрыжка разума, натрубный ты нарост, гнильё, хуйло и гнойный поебло державы; сапог, натёртый гуталином, мудак, пропахший нафталином, христопрославное мудло с соборной сракой на ебло, славянский выдристыш дажьдбога, что почитавши ФМД и прослезившись на духовность через мгновенье пиздит кучу руберойда.

За сим, чтоб кару провести анальней, рекомендую друк, тебе, подумать об идее пореальней.

О трёх время–мышлениях

Прошлое, настоящее и будущее. Три времени, в которых живёт человек, в которых мыслит и в которых надрачивает свой мозговой аппарат. Каждое время даёт своё бытиё, определяет соответствующее этому времени сознание и последующее за ним действие. Поэтому всех людей можно поделить на три группы: кто торчит в прошлом, кто в настоящем а кто в будущем.

Поводом для такого авангардного деления склада мозгов послужило забавное совпадение блоггерских типажей, каждый из трёх которых которых заточен под своё время и выглядит жалко не в своём. Первое время-мышление - это технарь_прошлого: всё анализирует на научной позиции, поэтому рубит только в прошлом, ибо только прошлое приносит достоверный материал для анализа. Второй тип время-мышления, это гопничек_настоящего, чью картофельную харю вы видите в джипе. Третий тип - гуманитарий_будущего: опирается на неопируемое и строит метафизическую картину будущего. Все три типа замечательно уживаются на нашей планете, каждый в своей нише, эффективно копают свою могилу, но иногда пытаются залезть в чужой огород, что вызывает массу ржаки у местных. Безусловно, данное деление есть плод больной фантазии автора, но уж больно заячьи уши этих типажей вылезают в каждом тырнетом сраче. Копнём их поглубже.

Технарёчки. Некогда прогрессивный типаж. Всё знают, всё умеют: бодро шпилят в попку уравнение Шредингера на дедовой логарифмической линейке, заливисто трещат о законе Паретто, паяют злую микросхему или собирают очередной автоваз в своём гараже. Паяльно-сверлильное, формульно-графиковое бытие, окружающее этих людей, не даёт им шанса на гуманитарный полёт мыслей. Эти люди знают всё точно: почему в волосатом году нигры голодали или кто спёр трансформатор. Потому что логика, сильнейший аппарат реальной жизни, хуй оспоришь. За это их ненавидят и отодвигают от всех ключевых мест.

Но есть у технарёчков одна лаженька. Научный подход, как ни крути, базируется на опыте. А опыт - это прошлое. Поэтому все технарёчки сидят прочно в прошлом, когда бобины были круглее, пластинки теплее и Менделееву сам царь баранки к чаю подавал. Прошлое - вотчина технарей. Они там живут, у них всё разложено по аккуратным ящичкам каталога жизни. Когда надо, они вынимают железные факты, применяют священный элексир логики, и всё просто и доходчиво объясняют. Замечательные люди, сотовый и СМС, между прочим, придумали! Но как только они лезут не в своё время, тут же их картотека кренится, ящички вылетают, всё крушится, падает, и жизнь технарёчка порастает волосатой песдой не его времени. Или вот, возьмём технарёчка_настоящего, пытающегося прорваться в Настоящее со своей научно-инновационной фирмой. Да кому он нахуй нужен на празднике жизни нанопидорасов? Кому он со своим логическим умом может понравится? Ещё скажет, что король голый, ну его нахуй! Поэтому технарёк в настоящем - это обычный начальничек производственного отдела попил-конторки, трындящий за сталина в своём бложике и ненавидящий эффективных менеджерков. Или технарёк в будущем, это вообще комично! Это полёты на марс, диковинные луноходы, ебануто-сложные теории мироустройства и прочая чухня, рождённая логическим мозгом технаря на анализе факторов прошлого и неустроенного настоящего. Тогда, когда жизнь есть вещь сугубо случайная и непредсказуемая ну никак, онанисты с форекса подтвердят. Вероятность вываливания шестёрки на кубике при каждом броске равна ровно 1/6, и хуй ты что навеешь кубику из прошлого. Поэтому технари жёстко сливают про будущее, и читать их онолитические блоги с графиками - занятие для таких же технарей. Прошлому - прошлое!

Гопнички. Кристально честные люди, как слеза, как божественный рыжий нимб чуба, как незапятнанная тыквообъёмная харька гайдарчика, как святой ебач токаря, пиздящего рулон руберойда через забор. Практически все люди в мире - гопнички_настоящего. Им впизду не впились методы анализа, логика, наука и прочая трухлень, не приносящая священную грааль бентли во двор. И, кстати, в этом они удивительно логичны, природным, деревенским даром отбирая правильную стезю. Также им вписду не впились все интеллигентские рефлексии гуманитариев, расплывчато попёздывающих в литературках. Не читают они книги, даже мануал на свой порше не читают - технари в сервисе пусть читают, а им некогда, у них Настоящее! Настоящее кардинально отличается от прошлого и будущего тем, что оно мимолётно, поэтому его надо хватать! Вот только что было, ты судорожно запихивал в себя таджицкое суши из тухлой трески, а настоящее за это время нассало тебе на колесо джипа и упиздовало вдаль, оставив тебя без гос-попил контракта и нового чорного джипа на сочельник. Эт тебе не формулы-хуёрмулы слагать в грязном кабинете, не пространно мутить хуй в неокрепших мозгах спящих студентов, не ламповый усилитель паять и не книжульки бесполезные строчить. Жизнь в настоящем стремительна, как внезапный понос на пионерской линейке, как распил гостендера, как выезд на встречку со сбиванием зазевавшихся кеглей на пешеходном переходе. Им некогда думать, вообще некогда, им надо хапать! Поэтому и называются они гопнички.

К чести этих эффективных граждан скажем, что они никогда не лезут к учёным с предложением оптимизации той или иной формулы. Они никогда не лезут к гуманитариям, корректировать новую книжку, картину или песенку. Им некогда заниматься этой неприбыльной чухнёй, они работают! Слышите, они въёбывают, каждую секунду, каждое мгновение проносящегося мимо нас всех настоящего. Но лучше к ним в настоящее не соваться: ручки оторвут и в попку воткнут! Такой режим бытия определяет их сознание. Гопничек он и есть гопничек, временщик, мобилку отжать, нефть высосать и забарыжить налево, тришки пафосные купить да на джипе в лужу заехать. Какое нахуй будущее/прошлое?! У них такого не наблюдается.

Гуманитаришки. Кто там полупидорски, кутаясь в зябкое полупальтицо, моргает ресничками с табуретки, декламируя свои стишочки грязной кучке нищеёбских оборванцев на коммунальной квартире? Гуманитаришка припёрся! Здравствуй, гуманитарьё! Особый мозг, лишённый обратной связи, сильного блока логики, анализа фактов и просто, общих технических знаний. Гуманитарий запросто думает, что батоны растут на деревьях, боженька на облаках а царь - добрый. Обосрали! Но нет худа без добра! Вместо сбора и анализа данных с ковырянием в формулах гуманитарий представляет собой совершенный аппарат прямого усиления без последействия, без обратной связи! Т.е. пою то, что вижу; прямая непосредственная рефлексия увиденного калейдоскопа живой жизни, уникальная призма униженного и оскорблённого сознания, и выдача неформатного результата в неупотребимом для пользы виде. В то время, как технари погружаются в пучину многофакторного анализа по довольно типичной математической модели, как гопнички пиздят руберойд, гуманитаришки поют что видят, выдавая тонны бессвязного содержимого на бедный мир.

Какая же польза от гуманитаришек? А они живут в будущем. И делают то будущее, в котором будем жить все мы. Когда какой пидорюжка выходит на подиум с латексным хуем на лбу, так это уже твои дети будут ходить в офис с тами хуем, а ты в своих адидасках будеш старым пердуном на задворках истории. Когда они пишут прямоугольный сигнал с пищалками, пизделками и сопелками, под ритм 240bpm, это значит твои дети будут колбаситься под этот ебанатрэш свихнувшегося робота, а ты со своим продиджи будешь ловить "радио старпер". Когда гомосятина втыкает себе в жопу палку с колесом и ебашит на ней через весь город, то твои внуки заебут тебя на покупку такого жопотыка, а ты на своём джипе будешь как деревенский мудак стоять посреди трафика жопоездов. Потому как у гуманитариев особый тип мышления, им понасрать на формулы, понасрать на рулон руберойда, хоть он год будет манить тебя своей бесхозностью из окна. Гумусам интересно будущее, новые формы, новые типы, всё новое. Они думают об этом каждый день, как математик о своей формуле а депутат о своём откате бюджета. Фактологическим материалом же для гумусов является весь мир, на который они метафизически смотрят широко открытыми глазами, примечая то, что обычный человек, как свинья, не видит. Потому я отношу их к времени-мышления гуманитарий_будущего.

Вот вам интересные размышлялки, как вывод. Кто правильно предсказал будущее, мудлон, который летел в алюминиевой банке на марс сажать яблоки, или ФМД - ходячий рентген рашкинойда? Какой вписду марс, когда старушку за рубль, братков за заводик, страну за ваучер?! Что может мне сказать ебучий технарь, кроме своей формулы и маркса наизусть? Я лучше СЩ почитаю, или Чехова! Будущее лежит не в области прошлого, не в области фактов и прошлых теорий - будущее лежит в людях, в том, кто его делает. Посмотри человеку в его поганые глазки, посмотри на этот засранный мир с просраными полимерами, возвысся над своим обговняшенным собачками и людьми двором, посмотри на это всё в комплексе, потом спускайся вниз, к людям, и смотри, куда и зачем они спешат, что делают и какие у них чаяния. После этого можно брать и писать "кругом мудаки и айфон три-жи", вот это и будет отправной точкой нашего будущего. А никак не графики населения, ретроспектива курса доллара или новая книга Маркса. Не ржите над гуманитаришками: нам жить в их мире, потому что нам его просто некогда придумывать, мы погрязли в прошлом да настоящем.

О размере нетленного бита

Не далее как всего 50 лет назад К. Шеннон дал нам вконтакт, голых блядей и смски посредством точного определения термина информация, высказанного через понятие бит. С тех пор много воды утекло, тонны этих самых битов выложены на всеобщее обозрение. Тем не менее, много тыщ лет назад некто поставил другие биты - пирамиды Хеопса. И видит аллах, что наши биты не чета тем, настоящим. Об истинной нетленке и иллюзорности ватного программистского бита.

Важность размера для человечества в том, что он есть. Вот "искусство", "совесть", "смысл" и даже "время", этого может и не быть. А размер точно есть. Это видно, как мужик мгновенно вычленяет взглядом огромные дойки в толпе, бабы примечают огромный хуй ниггера, дети тянут к слону в зоопарке, и даже программистишка радуется широкополосному интернету, объёмному винчестеру и большому монитору. Очкастый бородастый дядя со сцены, пизжа про миниатюризацию, обязательно вытащит сотовый с огромным дисплеем; миниатюрная крашеная блондинка к феррари обязательно возьмёт огромный джип, огромного качка охранника и огромный кошелёк с пузом для женитьбы; эффективный попильщик будет пиздеть про нано а спиздит гига. Все, все знаю, что большое - это гуд, это хорошо, что лучше большое, чем маленькое.

Вместе с этим укрупнённым потреблядством, человеческая натура жаждет пенис-энларджера, желательно что бы "ах", что бы навека, что бы выжившие тараканы или неведомые нам в будущем процеротопсы-вульгарис смортели и охуевали нашим свершениям. Тут и заключается подъёба, подложенная нам очкастыми блядскими учёнишками с мелкими хуями и мелочными решениями. Давайте отправимся на машине времени в глубокую жопу давности. Там и тут ходят динозавры, выковыривая между пальцев ног застрявших человечишек: скелет размером с дом прилагается. Рабы на каменоломнях корячатся над фаллической архитектурой: пирамиды хеопса и храмы майя прилагаются. Очкастые пиздюки придумали первую писанину, которой выебут мозг всем: первые каменные плиты с выдолбленным текстом прилагаются. Дальше всё микроскопический пиздёшь и провокации. Кто-то где-то что-то написюкал своими крючками на невесомом листочке, сложил в талмуд, под эту тему выебал девственниц и грабил караваны. Листочки истлели, их переписали, в мозг насрали, выебли ещё раз. Кто-то что-то где-то нарисовал, краски облупились на залупу, подмалевали, подделали, продали, опять наебали. Как-то кто-то где-то пёрнул, записал, подписал, просунул, отсосал - шедевр, пулитцер и оскар. И всё в ведро, всё в ведро, в трэш. В отпуске же срочно, нахуй из микроскопического мира защеканцев в настоящее: смотреть безбрежный настоящий океан, гигантские горы, лазать по пирамидам и крутить слонам огромный хобот. Как будто древний человек был гигантским, ворочал горы, и с течением времени мельчал в горбатого программиста, а потом в гигабитную лягушку, потом в микроба, потом в ДНК, и всё начиналось сначала.

Хитрый хачман, друг кепки, захотел наебать вселенную и засрал всю сраную столицу своими чугуниевыми высерами. Но народ не наебёшь, народ сразу видит, где истина а где подвальная автоматизированная штамповка чугунных пеннис энларджеров. "Не верю" говорит народ, выкорчёвывает с корнем железные сранины и сдаёт в утиль, и ни один не заплакал и не зарыдал - говно не жалко. Или другой шизоёбик, накупил обрезной доски, сделанной за пол часа древопильным станком, накупил шуруповёртов макита, нанял три таджика, вкатал "пирамиды щазться" ессно в подмосковье, и сидит внутри, ждёт космических лучей да откровения вселенной. Иной прохожий подойдёт, поковыряет пальчиком струганые на станке мёртвые доски, выссыт "клинское" на задний двор кострукции, скажет "долбоёб" и поедет дальше, грабить корованы под столичным протекторатов эцилопов с мигалками. Я уже молчу про драбасралов, которые слагают невесомые биты в хитрую паутину непонятного говна, про чванливое околокультурное дерьмо, язвенно блюющих среди помойки инсталляций биеннале; про инженера, делающего педаль газа из пластика. Про весь нонешний мир, занимающийся всё более нано, с претензиями всё более гига; про мельчающих людишек из панелек с двухметровыми потолками катающихся в Рим удивляться домам с шестиметровыми потолками.

Корова времени благодарна хилому биту, у неё шершавый язык. Демон коровы времени резвится у вас на винчестере, отгрызая в день по пикселю ваших ебучих нетленок с зеркалок. Время радуется мелочности мира, децильности современного бита, плотности наших информационных помоек - упаковывать не надо, сразу можно утилизировать. 10 мегапикселей! Кто, блять, больше снимет сиськи бляди!? Сто мегабит! Кто больше закачает голливудской срани?! Еридер, закачай всю мировую библиотеку, сожри, проблюйся и останься чистым листом! Купи гигантский винчестер, обснимай и звукозапиши весь мир по битику, а потом разъеби его об стену. О е, ты поёб весь мир! А теперь поедь и пни ногой пирамиду Хеопса. Больно? Потому что она - настоящая нетленка, а шенноновский бит всего лишь энтропия, движение вымышленного околопердёжного газа, математический фейк из области неопределённости и мат. статистики.

Осознал? Теперь попробуй сохранить что-то, что тебе важно, сделай нетленку. Давай, давай, ищи своё говно на винте, пока корова времени его не слизнула языком. Пишешь на болванку? Ай молодца, и в микроволновку её, всё равно жизни болванке - лет пять, и верно, нехуй дерьмо плодить. Тащишь принтер, печатать в цвете? Молодец, и в топку, даже масляные шедевры покрываются пиздой. Тащишь матричный принтер? Этих трудолюбивых каменотёсцев-дятлов, чудом выживших в нашем бесконтактном мире? Хитрый, падла, но бумага то накроется. Так что давай, вытаскивай зубило, доставай камушек гранитный, и пиздяч ручками. Пропотел, болезный, сократил свою нетленку, то-то, это тебе не виртуальными битами свет засирать. А теперь вспомни, много камушков с надписью осталось? То-то, выбрасывай зубило нахуй, бери кран и динамит, поехали горы двигать. Вот ими, пирамидами, и будешь писать свою нетленку на пузе многострадальной земли. Получилось, гигантская надпись "хуй", но что-то не то: не видно напряга, кучи трупов и энергетики. Давай-ка рабов сюда, а кран нахуй, пусть на горбу таскают и напильником обтачивают. Так, взлетим посмотрим, что написал... Ого, да ты достиг совершенства, ты выложил циклопический хуй! Вот, родной, это и есть нетленка, это и есть натурально вечно, это и есть тот самый настоящий стоеросовый одиночный бит - послание предкам. А террабайтный винчестер выкинь, всё это - лишь невидимые, никому незначимые песчинки, из которых сложен нетленный хуй навека.

О выборе предназначения

Вам когда нибудь давали выбор менты: уйти или дать денег, депутаты давали выбор: заплатить налоги или не платить, теледебилятор давал выбор: петросян или хоккинг? Так какого хуя вы тыкаете в боженьку пальцем, выбирая себе предназначение? Зачем вы ставите его в неловкое положение? Ведь предназначение даётся, а не выбирается!

Дорогой боженька, не серчай на всех этих манерных рязанских колумнисток, челябинских оперных див и крыжопельских нанотехнологов, волею случайно напечатанного диплома из рашко-шарашки возомнивших себя кем-то. Ибо не ведают, что творят, ибо слабы духом и сильны выебоном. Не хотят смиренно проводить дни свои в трудах и молитве, а хотят виртуально вырастить хуй стометровый да по телику мелькать. Гордыня, боженька, неведомо откуда на их селе взялась гордыня, возымела в их тухленький мозг и засадила в ближайшую электричку до столицы. А там пархатые гнилоеды, сатанисты от номеров проклятия, печатаемых на дипломах и сертификатах, взяли простух в оборот, вставили олигархический хуй в рот и вывели в то, что нонче называется "люди", а по простому, в блядей продажных, наружи в золоте, а внутри трухлявых. То книжку толкнут какую, то песенку споют, то картинку намалюют, и всё выёбываются, всё чванятся, что выбрали они такое призвание. Прости, христа ради, за такое кощунство и близорукость тупорыльную людскую. Знаем, знаем, читали: не сотвори кумира себе, анально-осквернённого содомитами димку пчелайна, аналогично оттраханную жирную хохляцкую отроковицу пьянку; бог есть один - ты, а не рыжий деспот, чёрный джип или хычинница на конечной ветке метро. Всё знаем. Но на всё ложим хуй. А сказано - что положено, то и отведано. Вот и сосём, боженька, смиренно, суп из семи залуп. Опять в экстазе набиваем шишки от тех же граблей, но всё равно лезем голыми руками в трансформаторную будку да срём в колодец. Долбоёбы, да. Не оправдали. И не раскаиваемся, ибо мудаки, которых свет не видывал.

И вот очередная тупая пизда с полустанка Нижние менты решает переехать в дефолт сити Верхние менты. Ежу понятно, что с нижних все валят в верхние, там корыто поболее. Честь и хвала каждому русаку, который едет засирать москву своей смердящей тушей, который по приезду яростно начинает торговать сотовыми, покупает кредитное говно и встаёт в пробку уже на подъезду к химкам сверху. Я только рад, что ещё пара-тройка друзей гомофобов ворвались в дефолтсити на всех парах плацкартного поезда, рыбой-прилипалой вцепились чубайсу в сраку, и что положили свою никчёмную долбоёбскую жизнь в самое пекло новешего биореактора. Луговский, трепещи, свершилось! Русские сделали то, за что так ратовал ты! Истинный биореактор, люди превращаются в нём натурально в пердёжный угарный газ, утилизируют себя в офисах и пробках, лишаются функции воспроизводства и тихо переходят в тепло, которое источает этот фантастический гнойник, порушивший великую страну. О само инферно! Как ты велик, господь, как ты мудро сеешь справедливость! И, как подобает биореактору, всё превращается в прах, в пшик, в рассчитанное формулами химии число говна, метана и тепла. Ни детей, ни предмета искусства, ни заводика какого завалящего мирового уровня. Всё прах. Так какого же хуя некоторые уроды, одной ногой уже в светлых метановых мечтах луговского, берут на себя право выбирать предназначение? Какого хуя все эти гитисы-хуитисы, все эти курсы художников и начинающих-кончающих авторов? Напалм! Горящий магний на нежные розовые пидоробритые яйца пиздострадальцев от нереализованных мечт! Осиновый кол в мягкие сердца художнечков от коровника! Ушат горячего смоляного вара в рассосаные ботоксные сОсачи глянцевых колумнисток, дабы навека заткнуть их хаче-обспермаченые рыгальники вековой сургучовой печатью молчания. Истина, где ты? Где моя обоюдострая лопата, со свисающими кишками депутатья, ментовья, богачья?! Выбрал предназначение? Ты, блять, пЕЕЕсатель, пЕЕЕвец? Всё, тебе пиздец!

Боженька (центральный мегапроцессор, аллах-акбар, кому как нравится) всем раздаёт ману небесную. При рождении, как указано в мануале у Горчева, выдаётся Предназначение. Смотри, мудак - оно выдаётся, а не выбирается. Оно ещё до рождения выдаётся, мой сделай_себя_сам. Боженька тебе, говну подкоряжному, болотному орку ебучему, чисто из доброты душевной, выдаёт Предназначение. А он мог нахуй, мог бы забить, как сраные депутаты забивают на честность, и ходил бы ты по лесу, как шакал неприкаянный, как шимпанзе красножопое по лианам, только бы жрал и срал, но всё к этому и идёт. Так нет, человечишка возомнил себя венцом природы! Пенис энларджер теперь можно купить у каждого программиста, сиськи на раз надуваются велосипедным насосом, реки поворачиваются, парашюты летаются, алилуя! Мир побеждён. Теперь каждый может выбирать, изменять и творить. Мама родная, яебу! Что бы вырастить бороду снаружи, надо вырастить её внутри, а что бы увеличить хуй снаружи, надо увеличить его внутри. Ну-ка, на каких таких щах твой внутренний хуй, кроме "хааачу"? Что ты сделал для хип-хопа к своим стареющим тридцати? Бог дал тебе маленький хуй, прописку в ебенезалупске и профессию колхозника. Ты можешь сменить антураж: переехать в маскву, купить джип и торговать сотовыми, и даже увеличить хуй привязанной гантелей внутри дольчегабановых тришек. Но это ничего не меняет в предназначении: ты как был ебаным малохуйным колхозником, так им и остался! Так какого рожна ты со своей телячьей мордой и чорным джипом лезешь на красный поперёк перекрёстка, какого хуя забираешь чужое предназначение? Случайно увидел прекрасное в сельсовете, возомнил? Да иди ты нахуй, коровоёб, каждому своё! Копирайт, сука, Бог! (реализация - творческие мастерские третьего рейха.)

Наш мир даёт такое количество синтетических пенис-энларджеров, что столько пенисов нет. Каждый может выбрать энларджер под вкус любимого пениса. Стать певцом? Говно-вопрос! Курсы начинающих лауреатов пулитцеровской премии? Запись каждую среду в ДК Капотня! Бизнес? Осчастливить страждущих новой продукцией? Эффективно руководить, как Энцо Феррари, как Билли? Заходи к нам, мы напекли новых дипломов! МБА, ебидта, ЖПС и ЖПРС, а также афйон и твиттер, всё у нас! Супер время! Каждая кухарка может нарисовать "Адель" Климта! Или не может? Алё, тупая блядь, которая разложила свои циклопические хлебосольные булки в ворснявой в катышках бесвкусной плюшевой юбке на студенческой скамье "мухи" или в "репе", хули ты там? Давай скажем всем честно, что будешь лепить в подвале ебучих гипсовых котиков для даунских туристов, потом цепанёшь местного, потом заселишься, потом размножишься, потом обвнучишься, потом склеишься. Опа, а предназначение-то мы пропустили! Да нихуя, это и есть твоё предназначение: деревенская скотоматка. Боженька не фраер, даже если ты из своих трусов с начёсом вон выскакиваешь, беря третьоктавное "си" перед ликом такойже лузерши, но с диломом, то всё равно жизнь выдаст тебе двух спиногрызов и мужа - умеренного алкоголика. А будешь выёбываться, гореть тебе в аду ресторанных поблядушек на триперштрассе родного города, вечно сосать на миньет-стрит и сгнить в небытии!

Человечишка, усраный мелкоёбистый пропёздыш, которому инопланетяне имплантировали мозг, кем ты себя возомнил? Совсем, сука, забыл отца основателя? Есть Предназначение, а есть хуй. Не обижайся, если твоё предназначение - торговать сотовыми. Когда игра пошла вразнос, у боженьки не осталось свободных предназначений Художников каждому из 6 миллиардов олухов. Когда ты сбиваешься с пути господнего, и лезешь на рожон - то хуйню какую буквами на бумаге писать, то корчить клоуна в театре, то песни блеять - то вот это не предназначение, это хуй. Сейчас очень легко сбиться, на каждом углу из тебя норовят сделать великого, и даже делают, нобеля дают, ещё какую премийку проплаченую, всех заставляют идти в кино и смотреть очередное оскароносное говно. Не ведись, товарищ, это не божий, а дьяволов промысел. За бабло - только бабло, бабло иссякнет, и нет тебя, равно как и не было никогда, как исчезли все спонсированные клоуны буквально недавнего десятилетия. Как распознать истинное предназначение? Скорее всего, это торговать сотовыми. А так, дорогой, всё по Горчеву: вознаграждение только после смерти и целенаправленное въёбывание в одну точку. Предназначение начинается со стахановского въёбывания забесплатно, ты готов?

О бандитах

При слове "бандит" большинство портит памперс и прячется за печку, дамы истекают соками в надежде продолжить род с достойнейшими, дети просят показать пистолет, менты отдают честь и просят добавки. Бандит - основное действующее лицо россии среди бездействующего большинства, средний класс руси, надежда и опора государственности, соборность, облачённая в чёрный джип.

Первая реакция отрицательная - нехороший человек, редиска. Ну так и пиво первый раз показалась тухлятиной, а первый секс - так себе. Только пиво можно купить в ларьке, а бандитом стать тяжело, это не в ВУЗе на лекциях спать да жизнь просирать. Бандит плохой потому что делает плохо, при этом все такие правильные, что ещё не забыли, что такое хорошо и что такое плохо. Следуя этому нехитрому определению под бандита попадают все, у кого джип дороже его годовой зарплаты. А уж гондонов в правительстве хоть отбавляй. К ним же прибавить всех движителей недвижимости, переводчиков наличности, торгашей пряностями и даже менеджеров асфальтоукладчиков. То есть всех, кто хотя бы что-то делает в этой стране. Потому что делать честно у нас не получается, страна так заточена, что в белом костюме унитаз не чинят: долго, непрактично, и всё равно измажешься. Поэтому у нас страна бандитов, мы её слепили из того, что было, а потом, что было, то и полюбили.

Говно всегда расслаивается на фракции, на сорта. То, что покруче, всегда сверху, забавно смотрит на мир из проруби, ограниченной нашей государственной границей. Те бандиты, что выше, называют себя не бандитами, а государством, что в купе с общественной амнезией, медведизацией синапсов и путинизма эндорфинов, сходного с опиатным состоянием "всё заебись", даёт историю в новых учебниках. Назвать чуба бандитом нехорошо, путиллу тоже нехорошо, а вот коляна, спиздившего завод, можно. Так масштаб влияет на гносеологию, т.е. методы познания. Метод познания царя - сапог, пресмыкание, обожествление и обожание. Ключевая рекомендуемая ГУЛАГом мантра, что царь хороший, а колян плохой. Метод познания бандитов пожиже также пожиже: колян преступник и должен сидеть в тюрьме. Должен. У нас это часто, по конституции тоже много чего должно, однако все бандиты до сих пор на свободе. Тут мы не первооткрыватели, везде и всегда капитал наживался нечестным трудом. Как только в комнате выключали свет, тутже начиналась славяно-горецкая борьба, пыхтение, жалкие писки, а по выключении света вся хавка оказывалась в мощных волосатых руках самой жирной обезьяны, которая поправляла неудобный галстук и выковыривала из зубов кусочки сожранных соседей.

Безусловно иное происхождение человека, отличное от животного мира, породило феномен движения вперёд. После очередного мордобоя и зализывания ран принято строить ненужную хуйню, желательно летающую, реализовывать зов предков. С этой задачей бандит справится не может, бандит может только нарушать, бандит потому и бандит, что он выше закона, а значит всегда в выигрыше. Что бы лететь, нужен творческий акт на инженерной базе, а если только отнимать крылья, то будем только ползать. Бандит, как низкоуровневая обезьяна по убийству и отъёму, не способна летать, она способна только бить в морду. Таким образом, устройство человечества на базе бандитского руководства, сводит все стремления в говённую яму примитивного бытия, типа мира потребления. Что мы сейчас и имеем счастье наблюдать в гипертрофированном масштабе, с фактически узаконенным бандитизмом на высшем уровне на всей планетке.

У оставшихся ещё борцунов остро встаёт вопрос анальной кары. Отвечаем, что клин клином вышибают. Если надо извести наркобарыг, то не надо им читать "отче наш" и выдавать тёплые пуховые свитера. Надо дать пизды. Пизды должен дать не царь, который разрывается между выводом бабла за бугор и испытанием новой ладыкалины, а простой, что называется, норот. На сём стоит и стояла американская страна, самая сильная и эффективная страна в мире с самым мощным государством. Мир всегда будет несправедливым и неравным, но свинцеплевательная машинка поразительно сокращает разрыв между бандитом и законом. Также зело помогает судопроизводительная машинка, как более гуманный способ напомнить о законе. Страна, в которой пистолеты и суд являются карманными средствами бандитов, является бандитской беззаконной зоной гетто, в которой никогда нихуя не будет окромя бандитов и народной каши на полу. Хоть усрись подниматься сколен, но дальше струганого хуя бандита не поднимешься: он стоит на особой кровавой табуреточке и по любому выше тебя.

В каждом человеке есть нереализованный бандит, но не каждому удалось спиздить сраный трактор. Прогнилость общества фантастическая, от верхушки лысины до выходного говнометательного отверстия. Фактически каждый тут же спиздит, как только предоставится возможность. Мы дожили до общественного одобрения бандитизма, читай, попрания закона. Мы радуемся новой яхте воробуржуя. Да да, радуемся, посылая владельцу яхты вялые виртуальные проклятия. Мы все поддерживаем этот режим, находим тыщи оправданий бездействию, и все с нетерпением ждём звонка одноклассника, которому суждено было присосаться губастой жабой к гострубе. Говоря о случае, то в наследственной феодальной россии бандит это не тот, кто по свойствам характера гондон, гондоны мы все, а тот кому удалось наебать и своровать, кому улыбнулась удача. Это как эпический рулон руберойда: если он лежит, то его можно пиздить, потому что никто не посадит, закон-то не работает. Это замечательное свойство бандитских государств, которое погружает их в пучину недоразвитого каменного века. За сим мы окончательно запутываемся в понятии "бандит". Получается, что они все кругом и внутри нас, каждый готов быть над законом, если представится случай, зная, что нихуяшеньки за это не будет: надо только хапнуть больше и поделиться. Поздравляю, мон шер, вы в россии этапа сколен имени высокой нефти. Гниль беззакония за 20 лет проникла от пятнистой головы пожирателя пиццы до самой жопки. Ждать от такой страны нечего. Нехай пилят бюджет. Один хуй, как "музыкантов" не ворочай, а от бандитов можно ожидать только слаженную мелодию попила, отката и заноса.

О естественном

Вода везде дырку найдёт, яблоко падает вниз, во всём виноват чубайс, а в россии дураки и дороги. Какой-бы адронный коллайдер не запускали, какой бы графен не придумывали, только жизнь наша подчиняется единым законам, естественно сложившимся в данный момент времени на этой планете среди этих людей. Тема разговора - естественность, закономерность, логичность того, что нас окружает. И комичность воплей уютных борцунов, сросшихся жирной сракой с офисной сидушкой.

Если вечером нацепить фашистскую майку и пойти в негрильный район с плакатом "я совокуплял совокупную мать всех черножопых негрообезьян", то страховка не будет покрывать инсталляцию новой челюсти, или даже государство откажет вам в гробовых. Потому что естественно, что при таком раскладе вам неминуемо натрескали в бубен: сам виноват. Не виноват ни презик, ни "система", ни ЗОГ и никто на свете, кроме тебя. Так сложилась система в течении времени под действием всех факторов, парциально их вкладу; это её естественное, нормальное состояние. Так какого же хуя, наблюдая то дерьмо, вокруг себя, ты заламываешь свои белые нежные руки и лезешь в виртуальную залупу? Разве не естественно то состояние окружающего тебя мира? Разве вдруг не так всё должно быть? Давай-ка подумаем, прежде чем махать вилами.

То перепроизводство людского материала, которое мы с ужасом наблюдаем последнее время, совсем скрыло от нас истинные механизмы формирования того или этого. За серой массой руконогих тупорылых обезьян совсем невозможно рассмотреть что к чему, зачем и почему. Это раньше, когда злой сибирский мужик ходил один на один с рогатиной на медведя, был он а был медведь; а теперь медведь то ли в кремле, то ли в жэжэ, и всё валится в чОрную неконтролируемую жопу хаоса и импотенции людской. Да такой вялости, что даже стократ заряженный отборной кислотой харизматичный миллионер ревущим галемом машет ручищами, но уже по пояс в массе офисных рыб-прилипал, фондов, менеджеров, банков, СЭС и налоговой: всей той ебучей инфраструктуры жизни, которая засасывает и засасывает его сизифов порыв. И это лишь начало!

В серой массе людских клопов налицо шизофрения действия и желаемого, которая есть следствие болота, куда мы все попали с таким огромным населением. С одной стороны все мы хотим розового и пушистого, что бы мэр клал асфальт, менты сажали депутатов, примадонна наконец-то откинулась на отдых и освободила сцену. Много хотим, дохуя хотим, благо сейчас обо всём много информации и любая несправедливость тут же холодно протоколируется бездушным сервером на радость уютным правдорубам "доколе". С другой стороны ничего не меняется, а если и меняется, то медленно, что пиздец! Тех, кто меняет и суетится, традиционно мало. Если уж человек дёргается, то он дёргается в свой карман, т.е. укрепляет нужную ему систему. А остальной наёмный шлак не в расчёт, пусть себе докольничают на правдорубных форумах, выпускают пар. Вот так и складываются системы, под естественным действием сил, пропорционально их силе, и главное - естественно! И нет тут злого умысла сатанинских вредителей и заговора пейсатых. Просто так вышло, действительно просто.

Здесь мы и приходим к самобичеванию, самочленовредительству и ношению вериг. Почему несправедливость? Что ты сделал для хип-хопа в свои годы? Сколько телег в инстанции ты накатал? Да лень, лень уже из пустого в порожнее, я отсюда вижу ваш уютный диван и кредитный пепелац. Я вам дальше пойду, глубже воткну говёную лопату в насквозь прогнивший трупик государства! Пока вы тут сидели и выбирали опции для своего самодвижного корыта, система пересложилась, как фигурки в тетрисе, и слепилась в цементированный моноблок. Самые длинные языки глубоко проникли в анус начальства и крепко держат его за простатит чванства. Бандиты перепилили всё бабло и сидят на своих узаконенных кучках. Вертикалька сложилась, все связи наладидись, баблопоток распределился. Само, блять! Без вашего, мои офисные помои, участия! Естественным способом. А вас, напомню, наняли на зарплату. Так что всё, что вокруг, это не "пиздец и ахуй" а норма. Жрите! Подано!

Теперь дальше копаем. Возьми ты сейчас, а не тогда, когда система стоилась, и пошатай её. Давай, давай, тормоз, лучше поздно, чем никогда. Что произойдёт? Правильно, ты же лузер и чмо, ты внизу, в параше. Скорее всего отвалится какой лепной карниз в виде присосавшегося топ-чиновника, и прям тебе с размаха высоты по ебалу, в харю, в твоё тупое тормозное рыло! В сторону отойти? Как же, хуй тебе, родной, там всё плотно, как в жопе у слона с недельным запором - забыл, что система собрана и цементирована миллионами ебучих понаехов до предела атомного сближения? К тому же честно, что тебе по башке - ты же качал. Чиновнику не позавидуешь, он останется с одним дворцом, счётом в офшоре и с одним бенли. Так тебя вообще нахуй, родной! Нечего было ломать систему. Поэтому не удивляйся, когда ты начнёшь строчить телеги вверх, что твоей уютной присосавшейся конторке обломят гешефт, и ты пойдёшь нахуй, может быть даже вместе со всей индустрией: пойдут пилить с химиками какими или филологами, они сговорчивее.

Наша система монолитна, наши связи все обозначены, наши баблопотоки все описаны, нормированы и сложно контролируемы всеми сразу. Всё схвачено, за всё заплачено. Это и есть государство, это и есть наша страна, вот такая, какая есть, сложившаяся под действием естественных факторов. Это нормальная форма её существования, с попилами, откатами, тендерами, офисами, госструктурками, чиновничками, взятками и лизожопством; так работает система распределения. Типичная третья страна, ресурсник. Когда начинаешь махать вилами не забудь, что потом могут заставить работать. Ты же сам хотел роста, дорог и "ответственного бизнеса"? Вот, блять, закрывай-ка вконтакт и иди работать, и без распилов попилов откатов. Чем больше махнёшь, тем больше сверху свалится и больше разгребать. Вот теперь пораскинь мозгёшками, мой уютный, что для тебя уютнее? Попил-распил, стабильный офис и открытый люк посреди дороги, или работа, реальная продукция и ответственность? Сдаётся мне, что ты - российский планктон, свой выбор уже давно сделал. Ну так завали ебало, радуйся системе и не жужжи.

О библиях

Библия христодрочера, библия кризисоожидателя, библия баранореза, библия рублёвской хуесоски, библия наичнающего миллионера... Хватит, заебали, засуньте свои многокилограмовые макулатурные экзерсисы куда подальше, пропихните шомполом и залейте сургучом. Кончай ебать мозг, это уже не интересно. Мы жирные, ленивые, пьём пивко, закусываем сосиской, а от грома небесного нас защищает жесть оцинкованная.

Раньше, в годы тяжёлой рабской жизни, были почитаемы книги, по своей архитектуре построения причисляемые к понятию "библия". Тогда вообще было мало книг и много мудаков, сейчас мудаков не меньше, но вот образованность мудаков гораздо выше. Любая библия устроена по стандартной трёхчастной форме: описательная постановка пиздеца, магический хуякс, до которого вы почему-то сами не допёрли, и нравоучительная выжимка по использованию вновь обретённого всесильного хуякса форматом how_to. Все библии одинаковы, различаются только направленностью мозгоёбства и иманацией хуякса. Есть локальные библии, например, как выебать тёлку (для читающего библию, впрочем, конкретная узкая проблема всегда глобальна и занимает 100% нервов). В локальной библии описывается какой ты лох, лузер, как много лузеров вообще, как они мучаются и как они ничтожны. Пока не появился "юппи"! Ой, простите, хуякс, в виде какого-нибудь НЛП: надежда и спасение пиписьки дрочера, в жизни пребывающей лишь в тесной мозолистой руке хозяина. В конце библии приводится список правил, в армейском приказном стиле, как рвать шаблон и засаживать первой попавшейся наоми кембел, соскакивая со своего велосипеда (гремя зеркалкой и роняя КПК). Люди похитрее, то бишь евреи, придумали сразу глобальную библию, которая рвёт все шаблоны и покрывает всю жизни человека. Стандартное трёхчастье: жизнь вообще пиздец - божественный хуякс иисусович - подставляй щёку, соси хуй. Вот, вкратце, описание любой библии.

В годы всеобщего просветления и роста индустриализации, гуманитарные библии были сдвинуты нахуй, и библиями занялись суръёзные технари, строго на научной основе. Благодаря чему появилась такая эпическая библия, как "Ремонт автомобилей ВАЗ" или "Аэростат металлический управляемый", содержащие всё ту же постановку задачи, научно-обоснованный, повторяемый и в дальнейшем массово используемый sci-хуякс, и собственно технология применения sci-хуякса для общественности. Только в первой книжке методом достижения нирваны была кувалда и ключ на 13, а во второй - большая железная гравицапа и тёплый воздух. За сим каждый гумантиарный воцерквлёный прыщ набил себе пузо жрачкой, сел в машину, и послал инженеров нахуй, открыв путь для следующей реинкарнации всевозможных библий на незадачливую антинаучную голову современного обывателя.

Однако ж, спешу расстроить собирателей чужих душ, дело ваше тухло. Не попёрли ебаные библийки, не ложатся толстым слоем на лощёную харю паствы, скатывается, блять, по жирной коже. С одной стороны казалось бы, что мир поддался массовому психозу на ниве мозгоёбства и каждый добропорядочный хуй уже долбится в свою уютную дыру своей выбранной церковки. Это не так, это у вас каналов телевизора стало больше в три раза и тырнет. Каждая бабушка, сжёгшая свою внучку во имя боженьки, преподносится как всемирное долбоёбство всех. Или мелькающие на каждом развале книжки "Библия онолитега" склонны заставлять думать, что все ёбанулись на анализме. Нихуяшеньки подобного! Нашли долбоёбов. Истинная библия человека познаётся только на собственной жопе, а жопа эта любит мягкий диван из ИКЕИ, пиво, чипсы и футбол.

Сама уже постановка задачи современной библии сливает и просирает. "Катастрофа, ужас, паника, кризис, пиздец". Поднимая трёхподбородочное сало-ебало из тёплой квартиры, взглядывая во двор, засранный порше в два этажа, робко спрашиваю "оракул, а ты не ошибся?". Тогда имеем следующую порцию "пиздец идёт, он уже дышит тебе в очко, именно завтра всё ёбнется". Берём динамику общемирового дохода, темпы производства всего и всея, вспоминая плазмы и джипы у ниггерских бунгало в Камеруне спрашиваем "оракул, а не хуй бы тебе за пиздёжь?". После этого слушать, что там очередной попяра ублюжеский пропоёт в своей мантре, и узнавать куда нас поведёт, совсем не хочется. Незачем. Некого неоткуда спасать. Все зажратые, пухлые, на войны не ходят, дома не строят, страха не ведают, так нахуя нам библия? Мы УЖЕ спаслись, ёбта! Мы УЖЕ в раю! Разве не рай, когда никто не воюет, всем раздаётся бабло, везде худо-бедно врачи, учителя чот там бухтят, тачки и телики и несложная работа?! Ебучий проповедник, ты кого учить собрался? Возьми кредит, купи джип, бухни с тёлками в клубе и выбей из башки все рефлексивные бредни. Жизнь проще, и нечего в ней наковыривать страхов, не надо будет и богов придумывать.

Библия нонче модифицировалась, хвала хитрым евреям. Толстые клоповые книжки читают или последние деревенские дегенераты или излишне рефлексирующие богатые городские натуры, любители искать смысла там, где он давно протух. Новая библия, это библия-лайт. Позыв примерно такой "ты сыт, обут, достаточен, но! У соседа джип, блять, больше!" От больших глобальных целей, на которых всем положить, идём к локальным, которые ближе к телу. Вот в этой церковке все мы. Постановка задачи: джип соседа больше, несправедливость, угнетённость, жить больше нет смысла. Решение: бабло! Инструкция: магический еврейский хуякс кредита, рабские галеры, бабушку топором. Новая, социально-ориентированная библия на симбиозе научной причинно-следственной связи и гуманитарной экономики. Вот здесь, в своём тесном индивидуальном мирке и прижилась современная библия, поддерживаемая масс-медиа, ЗОГом и всеми людьми мира. "Спаси себя в джипе, похуй на мир", я бы так сформулировал. Поэтому все библии, которые не в мейнстриме, а опять зовут вставать и идти куда-то "спаси всех", или "спаси себя черех хуесосство" или "спаси мир" и уж не дай бог "спаси ниггера/чича/дага/хача/таджЫка" не вызывают ровно никаких эмоций и не задевают ничего внутри человека, кроме может быть ненависти "хуй всем, я сам ещё на джип не нахапал, а тут всем подай". Что делать? На джип хапать, ясен хуй, больше ничего не остаётся, остальное всё у нас уже есть. Посему, мой юный писатель или читатель откровений, внимательно посмотри, где в твоей библии большой чёрный джип и, если его нет, выкинь книжулю - тебе подсунули старый мракобесный хлам, коему место в музее.

О спамере юном со взором горящим

В космос? Бабушку по тимуровски через переход? Новый конкурентный автоваз? Картину великую или песню знатную? Хуёв вам тачку и залупу за воротник! Нашли дебилов! Подрастающее поколение хоть и бухает, но сквозь бутылочное стекло видит, что в жизни к чему и приходят к нормальной говноработе. Тема сегоднешнего высера - спам, как апогей развития современного информационного работника, горка распиаренного говна, на которое лезет юный артахусный вепдизайнер с крыжопеля, мечтающий о великом.

После отлучения от материнской сиськи, человек всю жизнь вынужден есть гавно, в прямом и переносном смысле. Для неокрепшей, бесхребетной психики начинается закономерное пике от высоких идеалов юности к низменным результатам зрелости, вялой никчёмной старости и предстании перед господом нашим. А боженька-то спросит: "почему, сука такая, в космос не полетел?". Дык, не хочет нонче никто в космос, только последние вымирающие блогеры и знают, что есть небо, а за ним целая вселенная. Нонешнее поколение бредит земными достижениями и, как подсказывает всемирный заговор, вешают на стены портреты всяческих сделай_себя_сам, любезно предоставленных разными корпорациями. Кто вам сказал, что правительственный хуй перестал полоскаться в разжиженных пивных мозгах молодёжи? Формфактор сменился, концепция осталась. Даже телик у вас сменился с кубического на плоский, но концепция осталась. Сейчас училка сменилась на интернетное образование, а концепция осталась. В интернете есть всё, но популярно не всё. Популярно сиськи, джип, кто кому морду набил на вечеринке, отставка очередного чиновника, и профит! Юный современный человек, вывалившийся в мир, как свинья, видит только вниз: небо современным быстро отключают и дают суррогат реальности горбатого монитора. Идея бабла занимает человека с самого начала. Пошебуршив в своём кармане потные яйца через дырку, до пацанчика доходит, что бабло там брать неоткуда, а значит надо брать от других. Бить по башке не модно, работать - для лузеров, поэтому надо бизнес. Всенепременно на основе новых информационных технологий.

Здесь и заваривается тот суп из семи залуп, которые неокрепшие умы выдают за значительный личностный рост, то_ради_чего_жить, "я на передовой на белом коне". Со всех сторон летит "ты работаешь в ооофисе, лузееер", или "я зарабатываю тыщи в час, а ты?", даётся установка на свой наебизнес. Человек старый, опытный, пошлёт всё нахуй и сбегает за портвешком, который разопьёт в своей, пусть не элитной, квартирке, в процессе просматривания олдскульного душевного фильма. Молодой так не может - шило в сраке мешает. Как можно сидеть, когда некий петя иванов сделал себя сам, начиная с протирания контактов в сервере, сделав вконтакте? Когда некий джон смит снял свой первый фильм за сдачу от гамбургера, а сейчас сама николь смит настрачивает ему миньеты под столом, когда он вписывает мильярды в стоимость контракта. Да хуле далеко ходить, друг брата жены по лестничной клетке, у которого корешь по гаражу откинулся с зоны, сидел с чуваком, у которого свояк в армии видел из окна танка перца, который в 10 лет на продаже апплетов для сервлета контроллера мотороллера сделал свой первый остров в океане, и шта он лично видел блэкджек и шлюх, яхты и бентли оптом. А офисное чмырьё серое, и только ноет, пиздит, давит из себя гной, работает на дядю за доширак. Тогда как новое время пришло (схуяли, кстати?), новые технологии, последний тибетский старец в самой жопе мира, в сырой пещере через инмарсат, жпс, жопорез и кпсс качает на свой свежий айпад айфон новую прошивку что бы сгрузить мегаполезнейший суперапплет счастья, приближающий к нирване на три айпи пакета в очереди. Только дурак будет по старинке сидеть, надо шевелиться!

Молодость - великая вещь! И хуй стоит лучше (но никто не даёт), реакция стремительная (но хватает только на жигуль), и куча, пизденеющая куча креативных идей: от нассать на ментовский участок до спасти мир. Нет, мир нонче никто не спасает, всё это померло вместе с последним настоящим коммунякой и обколошвимся хиппи. Сейчас надо мир поиметь, выйти, во всей своей юношеской красе на рынок! Великая фраза из пластилинового мультфильма "Тута дураков много, а зайцев, поди, мало" не даёт покою. И мало кто, вероятно, досмотрель мульт до конца. Сейчас, когда церквей как никогда много, и все они доступны для скачивания по широкополосному интернету за доли секунды в формате pdf, а также прослушиваемы за денежку в богатых конференц-залах под шум дорогого проектора. Многие читают даже базу, того-же бородача маркса или какого адама смита. Для чего? Думаете, сменить мир? Да хуй: поебать мир, бабла срубить, что бы наконец-то, до 30ти лет, подъехать на феррари к офису, где въёбывают лузеры-одноклассники. А в беседе сказать так, невзначай "да, на новых технологиях, а не по блату. Мультимедиа стримы, потоки, бабушка с айпадом в колодце в позе тетриса..." Годная мечта, знатная. Только что выходит в натуре?

Бабло делается только из бабла. Странно ждать внезапную пучность бабла у студентишки, сгорбившегося за монитором. Если бы было подругому, то мир бы был другим: каждое утро из типичного моковского барака в 30 подъездо-этажей выбегал бы светящийся счастливчик с криками "я поёб этот мир!", тут же устраивалась пьянка, торжественно сжигалась предыдущая тачка, а квартира, более ненужная, отдавалась нищим. Пока из этой панельки на протяжении многих лет ранним утром выдавливаются лишь стареющие серые недовольные морды, греют машины и ползут в пробки. А если и удается кому поебать мир, то этот мир ограничивается МКАДом, и поёбка проходит по СМИ так "мэр назначил нового богача, им оказался иван петров, сравший с мэром в один горшок в детсаду номер пять". Что бы это не видеть, надо читать специальные автобиографии "Как я стал миллионером". Надо промывать мозг в ВУЗах, которые давно уже на учат, в всяких МБА, ходить на курсы личностного роста. Всё это сверху дополнить приправами артхауса, ебанутых книжек, съёмкой жиреющих хохлух в разрушенных заводах, нафталиновыми театрами и прочей культурной шелухой. И за компьютер!

За компьютером надо показать свою недюжинную способность трудиться, креативный склад ума, изюминку коммерческой идеи, блистательную реализацию, прорыв в медиа технологиях и профит! Расскажите мне, старому замшелому дебилу с обычным, старинным образованием, что вы там нового наковыряли? Окромя того, что информация бывает по количеству органов чувств, а в тырнете только полтора: картинка и кусочек звука. Что нового в передачи мысли, кроме куска текста, шматка картинки и отрезка видео вы мне хотите предложить? Какую такую охуеть-технологию я проебал, кто её вообще успел сделать, когда вокруг одни дегенераты и инженеры все подохли? Где там ваш ёбаный прорыв, в вымирающей с айфоном в руках деревне или в комбайне с ЖПС + городские пробки? Может вы перечитали цветных книжек, переслушали мудозвонов на презентациях, принимаете гаджет за нового мессию?

Я вот вам что скажу. Как вы заебали, заебали и ещё раз заебали со своим спамом. Да, товарищ молодёжь, ваш мозжечок, наполненный обрезками коммерческой хуйни выдаёт ровно белый шум и более ничего выдать не в состоянии. Вся ваша "эволюция технологий", которую я наблюдаю, и которую вы сутками обсуждаете за своими креативными посидушками попиздушками, всего лишь банальный спам, скам, тупые роботы, и ебучая реклама, как плесень вываливающаяся спазмотическим блевашом мне на клавиатуру. Все ваши потуги направлены исключительно на бабло, ебидту и агенду, а значит на очередной сраный банер, целевое блять таргетирование, ёбаный флэш во всех щелях, СМС срань, ебень, грязь, пенис энларджеры, ядовитые БАДы, построй деревню с другими дегенератами, выеби шлюху забесплатно. Это единственное отличие новых информационных технологий от старых!!! Вы ночами не спите, пишите свои ебучие скрипты, системы, соц. сети, аплеты, говноплеты, хуеплёты, что бы мне насрать в уши и глаза. В надежде разбогатеть, ессно. Вы же не создаёте ничего нового, вы перетираете и тратите свою жизнь только на старое. Ни нового фильма от вас, ни текста, ни картинки, нихуя. Только, как оспа, как чума, как холера, тучей наползает реклама на великий текст классика на сайте книжек, вылезает снизу маскарадная панель разверзнутых пёзд. Уходят от нас классики, уходит мыслительная информация, затирается контекстными таргетированными баннерами и прочей спам хуетой. Вы это под новым информационным миром понимали? Тогда я плюю в вашу моложавую нищую рожицу свою старческую зелёную харкотину! Шлю на вас вечный нестояк от офисного кресла, косоглазие от монитора, туннельный сндром от мышки, геморой-простатит-бездетность. Печатаю все книжки на бумаге и отключаю тырнет. Мне не надо постоянно пенис-энларджить, как это важно нонешнему поколению сетевых засиральщиков, мне насрать на ваши вепдваноли, аппсторе и все новомодные долбоебизмы. Срал я на это комьюнити даунов, но и вы хуй что получите, кроме горба. Потому что экономика: бабло получит только баблодержец, а мудак-говногенератор - умноженные горы говна взад да просранную на очередного спам-робота жизнь за монитором.

О крепком хозяйственнике

Казалось бы, причём тут лужков? И кони напоены, и самая последняя колумнистка неуклюже паркует свой честно насосаный микролитражик у здания офисного центра, который был НИИ, и вода льётся горячая да холодная и таджики метут палубу. Хуле вам ещё надо, говно интеллигентское? Шта ополчились на наших крепких хозяйственников? Однако, говёная лопата уже занесена в хилых ручках над головой говнокопательного завистливого интеллигента. Поздно, блять.

Подпалить барину дом, что может быть приятнее! Как это естественно, как посрать сходить! Крестьянин только и ждёт удобного случая подпустить красного петуха в господские хоромы, рабочий спит и видит чугунный хуй в поломанном господском станке, офисный крысёнышь виртуально пиздит хозяйчика бизнеса попавшего под проверку ментов. Народ негодуе, народ крошит и мечет, народ жаждет крови: кооо-ли, дааа-ви! За что? Ясен хуй, за справедливость, за правду матку, за мир во всём мире, или просто "а нехуй ему!" До настоящих богачей сразу не дотянешься, их изнеженные сраки нежатся под европейским свободным небом, поэтому пизды получит именно барин, хозяин, крепкий собственник. Улюлюкает офисное интеллигентьё, "ату его, ату!" - пишет в своих богомерзких бложиках, изливает тонны кала, приправленного взятыми с неба факторами да заклятиями Маркса. С рогатинами в дрожащих лузерских руках окружают бизнесменчика, тыкают в рыло, щёлкают за заводской забор своими зеркалками. Простой народ надрочивается от интеллигентских высеров, напивается и караулит бизнесменчика за углом с кирпичом в мозолистой руке. И - тюк по башке! Станочек через забор, на металлолом, материал конкурентам. За дело, ибо нехуй всяким тут крепким собственникам по земле расхаживать. На таком противостоянии и стоит производство рассейское, раздираемое противоречиями, под шаманское завывание офисных правдоискателей, под спиртовой выхлоп рабочих да под мерное жужжание хозяйского джипа.

В отличии от сраного интеллигента Шлакбаума, который в дедушкиной наследной сталинке днями напролёт читает пыльного Шопенгауэра под старческое потрескивание тёплого винилового концерта расового жида Шпильмана, крепкий хозяйственник занимается укреплением хозяйства, а не крепким пиздежом по уютным форумам. Так сказать, полёт мысли крепкого хозяйственника ограничен текущими производственными проблемами, а именно - оптимизацией хозяйства в плане прибыльности. Давайте сразу отсеем крепких едропидорасов, нефтяных гешефтщиков и прочих паразитарных клопов от вертикальки двойных карликов, будем говорить о реальном секторе производства, будь то итальянская мебель от ашота, производство газопердючих серых кирпичей или сборка бань-вагончиков подзажравшимся офисным мажорам. Так вот, такие крепкие хозяйственники должны внушать нам уверенность в завтрашнем дне, позитив производственной мощности рассеи, создавать рабочие места и рачительно использовать ресурсы родины в деле достижения прибыли. Собственно, так и происходит, хотя медленно: качество производимого говна повышается, количество говна увеличивается, цены, естественно, тоже растут, количество цехов удваивается, станки покупаются, инженеру доширак выдаётся. Все, заметим, счастливы появлению крепкого хозяйственника на земле русской, как опоре, надежде, и прочей хуйне. В заключение действа восхваления крепкий хозяйственник, мужчинка под сорокет, не худой и не полный, не красавец но и не урод, на джипе большом но в меру крутом, выходит со своим изделием похуже немецкого, но вполне себе, и обращаясь к народу задвигает последний аргумент "я вас кормлю". Занавес, несознательная часть падает ниц "кормилец наш", групка грязных волосатых интеллигентов с транспарантами "долой" шипит в сторонке и грозит восстановить справедливость в следующий раз.

Натурально крепкий хозяйственник есть гуд, супер-гуд, потому как именно он и уводит сраную говнорашку от сценария нефтехуесоски к процветающей производственной державе глубокого цикла переработки. Именно его на руках должна носить сраная интеллигенция и выдвигать в презики страны. Всё, что вас окружает, сделано именно этими хозяйственниками, а всё, что не окружает, разломано просвещёнными интеллигентами-революционерами. Объединяться надо, а не разъединяться. Но, почему-то не выходит. Не может русский человек со своей однобоко-обнажённой чувствительностью уважать эксплуататора, ох не может. Так и норовит насрать в станок и сорвать план. Что вызывает закономерные массовые репрессии со стороны хозяев. При этом гламурный олигарх, спиздивший все полимеры, вызывает живейший однобокий интерес, как он там своей очередной пассии засадил, подарил губернию холопов, разъебал очередной суперкар об стену со светской проституткой на хую. Недальновидность, обветренность мнения, уёбищность соображаловки. Когда русичи, отличающие сибирь от урала, наконец-то своими бегемочьими глазками увидят, кого надо пиздить? Или не хотят? Или так уютно?

Пока обычному русичу уютно нихуя не видеть, крепкий хозяйственник не отстаёт от своих вышестоящих паханов. Отстаёт он только в том, что не досталось крупного куска халявного пирога, а так это одна шайка-лейка, с тех ещё лет. Будучи, как писано, подверженный увеличению эффективности своей богадельни, он полностью асоциален. Это значит, что ему похуй на то, что вне сферы его компетенции. Скажем, производителю кочерёжек для ковыряния в ядерном реакторе абсолютно похую, что пятилетние неёбаные дети на тяньваньской АЭС будут из последних сил держать своими тоненькими ручками его тяжёлую кочерёжку, другой рукой, с обтекающей пузырящейся кожей, прикрывая глаза от исчадия пекла рабочей зоны реактора. Мало того, когда в китае запретят совать детей в реактор, он первый наладит поставку русских детей в одной коробке с кочерёжкой. Итс бизнес, нафинг пёрсонал, ёбта. И испытательный реактор поставит рядом со школой, и рабочих будет выпинывать на мороз за малейшую провиность, и пособие по беременности платить не будет, и вообще, устроит рабские галеры. Потому что так эффективно. Если не одно но - государство. Которое обтыкает эффективного хозяина вокруг и заставит работать цивилизованно. Здесь открывается ещё одна жирная точка соприкосновения сраных интеллигентов и поганых бизнесменчиков в борьбе с тем говном, что есть наше государство. От хозяина - технологии и эффективность бизнеса, от офисного гавна - инфраструктура государства, включая науку, инженерию, детсады и прочее. Но офисное говно очень любит ныть и нихуя не делать, и тем паче, не отстаивать свои права. Так не вопрос! Эффективный хозяин встаёт раньше офисных галерщиков! Пока какой слизняк доберётся на своей бричке до сраного офиса, иной хозяюшка уже и территорию детского сада под радиоактивный могильник раскопал, и уплотнительное стойло въебал на территории музея, и лес к хуям вырубил и налогов недоплатил. Зато "я создаю рабочие места, идите нахуй". Хули, товарищи офисные пиздюки, не поспоришь: крепкий собственник работает, а мы всё пиздим.

Идилию жизни крепкому хозяйственнику сначала подпортил Ленин, а потом нефть. Сначала все крепкие получили крепких пиздюлей, зато сделали гоэлро и показали собачкам космос, что атомарный кулак хуй бы сделал (ожидаем царственных баек в стиле "как много собакевичей в состоянии загнать одну собаку в космос"). Затем стали третьестортной нефтесоской с двадцатимилионным офисным прыщом, развалили производство, и тогда вообще никто на работу не пошёл. Разложили народ халявными офисами, ох разложили. Пока ещё остались те, кто может отладить восьмишпиндельный ЧПУ станок или настрочить программу для эффективного распила материала, но буду ли я это делать, когда добрый путилла дал мне офис и эффективный распил бюджетного денежного материала? Хуй вам, крепкие хозяйственники, ищите дебилов по деревням. И там они кончатся, их дети уже давно пьют пиво в ближайшем ВУЗе и готовятся в офис. Когда потребуется выйти с уровня разрозненных деревенских кулаков с повадками девяностых быстро выяснится технологический предел и потолок кадров. Потому что нормальные люди или уехали, или не собираются работать до последнего. Как тогда будете строить заводы, товарищи крепкие хозяйственники? Опять в китай подадитесь? Без страны можно только по подвалам шариться да на самодельных станках малыми партиями хохломские ложки в европу поставлять, а это, пардон, кустарничество. Это не Страна, это территория, наполненная людьми с противоположными интересами. Можно и так, и даже на джип хватит, но это будет обычная кулацкая царская россия с Собакевичами: ни гоэлро замутить, ни в космос полететь. Не плохо, но и не прекрасно; так, средне, серо, мелко. Так сейчас не принято жить порядочным странам, так и будем третьесортной кулацкой деревней на отшибе.

О терпилах

Терпила - есть на 90% исчерпывающая характеристика русского человека. Можно сколь угодно долго пространно трещать о безудержном пьянстве, о воровстве, о дураках и дорогах, но что-то важное и ключевое будет ускользать от пытливого взора исследователя болотных орков. Бухают в той же финке не меньше, итальяшки мафиозно воруют, всякие таджики тупы, как пробка, но это всё не то; не те характеристики, которые могут плотно описать наш народец. Вот терпильность - это да, это наше всё, это "аз" и "буки" познания загадочной русской души.

Поводом к ядовитому высеру послужила мелочь, а именно, долгая история с моим сдохшим по вине NVidia ноутбуке. Что сделали рашкованы? Попиздели на форумах, и пошли менять нотебуки за своё бабло, в пол цены бука, в подвальные рашкоконторы со строительным термофеном. Что сделали тупые мудаки пиндосы? Въебали коллективный иск и два года, как танк Марвина Химайера, дёргали святую троицу Nvidia-Dell-HP за их железобетонное корпоративное вымя, огороженное лучшими из лучших пейсатых адвокатов, процесс чего я наблюдал изнутри спец. форумов Dell. И чо? Алилуйя, и праведный хуй в очо! Корпорации, от страха перед которыми даже спайдермен срёт угловатыми какашками в свои синие рейтузы, все дружно обосрались перед мегакорпорацией под названием Злой Народ Америки. Теперь, по прошествии трёх лет, каждому будет безвозмездно заменён сгоревший бук, хотя он и нахуй не впился, но дело принципа. И, внимание, это действует ТОЛЬКО для граждан америки. Потому что остальное население всего земного шара - суть второсортное быдло, самоизолированные хуесосы и терпилы планетарного масштаба. Объединённые Государства Америки это Сила, что бы там не пиздели примазывающиеся. Так воспоём наше завистливое "ура" несгибаемому народу USA, хоть они и мудаки во многих вопросах, и будем гнойно рефлексировать над своим терпильным лузерством.

Возьмём типичные черты, коими принято характеризовать народы. Скажем пьянство, которое традиционно приписывают русским. Да, бухаем, есть такое, но это вторично, скажет любой бомж с некрозом всех конечностей. "Пьём" - скажет - "потому что жизнь такая", подумает и добавит "несправедливая". И то верно! Это тебе не швед какой ебаный, бухающий в своём скучном социализме, у нас концепция - справедливость попрана, блядь! Эксперимент ставит всё на свои места: запретили финам бухать, и стали они меньше бухать. А вот русским запретил один пятнистый? Да от денатурата чуть все не подохли! Потому что попрали справедливость, наступили казёным сапогом на свободы. Закон проглотили, перетерпели, но набухались ещё больше. Значит не там мы ищем, не там ковыряем говняной лопатой, всё по вершкам сшибаем, когда глубинные механизмы в корешках сидят, в самой что ни наесть рабско-крепостно-царской жопе русского уклада жизни. А коли так, так мы идём к вам, с обоюдоострой лопатой говноковыряния.

Перетирать историю скучно и уже заебало: сосали хуй при таком царе, давали в жопу при таком, лизали яйца при третьем. Примерно так. Имеем желание оспорить? Тогда на баррикадки, друг мой, а не в этот пиздобольческий форум. Когда увижу твоё ебало, перекошенное от ненависти к богачам, и булыжник в руке, тогда поверю, что когда-то жили особые русичи-хуюсичи, которые за Правду. А пока, извини, вижу лишь уютное болотце загнивающих атомарных офисных говноедов, у которых мощи хватает лишь в кириллическом форуме языком почесать "за историю", за царскую житницу да за великие достижения предков. Хуле, если все достижения современников удивительно сводятся к деревне учёных пидорасов "наносколково" и к постоянно ёбающейся "булаве". Кстати, видели стрелочников по булаве? Два брата-акробата пиздили радиодетали с военприёмкой и подставляли дешёвые гражданские аналоги, а военпром детали сливали и покупали хлебушек детушкам. Пока дети терпильных инженеров грызли чёрствый хлебушек, ракета, ясенхуй, постоянно ёбалась назад, к Нептуну, который уже со смеху животики надорвал. Но ничего, теперь инженерские детки пососут хуй купчинского карлика, пока батьки отсидят своё. Так вот, вернёмся к началу - а чо воровали-то? Дык, ясен хуй, несправедливость! Хозяин НИИ на бентли, а они пешкодралом в свою шарашку. Дык, а чо терпели-то? ЭЭээыыыы...

Хуякс, товарищи это называется, разрыв шаблона и соборность лобных долей черепного вещества. "Эээыэыы", как шариков, только это и услышим. И это верно. Страна, где вековая традиция, впитанная с молоком и мечом христианизации - терпеть. Самый зачотный терпила попадает в рай, где всего много и забесплатно. Но на этом свете всё дорого, надо въёбвыать, и терпеть, терпеть, терпеть. Я, сосед, тебя перетерплю! Я буду на час раньше вставать, въёбывать ещё больше, лизну хозяйскую жопу, и въеду в рай на золотом осле! Налицо задержанная шизофрения с лагом в жизнь, налицо жизнь эта, несправедливая, с жопной еблей, грязью и въёбвыанием, и жизнь та, для этого же человека, светлая и простая, но потом. Наиболее хитрожопые умы захотели блэеджека и шлюх в этой жизни; потихой, за забором, они пиздили руберойд и строили дворцы, посылая боженьку нахуй. А что бы терпильная беднота особо не лезла в их холёный огород, придумали русское государство. Что мы и имеем во всей красе, наиболее колоритно записано в скрижали тюряги: паханы-шестёрки-терпилы. Грамотный очкарик возразит Пинкфлойдо-Оруэловской троицей свиньи-собаки-овцы. Да, но я опять отправлю вас в начало повествования: магическим образом овцы отжали бабла у свиней, несмотря на все старания собак. Так что оруэловские страшилки их амеро-европейской жизни просто идут нахуй по сравнению с многотысячелетней историей терпения на руси! Мы - самые терпильные, мы всех перетерпим, мы на анальных кольях медленно сползали и радовались царю; нас четвертовали, а мы пытались лизнуть сапог; нас шгли, а мы лизали икону батюшки. Европейцы в ужасе описывали русские казни, насколько обречённо шёл наш человек на казнь, насколько не ценил свою жизнь и насколько ему всё до фени. Вот вам и корешки русского народа, которые истинно отличают нас от других.

Но этому есть и другая сторона. Нас хуй сломаешь и изничтожишь. Пробовали отпинать и выкинуть их квартиры говно? Оно такое мягкое и маркое, вонючее и пахучее, всё такое толерантное и ему похуй где лежать и вонять. Вот для него и определили сибирский угол земного шара. Нас даже биореактором не возьмёшь, мы уже метан - пердёжный газ с нулевым выхлопом, только вонь! Наша терпильность даёт нам вечную жизнь, как и обещали христовые попы. Нас ебут - а мы крепчаем, это про нас. Кто там революции, реформы, наномодернизации? Мы русские, нам всрать, нам на всё похуй! Стройте, ломайте, срите, убирайте, меняйте, оставляйте, а русский народ есть толерантный медведь-гей, бухой на гейпараде. Всё похуй, все тушат бычки об шерстнявое заблёваное пузо и поёбывают в жопку, пока медведик играет на балалайке и отпивает из банки с сивухой. А иногда, обычно с трезвянки, медведь как восстанет, как разъебёт всё вокруг "за правду" (обычно свою берлогу). Тут из тумана выходит Он! В лакированных сапогах, пахнущих ваксой, можно в военной форме и с плёткой. Тогда медведик воет белугой, дрищет говном и начинает ходить на передних лапах. Але-гоп! Русский терпильный медведь, всегда был у нас, сейчас у нас, и всегда будет у нас, на наших пердячих болотах, как идол вечной терпильности. Сэр, вот вам орехоколека, надавите на яйца, он будет стонать, орать "доколе", но не ударит. Фрау, вот вибратор из неструганой сосны с гвоздями, тыкайте, не стесняйтесь, он ничего не сделает, это терпильный медведь. А теперь ви, Мойша, отнимите у него горшок с мёдом; да смелее смелее, не укусит, это терпильный медведь. Господа, русский терпильный медведь, живёт как всегда, в мёрзлых болотах; ебём в жопу, не стесняемся, он заслуживает этого!

Об элитках

Помните ту гамму чувств, которую испытывает каждый добропорядочный гражданин, когда вместо элитного чая или кофе он обнаруживает дома в пакетике стакан вонючей трухи? Помните вы тот когнитивный диссонанс, между словами на этикетке "элитный", "элита", "отборный", "лучший" и вкусом сушёного дерьма на языке? Наебали! Конечно наебали, мой друг! Товар уже давно отделён от его образа прослойкой денег, которую жадные менеджерки активно переваривают и выдают на гора тонны копро-продукции - характерного символа копроэкономики. И не исключением, а скорее даже первопричиной, являются люди. Люди - тоже дерьмо, в том числе и те самые ваши элитки.

В наш век прогресса и телекоммуникаций зыбкая лодка детерменизма и чётких определений пошла ко дну, а парусник долбоебизма и ватных формулировок набрал ветра в паруса и лихо бороздит проспиртованные мозгишки народца. Вдумаемся в слово "элита". Таки "лучшие", да, отборные. В мозг можно нагадить многовариантьем определения слов "лучший" и "отборный" в применении к современной гоп-стоп "экономике", но ручки сами тянутся к книжечке человека-кремня, к товарищу Маяковскому, книжечка для детей "что такое хорошо, и что такое плохо". Хоть тыщу свионмордых гайдарчиков запусти на миллион экранов со своим спасительным рецептом экономики, хоть тысячи перестроечных упырей будут увещевать тебя о важности и нужности экономических реформ, но той частью, которая пока ещё рудиментарно осталась от памяти предков ты чувствуешь, что эти люди - сволочи, мысли их - сволочные, дела их - мерзкие, души у них - чёрные. И ни бибилии тут тебе не надо, ни креста святого, всё видно как на ладони, лезет к тебе из ящика упырь, вор и бандит, лезет грабить и убивать. Ладно, чёрт с ним, для дела потерпим, так какое дело, за что живота не щадим? Басурмана бить, империю расширять, искусства подымать али веру в Бога? Хуй! Собираем милостыню что бы буржуины жирножопые мацали сертифицированных подиумом блядей на блядских вечеринках в своих дворцах! И это элита? Вы пишите о них как об элите? Родные, да это говно, обычное воровское мразоговно, нациАнальная блевотина, бессовестное скотьё и самые отбросы. Их место - возле параши! Но, памятуя об определении слова "элита" отдадим должное - именно сон разума россиян породил этих чудовищ! Они реально лучшие и отборные в сложившейся копроэкономике воровства ресурсов, однако на настоящую элиту никак не катят. Посему родилось меткое пренебрежительное слово, синонимичное быдловатому вороватому новому русскому - "элитка", так и будем их называть.

Чисто технически наша элитка действительно элита, они натурально грабят, убивают и воруют, как им вверено терпильным народом. Воруют самозабвенно, в одну жирную бегемочью харю, аж штаны на сраке трещат, воруют до последнего вздоха. По сдыханию на воровское место накидывается свора голодных мразей из элитки, которые ещё эффективнее, с эдаким подвыпертом воруют, тащат, грабят по принципу "после меня хоть потоп". В этом направлении у меня к элитке претензий нет, работают на износ, жрут за мраморными столами валидол, не отрываясь трындят по своим телефонам на своих яхтах, продавай-покупай, тащи и воруй, это тренд! Эффективно, быстро, чётко, всё рассасывается по нужным каналам, покупаются особняки, дворцы, острова и холопы. Эффективность элитки уродливой мордой выползает на сцену: шоубизнес потребляет кокос вагонами не отдавая нам в замен и одного процента "ролинг стоунз", очень по новому, по эффективному, с нулевым выхлопом и дикими затратами. Все эти мерзотные блядские рожи тоже есть элитка, они тоже были отпродюссированы за кулисами не по разу, они с детсадовской скамьи строчили и давали, лизали и радовались - это отбор, это посвящение в элитку. Посвятились - вот вам слава, чёс по городам и весям, но в попку другую элитку не забывайте лизнуть, а уж та о вас позаботится. Что напоминает? Анальный хоровод пидорасов, а ведь так и есть. Это только первый раз не пидорас, а дальше как по вазелину пойдёт, совесть на полку и: иван иваныч рубит лес, продюсирует машу ебач, маша ебач поёт хуйню на селигере, на селигере петя пялит машу, петя - функционер, подбирается к нанобаблу, петю двигает пётр петрович, он рулит куском сколково, лижет кому надо выше и.т.п., по сценарию сатаны. Всё вышеперечисленная случайная публика, чудом оказавшаяся сверху, как оказываются сверху черви и сороконожки на перевёрнутой на солнце гнилой доске в саду, всё это - элитка, которую мы все елейно взрастили, стоя в очереди за кредитной железкой. Проебали? Конечно проебали, некогда нам, нам надо одной рукой откат за тухлые макароны получить, а другой очередь за иномаркой не пропустить. И уж конечно "а что я мог сделать?"

Элита, та, которая настоящая, отличается как Искусство от искусства, мелочью. То, что искусство, муссируется на пидорских православно-правительственных тусовках ворующих деревенских глистов на теле страны и слизывается коровой времени. А Искусство вечно. Значит от рашки периода правления воров, как и следует, не останется ничего, и это честно. У настоящей элиты первично - совесть. Согласие с внутренним я. Твёрдое следование принципам. У человека в основе жизни не может быть принципа "своруй и сохрани": это второе, мелочное "я", как головка от хуя. Такое "я" есть у всех, и все знают, что это нехорошо. Да, товарищ, табличка что такое хорошо и что такое плохо прописана в нас при зарождении жизни инопланетянами, внеземными учёными, Богом, кому как угодно, и списочек этих грехов-ограничителей пока первичен в душе человека. Т.е. человек ворует и плачет. Не смотрите на радостные холёные рожи богачей, в душе он удивляется собственной слабости, никчёмности и бездарности "как же так, я крутой, а всё равно ворую, ворую и ворую". Они тоже, что и мы: слабые и никчёмные вареники, пришедшие с тупой работы домой в старое кресло с пивом и телевизором. Только судьба распорядилась обломить им кусок пирога, который они тупо проедают. Важно, что они нихуя, просто нихуя не могут сделать, вот тупо нихуя. Максимум - своровать, но это и обезьяна сделает. Они - случайные люди в эволюции, сбой последовательности, отрыжка сатаны; мечутся на голгофе с тридцатью серебрянниками, лупят палкой подползающих жадоб, жополизов, дураков и хитрецов, и ничего не могут сделать. Потому что дураки, реально, глупые, обычные люди, полностью подчинённые воровству, потому что это просто и приятно. А элита должна иметь стальной внутренний стержень, самоуважение, и следующую из целостной личности Цель. Они тоже убивали и казнили, никто не спорит, но для большой цели эволюции, а не для того, что бы всех ограбить да набить амбар. Посмотрите в вислобрюхие картофельные хари с заплывшими бегающими свиными глазками элитки и их пидорского окружения, есть там Элита? Да там скобарьё самое наижлобское, им до личинки Человека пять поколений бить батогами и в Эрмитаж водить, это же самая плесень, самые вялые и продажные, никчёмные но уж ооочень шустрые. Однако-ж личность шустрением не заменить, личность она воспитывается и закаляется, харизма она есть или нет, да куча факторов, которые дают настоящую элиту, поэтому её и мало, а шустрого дерьма - ну очень много.

Закономерная пара вопросов. "Кто виноват" и "что делать". Пара ответов тоже известна "все мы" и "боженька, убей их всех". Делать больше нечего боженьке, как перебирать старое бельё убогого народца, что из великого блага халявных ресурсов погрузился в хаос столичной сатрапии, превратив страну в пустыню дохристианской эпохи, с маскирующим истинное падение иномаркой у поселкового сельсовета. Факт остаётся фактом, что все элитки, которые мы имеем, это натурально, выбранный случайным образом, срез нашего народа. И менты, и прокуроры, и все кремлёвская туса, и олигархи, и "певцы", мать их, и директора госконтор, все, от низа хычинницы у метро до самого верха, всё это - народ. А для движения вперёд всё таки выбирают элиту, бо народ слаб и немощен, падок во грехе, сразу скатывается в воровство, транжирство и нихуянеделание. Кто вознесёт народу анальную кару кнутом принуждения и одарит семью хлебами пряника вознаграждения? Нужна элита, настоящая, с концепцией, а не это селигерское копошение гельминтов вокруг правительственной кормушки. Но сдаётся мне, что ушло время одиночек, мы в переходном состоянии новой, информационной эпохи. Мы можем вообще всё сломать и уйти незамеченными, как вымерли мамонты. Можем вернуться в каменный век, для рашки это наиболее вероятно как нефть кончится. Либо сумеем выстроить некую новую сложную общественную систему на основе социальных информационных связей. Дважды в одну реку не войдёшь, воевать и на баррикады никто не пойдёт, надо учиться жить в том бульоне, который сами и заварили. Однако-ж, гложет меня сомнение, что без настоящей элиты, как без компаса, топтаться нам на месте, меняя одного жирнорожего бессовестного вороватого чиновника на другого.

О берёзовом соке

Мацай, рашкован, сиську мазер раши, нацеди с неё берёзового сока. Растечётся берёзовый сок дурман-травой по крови твоей бляцкой, ударит в головушку тупорылую, и будешь ты, до нелепого конца своего, танцевать казачка с балалайкой в одной руке и водкой в другой. А ведь было сказано в писании, что мазерраша с тёплой уютной сиськой есмь рашн сатана Самотлор в облике привычном. Не пей берёзовый сок, козлёночком станешь. Так тебе и надо, козёл рашкоёбный, вот теперь заслужил жизнь свою постылую, вечно оправдывать тебе "эту страну" и любить сапог, а потом цирроз, а потом сдохнешь.

Недооцениваете вы токсического воздействия дурман-травы, пиздец-коры, охуеть-цветка, нашего патриотического берёзового сока. Возьмёте свой джип многокобыльный, будете ехать два дня и три ночи, отдадите пол отката на взятки злым ментам, пробьёте шину и засрётесь по самую крышу. И вот там, в диком поле, куда не дотянулась рука продажного инвестора-москаля, побежите вы по травушке-муравушке, к берёзоньке стройной, ляжете навзничь, и кривой офисный позвоночник хрустнет и подкрякнет "эх хорошо!" А, между прочим, вам пиздосик неиллюзорный приходит, машет берёзка на ветру своими ветвями не хаотично, а заговаривает вас, производит древний сварожский ритуал во имя русского проклятия сатаны - Самотлора ("мёртвое озеро", "худая вода") посвящения в гоблины-рашкованы. Из за берёзы выходит древняя старуха, в кокошнике, с огромными сиськами, и хвать тебя священной балалайкой по башке, и давай сиську в рот тыкать, берёзовым соком обливать, да приговаривать заговор языческий: "ой ты гой еси, вечно хуй соси, так уж на руси". Знатоки даждьбогов говаривают, что потом леший-берендей сзади пристраивается, но да не это важно. Просыпается наш богатырь, а морда вся обкончанная да жопа болит, но зато так уютно лежать, нихуя не делать, ни за что не отвечать и выскокдуховно думать о берёзках. Кстати, сразу на джипе появляются синие писалки и красные брызговики "Спарко" из линолеума, увеличивающие мощь джипа на 13,666%. Знак сверху, не иначе.

"Сказки" - скажет иной эффективный москальский прыщ, и закроет эту колдовскую страницу. И зря! От мазерраши ещё никто не уходил, не зря кровь рашкована состоит наполовину из берёзового сока, который, кстати, эффективно нейтрализует алкоголь. После анально-перорального крещения по сварожскому методу, рашковану сразу сваливается удача в бизнесе: удачно коптятся дедушки и бабушки на стальных оконных решётках дома престарелых, идущим под снос для очередного уплотнительного вертепа, не дуром продаётся "итальянская" мебель из сушёного навоза, делается новый нанопоисковик наногугл.ру на народные средства, да много чего дивного. Можно, например, набухаться, набить багажник наркотой, оружием, блядями и заложниками, и по встречке на тверской, задавив взвод пешеходов, въебаться прямо в музей Ленина. И ничего не будет! Да вы попробуйте, честное слово, нихуяшеньки! Мазер раша сохрани и защити. И защитит! Вывалится такой жироёбный рашкован из за руля, подбегут менты, и тут действо старославянское: небо разверзается, спускается мазерраша в кокошнике с сиськами, всем по башке балалайкой, вокруг медведи цыганские, краковяк танцуют, и всех орошает берёзовым соком, и все такие добрые становятся, всем сразу понятно, что ничего не случилось, всё хорошо, стабильно и даже сколен! Дело не заводят, права возвращают, извиняются, задавленных иностранцев, что хачи не успели на шаверму разобрать, в посылки и на почту, гнить на таможенных складах, и всё дальше идёт. Мазерраша и берёзовый сок, не иначе: иначе такое объяснить невозможно!

"Сказки" - скажет иной рашкован, выбравшийся за бугор, и закроет этот мерзкий пасквиль. А вот хуёв тебе за воротник, мазерраша она глобальна, она в крови с берёзовым соком. Вот, например, лысеватый пиздюк, совковый берёзовый функционер, поебло и ворище, хапнет, и сразу валить за бугор. Тем даст, сем даст, хитрый жидяра, думает отмазался. Да, людишки ничтожны, что здесь что там, за малую толику бабла продадутся, твари. Берёшь пачку бабла и давай по всему продажному миру шнырять, всех осеменять зелёными президентами, мацать пышногрудых блядей и откровенно ложить хуй на обшчество. Общество что - ничто, плесень гоблинов в чашеке петри весёлого боженьки, мазок с жопы рунического дракона, посев на гемолитический стрептококк с утробы девы марии. А мазерраша это сила! Концентрированный медведь с балалайкой в самогонной бутыле, сам ледяной Самотлор с нефтесоской, мазерраша найдёт, высушит и выебет! Вот и не спится нашему воришке во дворце, снится ему берёзки стройные, плачут слезами горькими, машут ветвями ивистыми, и стенают: когда-ж, говорят, ты, уважаемый, бабло, блять, вернёшь! Вскакивает наш жидёнок весь обосрамшись, перекрестившись, лекарства снотворного из банки - хлоп, а там три лопаты полония пополам с зубным порошком (спиздили, значица, половину), и пиздосик берёзе от берёзы. Или не так, или хитрый порхатый: раз, и кровь перелил, думал наебёт, но как же наебать родину? Есть мнение секретных учёных, что берёзовый сок содержится в ДНК рашкоёбов, и если все берёзки вырубить, то из рашкованов можно надавить методом гоп-стоп отжима не на одну берёзовую рощу. В то же время известен феномен, что в рашке даже берёз не больше всех, однако-ж токсическим действием обладает только берёза, помещённая в сатанинскую пентаграмму границ россии. Посему бесполезно выдавливать из себя берёзовый сок, аки говно неподатливое, бесполезно обкладываться паспортинами импортными, балакать на их языке и даже поддерживать их экономику путём горбачения в офисе. Как только увидится бесхозный рулон руберойда, он тутже будет спизжен мазеррашей внутри тебя и положен в сарай до прихода ментов. Тут, уж, только многократные промывания клизмой закона помогут, да и то, на смертном одре на чужбине, ляпнешь чтонибудь патриотичное "ёбаные пиндосы, как я вас всех всю жизнь ненавидел, люблю ро..."

Вопрос решения проблемы массового отравления берёзовым соком русских берёзок не имеет пока внятного решения: легче на марс всем эльфам улететь, пока мазерраша не распространилась на весь шарик. Многие эльфы пытались захватить, но ничего не вышло. Или не нашли чего, собственно, захватывать; или внешний вид вызывал такое гнетущее впечатление, что все валили отсюда - только пятки сверкали. Берёзовый сок он такой, что примерный семьянин - немчик, приехавший сюда налаживать станок, за месяц спивается в кабаках, ебёт русских блядей, а по утру обнаруживает балалайку и царапки медведя на кухонном ламинате у холодильника. Что это? Мазерраша пришла к тебе, выкинула весь шнапс, заставив холодильник трёхлитровыми банкам с берёзовым соком. Так что хуй вам, товарищи, НАТО! Пока не выяснят, как бороться с разлагающим действием берёзового сока, рашка будет особой карантинной зоной. Есть долбоёбы и внутри нашей станы, которые, выпучив глаза из наворованного мерседеса, предлагают отказаться от нефтяной участи. Долбоёбы такие долбоёбы, ещё кровавые коммуняки, с бородами и палатками, доказали балансирующую дуальность сущности берёзового сока и нефти. Где берёзки особо маленькие и карликовые, в них яд сока особо силён (см. фильм "Сибириада", момент, где михалков ловит глюки на болоте), прямо как в грибах, там можно копать и будет нефть, вот такой ков Самотлора висит над рашей. Разве карлик откажется от любимой карликовой берёзки? Да ни в жисть! Посему повелеваю: как кто родился, так тому и быть. Стоять в стойле с берёзовым корытом, жопу расшарить, рыло в низ, и любить мазеррашу. Кто не любит мазеррашу должен отказаться от берёзовой пайки и нефтяных бюджетных денег, за чем следует неминуемое сваливание нахуй и ломка от антиберёзовой блокады. И в первом и во втором случае дети скажут "спасибо", если воспитанные, и пошлют нахуй, если олухи необразованные.

О пешеходах

Ненавидите ли вы пешеходов так же, как я? Это ебаное нищеёбское быдло, грязно копошащееся за окнами моей комфортной иномарки, кто выдумал вас? Зачем вы на этом свете, нищие, сирые и убогие, коротающие свой гнилой век на обочине жизни? По мне так сосед на жигулях уже так, второсортное чмо попахивающее сыростью хрущовских панелек, тёщиными щами и говном кучи спиногрызов, а люди вне машины - это вообще, за гранью понимания. В наше время потребления ходить по тротуару это плевок мне, успешному менеджеру, это вызов, это бурление толпы. Давить, давить и ещё раз давить!

Отношение пешеходов и водителей в кино отмечено одной куцой фразой, что мол каждый пешеход мечтает стать автолюбителем и каждый автолюбитель мечтает стать пешеходом. Хуйня, товарищи, происки кровавых коммуняк и партийная пропаганда совка! Ни один автолюбитель в жизни не сядет с "этим быдлом" срать в одной песочнице. Если жизнь и наносит кровавый удар водителю, в то время, как машина в ремонте, то водила, зажимая нос и закатывая глаза находит в себе душевные силы залезть в маршрутку, как будто он спускается в глубины общественного сортира. Пешеходы не отстают в ненависти - лучи поноса, проклятий и матюгов летят в незадачливых водителей плотной стеной. Редкий, робкий "хуй" водоэмульсионкой, кокетливо завёрнутое "ухо" зеркало заднего вида, плевок на лобовое - вот и весь арсенал сопротивления пешеходов. Размазанные кишки на сто метров - это ответ автолюбителей. Пешеходы, несмотря на их количество, сливают неимоверно. Вот где современная революция, вот где характеры, битва мнений, вот где проходит классовый водораздел. И? Что мы видим в продажной прессе, продираясь через рекламу пластиковых окошек и увядающие сиськи очередной соски? "Неизвестный на бульдозере снёс остановку с пятидесятью нищеёбами, ожидающих социальный троллейбус, который ещё в том квартале скис в пробке и был сдан на металлолом. У трактора оцарапана краска с отвала. Личности погибших невозможно установить, да никто и не парится." Это всё? Всё, что вы можете сказать по теме?

Только Ленин нам даст верную оценку ситуации. Вождь учит нас искать везде деление на классы. Так вот оно вам, деление, прямо под вашим окном. Не читайте старые книжки, там всё в одной куче: весь народ засунут в завод и на пашню, а все богачи засунуты на фабрики и в дворцы. Время изменилось, изменился и индикатор классовой разницы. Индикатор чёткий, как пацанчик на зоне: если ты без тачки, ты лох и терпила, это знают даже дети. При всей бесполезности тачки в мегаполисе, коими славится наша нефтяная держава, именно тачка стала водоразделом классовой борьбы среди основного населения. Нет, что бы что попроще придумать, там, хуй на лоб какой золочёный, как у индусни сраной раздавать, так нет. Норот выбрал очень неудобный и громоздкий символ - шмат железа. Раньше были рысаки и борзые щенки, теперь железо. И давай все из себя семь потов спуская тянуть жилы, брать кредит и покупать тачку, да такую, котрая на одну-две ступени больше, чем можешь содержать. Естественно, чёрный-пречёрный джип пизденеющего размера, что бы в песочнице эдаким склепом смотрелся. Как только человечишка приобретает себе эту бирюльку, так сразу он становится, или считает, что становится, на одну ступеньку выше в эволюции. И на работе сразу отношение, и жена/баба подругому смотрит, и вообще, жизнь, кряхтя и попёрдвая, начинает поворачиваться лицом. Да не о водилах мы, вернёмся к пешкодралам.

Многие думают, что это прикол такой, общественное мнение тупой общественности, что тачка - признак крутости, а пешеход - признак лузерства. Что это смехуёчки пиздохаханьки, что всё не так и в глубине... А что в глубине, товарищ? Вот товарищ, скажи мне, ты видел хотя бы одного уважаемого человека пешком? Нет, ты не спеши подумай: какойнтьто ебучий депутат, пойдёт он пешком? Заводчик какой, параходчик, газетчик? Окей, спустимся к нам: ты видел хотя бы одного хозяина ларька без машины? Он прошёл хотя бы один метр в своей жизни своими ножками? Да у него музейный БМВ на ходу разваливается, но он в принципе, дабы не подцепить карму нищеёба, ногу на землю не спустит, как будто карма нищеёба передаётся как ботулизм, с землёй. Он так и будет сидеть в своём тухлом корыте посреди твреской с выпученными глазами и ждать эякулятор, но дверь не откроет на улицу! Или какой офисный хуёк, без тачки, ага, слабо? Ну есть, есть лузерьё, только от сохи, только поднимаются, к успеху идут, но вижу, вижу, как в потайной кубышке копится заветный первый взнос, вижу, как сидит доширачник на авто сайте. В курилке, понятно, надо кидать небрежное "нахуй тачку, я принципиально без тачки, да и живу рядом" Врёт, сука! По красной морде и глазкам видно - пиздит, пешеход! Пешеходы все враки, поголовно, и завистники страшные! И действительно, глядь - приезжает на новой тачке, пиздобол. Ну мы его потреплем по плечу, типа приколол, наебал, сколько КАСКА стоит, есть ли зимняя резина - свой человек стал. А был не свой, совсем не свой. Среди этих, кто по одиночке, со злыми рожами в метро ездят.

Давайте обратимся к особовысококультурным людям, которые всё знают, достигли нирваны и понимают всю ничтожность сущего. Блять, вы хоть раз видели этих гомосеков вне их изящных спорткаров? Как эти томные гламуроёбы приезжают в останкино, ебать нам мозг о бренности мира, на метро чтоли, а там, о ужас, пешком до телецентра? Или нет, возьмём художника: вы видели знаменитых художников в рашке пешком? Не на их рублёвской даче, а в парке, скажем, на пленере (в капотне, гыыы)? Да хуй там, художественный обмасленный хуй! Гламурный тюнингованный джип возит мольбЭрты и развальцованные жопки их обладателей между дворцами их богатых заказчиков. А кто же это ебашит с мольбертом по грязной мостовой; кто получил лужей в бородатую харю, пока в задумчивости на остановке рожал литературный шедевр; кто примёрз сракой к стенке в подземном переходе, завывая цоя? Художники думаете? Ага, щаз! Пососите выхлопную трубу поршекайона! Господа, вас наебали, это говно! Да да, всё это волосатое, мерзкое, грязное, бородатое, с вечно обветренными мордами, грязными протёртыми чёрными джинсами, с погаными акустическими гитарами в гробах за спиной, всё это - обычное говно, а не художники. Какое искусство вы ожидаете от высокодуховной девы, которая тёмным вечером в спальном районе чешет в своём платье до пят с огромной гитарой на квартирник девственников и девственниц? Напрасно, дорогая, ты выбрала крайнюю станцию метро - никто не изнасилуют! Насилуют в красивых машинах, на кожанных сиденьях представительских машин. А на капоте ржавой девятки тебе благостно, из чувства долга к обездоленным уродам, выебут. Фу, какая мерзость эти пешеходы, даже трахнуть не могут с антуражем, всё в засраном подъезде иди между гаражами богатых автолюбителей. Так вот, возвращаясь от темы ебли: что напишет культурного высокодуховная дева, будучи выебанной обдолбанным пешеходом на жёлтой ледяной скрипучей качели в тракторозводском районе челябинска? Будет ли нам "я вам пишу" или "заветный вензель"? Хуй там! Доморощенное пешеходное околокультурное отребье, ни чувства, ни такта, ни машины!

Или вот, как предпоследний аругмент, какойнибудь старичок-философ, познавший жизнь и перемещающийся исключительно на своих двух с половиной (не, не хуй - палочка), посмотрит на тебя своими старческими глазами, и скажет... Да мне понасрать, я знаю, что он думает, мне похуй, что он скажет. Он скажет, что смысл в жизни (сюда вставить любую хуйню) а сам будет думать об огромном джипе, всенепременно с подъёмником для инвалидной коляски, с массажёром геморроя и встроенной в прикуриватель капельницей. Каждый раз, как его обливают из лужи или загораживают вход в аптеку жирной жопой очередного внедорожника, он хочет. Он тоже хочет быть не нищим стариком, а человеком. А человек нонче - это айпишник и машина, эдакий роботизированный терминатор на подсосе у провайдера. У него нет ни того ни другого, вот он и мечется неприкаянный в своём дворе-колодце, пока жизнь проходит, всё ускоряясь, мимо. И на похоронах внучок процедит "вот бля, всего то оставил квартиру. А вот у соседа дед - газпромщик, ездил на тюнингованном гелике до гроба, да так и помер с блядью на соседней сидушке и в столбе - виагру с коксом замешал, старый хрыч." Да, быть старым и богатым, это тебе не цветы на девятое мая и "дедывоевали" в исполнении хора нищих олигофренов с ближайшей богадельни. Старость с шикарным авто шикарна, как само авто! Все любят, все уважают, и внучок заискивающе просит ключи "покататься". "На внучок, катайся, ток не дави так много, как в прошлый раз". И вот тогда, только тогда, можно развалиться в кресле со стаканом коньяка, и затянуть философию "знаете, жизнь такая штука..." Вот ему я верю и внимаю, а пешеходам - нет, не доверяю.

Ладно, лезем к эльфам, больше никого не осталось. И ваша расхожая шутка "эльфы не меряются машинами". Хм, так чем же они меряются, где у них мерило? Как они узнают, сколько раз надо "ку" делать? Общество у них точно такое же, на бабле замешанное. Количеством детей? Так нахуярь, как муслик, десять, и выёбывайся. Сдаётся мне, что выёбываются они тоже машинами. Как только появляется бабло, так сразу появляется поршень у входа. А все не покупают поршни потому что банально нет бабла, и это прекрасно! Поэтому этот пиписькомер и работает, и универсальный и единствено рабочий. Как только у эльфа накопится ящик бабла, так он сразу купит себе ягуар, бля буду. Просто нет у него бабла: ниггерам дай, муслям дай, убогим дай, зелёным дай, чёрным, жёлтым, копчёным, страховка, кредит. Так что давайте не будем ебать друг другу мозг и, прежде всего, себе. Тачка - статус, как ни крути. Пешеход - печать лузера, хоть ты слитки золота в карманах тришек таскай. Любой пешеход хочет стать автолюбителем, но, в силу кучи причин не может. Как только причины уходят, например развёлся нахуй, или бабло с продажи бабкиной квартиры обломилось, так сразу чел ломится в салон, за тачкой. Не зубы лечить, не в отпуск, не ниграм помогать, а за огромной крутой тачкой. В этом весь человек, в этом всё деление в этом всё противостояние завистливого пешехода и автолюбителя, у которого "жизнь удалась".

О большом брате

Не любите ли вы фантастов также, как не люблю их я? Эти аналоговые гуманитарии, стенающие в переделкинах-комаровых-итонах о человеческих душах, и пишущих лабуду космической глупости, но очень красивыми словами. В такой гонке за славу хочется порадоваться за нашего ФМД, который не посылал алюминиевые огурцы космолётов к марсу, а занимался тем, что есть - ковырялся в гангренозной душе человечишки. Так выльем же ушат помоев на всех писателей жанра антиутопий и ткнём завистливым пальчиком в их лажу.

Утопия и антиутопия - близнецы братья: ни того ни другого нет и не будет по куче причин. Человек слаб, немощен и ничтожен, нихрена не может сделать и толком до ума довести. Всё тянется на диван залезть да готовое к употреблению потребить, в том числе какую футуристическую сказку, пусть даже довоенного издания, когда казалось, что огнём и мечом можно заставить не то, что реки поворачивать, а и всё человечество. Всё человечество? Да как же! Хуй! Топочи, колосс, свомим сапожищами по земле, изрыгай молнии и громы вниз, а человечишки, схватив в охапку детей и телевизор, будут как тараканы метаться по земле в поисках уцелевшей норки, где есть розетка и антенна. Устанет голем утопического или антиутопического режима, сядет, и успокоится болото: никто никуда не идёт, не спешит, все сидят на жопе ровно. Задавленных похоронили, портрет диктатора на стенку повесили, на партсобрании все честно спят, а в голове, как всегда, одно: поспать, поесть, трахнуть, спиздить. Так что читайте ФМД, там вся правда о нас, а антиутопия хороша лишь для голдливудских высокобюджетных страшилок снятых на разрушенном заводе.

Серые, полуразрушенные здания; главный герой, заёбанный постылой тупой работой, возвращается пустынным заплёванным переулком в свою клетушку; на улице только ветер и ментовоз с пушкой. Постойте, вы все с одного плаката это срисовали, чтобы я погрузился в депрессию? Так обязательно должно быть, или у вас просто на цветную плёнку не хватило? Давайте тогда посмотрим нихуя не утопию, а историю: "Андрей Рублёв" Тарковского - грязь, говно, осень, распутица, босой пацанчик в мешковине прыгает у приказчика и пытается выбить себе работу по отливке колокола; все в семье подохли, он один остался; не найдёт работу - зимой сдохнет, отольёт неверно - четвертуют. Так пойдёт? Так нравится? Кто тут гуманнее? Да и Лондон нонче вполне себе цветной, а не так, как рисовали в подвалах электростанции баттэрси (памятник индустриальной архитектуры ценой под миллиард баксов). Едем дальше. Антиутопический герой в стандартных синих кальсонах на подтяжках с номерком на кармане под зорким глазом большого брата делает тупую работу в тупой конторе, где все друг другу враги. Ещё в критике Замятина, с которого Оруэл спиздил "1984", было ясно, что ленивые люди, стремящиеся к низкой энтропии, хуй будут с каменными лицами бояться брата и молчаливо вкалывать! Они будут изображать антиутопию, а сами в это время гонять чайки и перепихиваться на складе. Да и сама топ-верхушка будет делать тоже самое, но с более плотной ширмой преданности хозяину. Не, давайте копнём глубже.

Все модные книжульки антиутопистов базируются на одной идее - идее тотального подчинения одному тирану, который ввергает страну в говно какого либо типа. Тотальный бывает только понос, когда кружишь соколом вокруг унитаза, всё остальное - компромисс. Сейчас-то нам понятно, что любой тиран идёт нахуй, нас из уютных якиторий ядовитым газом не вытравишь и ни за какую идею мы никуда, кроме дивана, не пойдём. Вся тирания съехала до нежного домашнего БСДМ и посиделки на собрании совета директоров. А какая утопия или антиутопия без тирана, без красавца-революционера и без юной наборщицы из подпольной типографии? Кому подчиняться, кто будет смотреть на нас злой мордой? Хуйня какая-то, товарищи, без тиранов развалилось целое литературное направление. А сказал ли кто из ебучих оракулов о силе муравейника, общих тенденциях и потоке коллективной мысли? Да хуй там! Куда как выгоднее написать анальные кары паяльником, током по башке, исправление искривления позвоночника и прочие страшилки. Даже кровавый Сталин, утирая пот рукавом, лично успел угандошить пару процентов населения, а в это время население с маской "одобрямс" размножилось за это время ещё больше - вот о чём надо было думать! Да какой нахуй тиран, население давно уже перевалило за все мыслимые и немыслимые пределы, какая "личность", не будет больше её в масштабах организации, но будет в масштабе своей карманной тусовки, а вы всё наоборот написали! И куда вы дели моего любимого ридигера?! Где золочёные церкви и похотливый папа?!

Вторая идея утопических писак состоит в изоляции индивидума. Естественно, принудительной, с отрезанием клитора и подсыпанием брома в заводской чайный бак. Все такие независимые, живут одни в клетухах, не ебутся и не целуются, смотрят большого брата с веб-камерой. Кроме главного героя, разумеется, который вспоминает забытые вкусы той жизни и пялит сисястую камрадиху в укромных местах. За что и поплатится - кучи, тыщу народа не ебутся, а денно и нощно следят за тем, что бы никто другой не ёбся. Вы с баблом не перепутали? Вот тыщу народа не находят места воровать и свято блюдут, что бы другим не досталось спиздить - это я верю. А про секс - ебутся все, пока хуй не отвалится от сидения за компьютером. Бред, притянутый за яйца для сгущения атмосферы рассказа, типа "на святое покусились!" А эта нумерация людей, как в концлагерях, просто рыдаю и плачу перед экраном, роняя остатки попкорна на пол. Вы уж интернет придумайте, а потом людей нумеруйте, а то они у вас в общей столовке массово встречаются да по кафешкам шарятся. Не там ищите изоляцию там, где её нет. Потому что гуманитарии, соплежуи и пафосные хуеплёты, плюю в вашу пиздобольную рожу. Впрочем, как и всегда у гуманитариев, ценность мысли всегда заменена пафосом слов.

Зря что ли гуманитарии надрывались на писательских дачах и над телами поклонниц? Хе, конечно зря. Но слов из песни не выкинешь, писать они умели, так что найдём рациональное в свиноматрицах, 1984 и прочих зоосадах, коли писаки всё проебали и всё нетуда вывернули; вместо ашана запустили людей на марс - ну не дебилы? Итак, тиран послан нахуй, начальнику военкомата дали взятку, а брошюркой партии бьём мух, собственно, с государством разобрались. Пусть он там на ладах-калинах жопу на кочках отбивает, а мы в это время портвейну напьёмся. Тираны нижнего уровня тоже посланы нахуй: они рады, что им повезло так близко лизнуть и играют роль прокладки с крылышками между тираном, отбивающим жопы на автовазовском ретивом коне, и народом. Все довольны, всё пучком, стандартный трёхслойный гамбургер с мясом сверху, маслом посерёдке и чёрствым хлебом снизу. Кстати, быдлу вообще всегда хорошо и прекрасно, они всю жизнь жили в бараках, ленились, еблись и ели помои, и ни в одной антиутопии их вообще не трогают и не заходят в их районы. Зато они, если им не дать бухла, могут зайти в районы господ и насрать царю на скипетр, впрочем, мы сейчас не о падении Рима. Так что, товарищи, социальное устройство всегда одинаково, пирамидально, от много-говна снизу к одной конфетке сверху (впрочем, пирамида стремительно разжижается в одну ляпню). Отсюда видно, что гуманитарии на своих блатных дачках уж очень остро воспринимали действительность. Проверка контролёром в комбинезоне электросчётчика на их даче находила выплеск в виде ужасной тирании, попирании свободы личности и людях-роботах с номерком на груди. Побольше в народ надо ходить, товарищи, меньше бухать на элитных дачках да конференциях, и глядишь, ближе к правде писать будете.

Писать надо было в журнал "Наука и техника", тогда и правда была бы правдивее. Самоизоляция индивидуума идёт не от тиранов, которых они обсуждали в курилке Итона, а от батарейки с проводами. Тырнет и размножение, вот вам причины изоляции, отсыхающего хуя и всех свойств нового времени. Пока снимали "1984" с рефлексирующим морщинистым старым интеллигентом, ебущим песдовласую студентку, правильные люди запирались в шумных каморках без окон и передавали первый байт в соседний корпус университета. Пока пожарники сжигали книги - источник знаний, тырнет пухнет миллиардами террабайт информации, доступной ежесекундно в любой точке мира, заваливая Литературу тоннами бугагашек и развёрзнутых пёзд блядей. Пока все антиутописты дрочат на очередного сталина, все уже забыли имя-отчество действующего правителя, все сидят вконтакте и перетирают свои проблемы. Всё, всё просрали антиутописты, везде наебали, всё через гуманитарную жопу, но так красиво и впечатляюще это выглядит в кино, аж попкорном можно подавиться. А нумерацию циферками мы и сами себе сделаем, без тиранов, ментов и антиутопий, и книжки перестанем читать и ебаться и работать будем на говноработе. Эй, безликий айпишник, ты какого уровня эльф?

О мире программистишек

И в паршивой овце можно найти мяса на шашлык! Может эта овца звала куда, в светлое будущее?! Часто так происходит, что ржёшь ты, тыкаешь пальцем, а потом незаметно хуякс, и остаёшься в гордом одиночестве: благордарная паства ушла на другой конец загона. Зорко, зорко надо смотреть на превращения в мире людей, что бы новые откровения мира не стали для тебя ударом. Посмотрим на уютный мир программистишек и восславим новизну в их социальном поведении как предтечу нового мира.

Самое простое - обосрать фрика, тыкая из окна чёрного джипа сосисочным пальцем, пожирая жирную шаверму, жир которой затекает в многочисленные складки того, что в детстве было шеей. Кто-то так обсирал билли гейца, помнится. Ничего не ответит фрик, он посмотрит сквозь тебя как сквозь бачок с помоями. Он живёт в другом мире, ты живёшь в другом, у него одни ценности, у тебя - другие. Вы разные люди. "Да нихуя!" - воскликнет хуй в джипе - "бабло всем нужно! бабло есть всемирная ценность! бабы-бляди-бухло, трэш и угар!" Да, тяжело поспорить, бабло - сила великая, всеобъединяющая и всеразрывающая. В этом мире. Так не пора ли человечеству забить хуй на него? Жрачки - завались, бараки-кубики строить научились, сральную трубу в море вывели, батареи топят. Нахуй бабки?

Как не тыкай не ворочай, программист всегда задрочен. Общепринятый шаблон. Чей шаблон? Как раз быдласиков с деревни, которые знают интерфейс к коровьим сиськам, когда свэклУ поливать и где пиздить руберойд. Все эти говноеды: тупые менеджерки на телефоне, менты на участке, прораб в бетономешалке, всё это на самом деле - олдскульное быдло с набором активностей деревенской посидушки, побухать, поебать, полениться. Никакого прогресса, никакого стремления в будущего, никаких яблок на марсе. Вот моськва, почти целиком из таких, посмотрите, циклопическая деревня! Это всё угарно, бухать в опостылевших кабаках с заебавшими тыквенными мордами "новых столичных друзей", брать откаты с продаж канцелярских карандашей, выплачивать кредит за деревенскую телегу - джип, строить деревенский дом - дачу, рожать спиногрызов, ругаться с тёщей и помогать ей с саженцами. Так за это бились коммунисты далёкие сто лет назад? Для этого проводили пищепровод? Для этого гермафродит Гиппиус еблась в сто потоков? Всё просрали, ебучие крестьяне! Но ничего, есть среди нас пионеры новой жизни, и имя им - программисты. Как собирательный образ пока фрика нового времени.

Все вы: революционеры, барыги, воры, депутаты, менеджеры - прошедший рудиментарный этап человечества. Дожираете в вялых конвульсиях чёрствый пирог той цивилизации. Сосите хуй, новый человек идёт! С огромным, толщиной в хуй чёрного повелителя, тырнетным кабелем, вываливающимися глазами и простатитом с арбуз. Девки, вы с ужасом смотрите на скукоживающиеся в невостребованности сиськи! Революционеры, чувствуете, как вы посыраете? Чувствуете, как срать все хотели на ваши лозунги, знамёна и "доколе"? Что у вашего мегафона собирается сброд из деревень, поорать да побухать? Буржуи, видите, как ложат хуй на вашу работу ленивые работнички, и лишь деревенский менеджерок в лаптях скачет да подпрыгивает для лизания жопки? Хохо, пидорюжки, вы не заметили, как оказались на одной стороне баррикад, как смылась грань между экономическими классами, что не отличить идейного парторга и идейного воробуржуя. Встаёт вопрос - кто там, за баррикадами. Да, вам за борьбой классов не видать. Там - новые люди. Там - человек-хуй! И он шлёт вас нахуй!

Умный в гору не пойдёт. Зачем биться с ветряными мельницами чубайсятины, когда можно сделать свой мир? Раньше да, и еды не хватало, жопка мёрзла, и тырнетов небыло. А сейчас зачем? Какая нахуй борьба, с кем, когда и так понятно, что существующая система ценностей всегда наверх вынесет пену, говно и блевотину рода человеческого? Можно каждый год устраивать революцию, и каждый год по ящику вас будет поздравлять новый чубайс. Надо просто сделать систему не на бабле. Легко сказать, когда в бренном мире физических особей сконцентрированно всё зло, все смертные грехи, и это базовое свойство человека, спиздившего райское яблоко. Ну че, сказал первый программист, давайте тогда строить параллельную реальность. Тогда, помнится, все показывали пальцем на волосатого бородача, пиздили бабло на лазурном берегу да предавались римскому разврату. Что мы видим сейчас? Разъёбанный в дупло загнивающий мир физических людей и поднимающаяся матрица программистов. Велкам в будущее!

Прогер есть сборная характеристика современного нормального человека. Умный, уж всяко умнее тупорылого мента, вояки, депутоса и барыги. У тех мономозг на одно - спиздить, дожрать труп системы. Достаточно умный, что бы не вляпаться в очередной КПРФ и отброситься назад. Независимый. Пишет тут, там, ездит куда хочет и везде найдёт себе работу, в отличии от вышеупомянутой пидорисни. Денег платят нормально, не много и не мало, как и подобает в социаллической системе распределения, в системе будущего. Соответственно тратит с умом: квартира и машина в кредит без проблем, в отличии от бизнесменушки с вложенным в кисок миллиардом и дырявыми трусами, но на б/у БМВ ха пять. И главное - у него есть свой мир, собственный, скомпилированный своими руками. Не то гавно, дерьмо и анальные попердолки, в которых вынуждены барахтаться т.н. "успешные люди", на миг высовывая из дерьма рот, дабы глостнуть воздуха, но получающий жирный хуй сверхуестоящего, а настоящий, полный мир. Обычные люди каждый день вынуждены жрать дерьмо, ходить на постылую работу, лизать жопу начальнику, проклинать каждый сраный день их никчёмной жизни и люто, бешенно завидовать до корчей соседу на джипе. А ещё надо бухать_с_мужиками, ебать_баб и ездить_на_рыбалку на огромном джипе. Так и хочется добавить: а ещё ходить на медведя с рогатиной, на врага с саблей и приносить жертвы идолам.

Так чтож мы ржём над прогерами? Перво наперво, как и полагается тупому человеку, над внешним видом - по одёжке встречают. Ну для начала скажем, что сейчас многие кодеры одеваются вполне себе, ходят в качалку и даже пердят на мотоциклах, но это не главное. Главное - образ жизни человека будущего. Помните "матрицу" как герою вынимают шланг и он голый, весь в кубиках мышц, мчится в трубах канализации, переливаясь глянцевым телом. Так вот - пиздёшь, провокация и гомосятина! Человек будущего в максимале, как я давно всех убеждаю, это распределённые молекулы серого вещества в питательном бульоне (бля, в кастрюле с тухлым супом жизнь будущего! (С) горчев). Мы должны преодолеть это расстояние, от четырёхконечного чича-дага-хача к бульону. Да, чувак, поэтому я и ненавижу фантастов, что рисуют будущее прекрасными апполонами. Выбери самого мерзкого прогера в своей конторе - этой УЖЕ твой ребёнок, он будет таким. А прибавь лет 50? Ножки-ручки деградируют, ввод-вывод данных прямо в мозг, шланг питания в горло, гвоноотвод в жопу, и каждому по 0.25 кв.м. площади и 1 Ватт в час энегрии. Что, съели? И таких, например, 100 000 000 000 населения, о как! А вы говорите дрочеры, лузеры, говно. Сам говно, новые люди (люди?) уже в будущем. Продай джип, купи интернет.

Есть мнение, что автор съел грибов (их нет кстати) и пиздит, как дышит. Тогда посмотрите на активность тырнета и на сдувание реального сектора. Как только сделали интернет для быдла, и всё быдло у нас, последний оплот царьков реальности. Да вообще, блять, на улице глаза раскройте! Динамику просчитать - как два пальца обоссать! Ваши тачки-дачи-тёщи нахуй никому не впились, ну какого хуя кому я обязан жить так же, как и предки? Хуй вам! Сто гигов порнухи, поролоновый хуй на лоб (я эльф, да, а не баба или мужик) и зачатие в пробирке. Отношения? Знаю, к чему они приведут, ну его (их всех, орущих и срущих) нахуй. Я буду заниматься тем, чем мне интересно. Я могу сделать всё, у меня в руках компилятор и интернет. Ни одна церковь не даст мне пизды, ни одна, их НЕТ тут! И быть не может! Каждый анально огородившийся царёк идёт нахуй, в забвение, по факту - в смерть. Тут нет церкви голливуда, правительства или надроча на семью. Традиционные ценности - нахуй. Вообще ценности - нахуй. Всё вообще нахуй, начнём с чистого листа, со свеже размеченного девственно чистого винчестера (ленин в мавзолее весь в завидках искрутился). В тырнетах каждый всё и каждый - ничто. С помощью современной софты можно всё: хоть фильм снять, хоть музыки написать, хоть всё это озвучить и разукрасить. Можно дистанционно объединиться в команду, можно всё сделать самому: на выбор. Абсолютная свобода реализации и построения своего, любого мира. Слышь ты, хач, получающий сотое разрешение на хычинницу, ты древний, как мшистый пень! Не о том ли мечтали прогрессивные юди прошлого? Кроме атлетически сложенных тел и космолётов, у людей будущего всё пучком. А тела нахуй не нужны, только мешают: то их жрать, то их срать, то их письками тыкать - отвлекают! Если всё это пиздёшь, то не хотите ли вы меня насмешить, что и через сто лет будут депутаты, хлеборобы и менагеры? Ну это же смешно! И не мелькайте мне своими физическими рожами и иными артефактами прогнившего реального мира, мы все уже давным-давно как 12 часов в день айпишники, 8 часов поспать а 4 часа просрать.

О рашкован фарше

Уронили рашку на пол? Оторвали рашке лапу? И поделом! Нехуй! Задавили тупого рашкована на дороге, нашли чем удивить: ойблять, мир потерял героя, целого рашкована, очень полезного члена мирового сообщества. Именно, что члена, хуя на пол шестого, вялого и простатитного, с инкрустацией твёрдыми шанкрами сваровски. Теперь вместо рашкована фарш, все скорбя, форумы ломятся "порвать водилу". Что так дёргаетесь, кого ебёт фарш из рашкована?

Давайте, давайте посмотрим статистику, мои уютные рашкофобы. Давайте взглянем на оплот демократии и джинсовой колбасы. Что, съели? В америке так же давят, и ещё больше, и в столбы въёбываются на порядок (!) больше нашего. Однако-ж это не вызывает столь интенсивных бурлений говен, как насмерть задавленный рашкован, желательно посередине клятой москвы, желательно потомственного интеллигента, вышедшего в шаркающих тапочках за булочкой из своей наследной профессорской квартиры в пять комнат с видом на Варварку. И естественно, о справедливые боги, задавлен он будет адски, сатанински, стоеросово, каким нибудь даже нихуя не бентли, а минимально феррари-мурчелаго или наглухо тюнингованном АМГ монстром с двигателем от белаза. ДТП случится обязательно светлым, райским днём райского уютного москаля, птички будут петь "храни царя - ограбителя окраин" и дети с бантами возвращаться из школы с заботливыми бабушками, кстати, всё в те же наследные дворцы, ценой в дом в нюйорке. Как вдруг, внезапно, как это бывает в рашке, с диким рёвом, точно настроенным педантичным немчиком пердежом глушителя и рыганием пеффца тимати, чОрной стрелой появится из за поворота уёбок, папин наследный феодальный выпиздыш, обкокаиненный дристыш в суперкаре на наворованные, стало быть, у этого интеллигента, бабки. И всё, пиздец! Никуда не денется наша жертва. На тротуаре? Так мы и на тротуар выскочим, всегда там ездим. За остановку? Хуле нам остановка, у нас тыща лошадей и две тонны веса, как раз на той неделе такую сносили полную беременных студенток, ожидающих автобуса, что бы доехать до лекции в МГУ (стало быть, студентки тоже не бедные сиротки). Так что жертва может не рыпаться, а смело рвать на впалой груди старую рубашку с криком "дави, нехороший человек"! Не успеет! Скорость суперкара должна быть между 200 и 300 км/ч, иначе нахуй его покупать. Дальше - момент истины: рашкован подлетает на высоту останкинской телебашни, кровью брызгает на белоснежные банты первоклассниц, тапочки отлетают в район кремля, к гаранту конституции, и всю улицу, метров сто, покрывает тонким слоем рашкован-фарша. Бабки орут, бляди в обмороке (хотя они и не такое в рот берут), дети ковыряются в кишках сотовыми "верту". Машина, ясен хуй, скрывается, ибо на такой скорости одним больше одним меньше - ничего не видно; номера не запоминаются или их не было. Водила доезжает куда нужно, например в кофе-хаус, и идёт снимать очередную хуесоску на вечер. Скрываться? Полноте вам, с такой тачкой надо наоборот, гордиться и выпячиваться! А что с места съехал, так не видно было жертвы, только вот фара разбита и в радиаторной решётке кусочки фарша застряли - на мойке отмоют.

Так какого хуя бурление говен, вброс в вентилятор и великое русское "доколе", выдавленное на манер борьбы с запором в сортире? Стоимость человеческой жизни всегда была ниже плинтуса, дешевле колеса джипа и квадратного метра хрущовки. Значит что-то другое. Другое в рашке - это всегда зависть. Зависть - наша национальная идея, концепт жизни, руководство к действию и обоснование вечного воровства. Если задавил на суперкаре, то сука, говно и пидорас, потому что у меня нет суперкара, и своровать на него мне не дают проклятые социальные лифты феодально-старапного бандитского уклада рашки. Ах, как задавил! Кишки аж на третьем этаже болтаются! Но задавил не я, потому что я - лох, чмо, офисная прокладка, этнический лузер и наследный хуесос вертикальки. Что я? Головка от хуя, разве так на фордофокусе разгонишься: да на его скоростях всё видно, инстинктивно надавишь тормоз, лузерская каста. Вот если бы я ехал на супертачке, то улицы бы сворачивались в конус от скорости, и бабушки-дедушки, дяди и тёти разлетались бы кровавым рашкован-фаршем по стенкам близстоящих домов! Кровь, треш и угар! По песни блестящих, виагры и тимати. А потом я бы подъехал к папиному газпромовскому офису, на особую стоянку, для господ, прямо у входа, медленно разрулил бы окровавленный болид с кусочками тел на виду у всего народа; большой папа, оторвавшись от стола заседаний, посвящённого воровству рашки, всегда такой суровый, тут улыбнулся, помахал бы из за тонированного стекла бизнес центра и показал большой палец "всё верно сделал, сынок". А восхищённые таджики уводили бы моего стального коня на вип-мойку, тщательно выковыривая зубными щётками шматки лузеров из радиатора, а лучший художник аэрографией наносил бы ещё пару звёздочек на борт машины. И, естественно, самая нежная девушка выбежала бы из толпы с криком "ты мой герой" мне в объятия, под восхищённые и завистливые взгляды офисного быдла, стоящего вокруг и аплодирующего моим лёгким победам в этой жизни.

Мечты. Блять, сукажизнь, всё это - мечты обычного неудачного рашкованчика! Сраная рашка, ты рушишь мне жизнь, ты рвёшь мне плоть и поливаешь уксусом мои открытые нервы. Я как мученник христос, стою в терновом венце с уёбищным портфелем на остановке этой жизни, и мимо меня проносятся богатые, успешные, довольные. О этот терновый венец, эти шипы, каждый день они впиваются мне в кожу всё сильнее и сильнее, делая жизнь в этой стране невыносимее. Опять задавили вдрызг человека, белым днём, на огромной скорости. Блять, говно, почему не я!!! Аааа, сука, я, я хочу сидеть за рулём этого болида, я хочу давить этих подлых ничтожных рашкованов, я хочу наматывать их безвольные фиолетовые кишки на свои двадцатидюймовые колёса, хочу давить их пустые головы как тыквы, что бы они чпокали бесконечным треском под моей машиной, хочу хочу хочу!!! Хочу потом, на другом конце города вальяжно выйти из машины, втянуть кокаиновые сопли и сказать приятным тембром голоса "а что-то случилось?" Но нет, клятая страна ужаса и террора, я не в ламбоджини, и не в феррари, и даже не в сраном гелендвагене - я в офисе (рыдает, бьётся башкой о клавиатур=;%:34евап, трясёт монитор), я лох, я чмо, я офисная сранина. Мало того, я уже в том возрасте, когда осознал, что я всегда буду низкоуровневым говном, и родители мои были небогаты, и стало быть детям тоже быть челядью, и нет выхода из этого уютного рабства. Вечно смотреть мне, как другие, успешные, давят людей, как их отмазывает лично презик, даёт орден, ставит депутатом, директор офиса БМВ делает милый презент - новый ха-шесть с кенгурятником на морде, сделанный по чертежам фильма "Мэд-макс". Как же я ненавижу эту страну, потому что она унижает меня, смешивает с дерьмом, не даёт воровать и убивать! Чечену в джипе даёт, дагу с ножом даёт, чубайсу с ценами на гречку даёт, а мне - хуй. Да мне, нам, всем похуй, что отмажут, да даже если посадят - похуй, не это важно. Важно - что не я! Что не мой папа был комсомольским вором, что не он спиздил завод, и что не сидеть мне в ферарри и не давить людей.

Только дайте мне революцию, дайте мне винтовку, дайте пулемёт, тачанку и Анку! Злоба, грустная злоба\Кипит в груди...\Черная злоба, святая злоба...\Товарищ! Гляди\В оба! Ненависть под давлением в пятидесятилитировых баллонах, злоба в зелёных военных ящиках для снарядов, жесть оцинкованная в рулонах и листах, рвано порезанная маникюрными ножничками девочки с белыми бантами. За народ и справедливость? Да! Именно так! Но вы в рашке, товарищ, она никуда от вас не уходила и вы не засыпали, вы здесь живёте, сэр. Справедливость угнетать, давить и смешивать с говном, вот наш концепт. Был царь-тиран, нахуй царя, теперь каждая кухарка с недоебитом будет гнобить народ. В гавно, рылом, лежать! Упал-отжался, все взялись за руки как в фильме "кавказская пленница", а я буду разгоняться на экспроприированном лаборджини-диабло, ёбаные кегли. Выше голову, быдло, у нас новая, народная справедливость, царь горы в масштабах планетарных. Сегодня я на жёлтом катке с красными колёсами правлю бал, давлю ёбычи. Кто не успел отлизать мне мою румяную жопку? Кто не успел с языком сзади не стесняемся, подходим спереди и кладём голову под колёса. Это рашка, это её народная справедливость, право давить своих соотечественников. Да какое нахуй отечество, нет у нас такого отечества, у нас только спизженные ельцинской чубайснёй заводы и дети-мажоры на бентлях. Эй, рашкован, не проходи! Бентли боярина едет, не сейчас, так потом задавит. Не тебя, так жену твою, детей или престарелых родителей. Зачем мучать себя, если ты уже никто? Убей себя об бентли!

О виртуальных машинах

В противоположность мономозгу, в природе наличествует стереомозг, квадромозг, и даже многомозг! Один и тот же человек может вести дочку в первый класс, а потом за углом мальчику писю показывать, один и тот человек может же в рабочие дни подписывать воровские законы а по выходным махать флагом на митинге несогласных, один и тот человек может хаять царя, а при его виде обссываться и лизать сапог. И всё это осознанно, с убеждением, полной отдачей. Да много чего разного может быть, когда в одном физическом теле находится много разных людей; иначе, говоря техническим языком, на одном железе "крутится" много разных виртуальных машин.

В бытность давнюю стародавнюю, ещё раньше мнонофонических патефонов и одноцилиндровых двигателей, в одну голову вмещался один мозг в который вбиралась ровно одна простая программа. Выходил утром мужик в поле, брал соху в руки, и так до вечера, до зимы, до гроба. И был у мужика один дом, одна жена и один бог. И стояла на том земля, весь мир с животными, рыбами и травами. Царь также выходил на балкон, молился богу, рубил утренние бошки и шёл царствовать. Вы не смотрите, что руки и ноги такие же, жопа на месте и глаза там же, вопрос в башке, в её прошивке, в программе, которую исполнял человек. Программа была тупая, как у стиральной машины, прямолинейная, как рельсы в светлое будущее. Надо ли говорить, что мир был стабилен, предсказуем, монолитен, как скала, понятен, как дважды два. Всё испортили эти, гады, что не по талмуду программировали себе голову, что искали всё, пытались, придумывали и находили. На нашу голову.

Первая параллельная программа для четырёх рук на одной клавиатуре принадлежит одному пионеру, имя которого не осталось в скрижалях истории, но дело его живёт и процветает буйно. Этот пионер первым придумал думать в два направления, и сразу боженька повернулся к нему хитрым пейсатым личиком да приумножились богатства его. Первый пионер придумал спиздить. Не украсть, за что потом сородичи по племени накатали бы люлей, а именно исподтишка тихо спиздить. Тихо спиздил и ушёл, называется нашёл - это оттуда, это основы мироздания. Когда буча по поводу спизженного улеглась, вора не нашли, божья кара не ёбнула молнией из туч, наш пионер стереомышления остался один на один с собой и со своими мыслями. А мысли были просты, но в два канала: первый сообщал, что надо жить как завещали предки, чтить закон и всё такое; второй канал, пока ещё молодой и трепетный, оправдывался "ну ведь не ёбнуло, ничего не произошло, всё улеглось, значит так можно" Так думал новоиспечённый первопроходец двуличных мыслей, поглощая что он там спёр, и упоительная хмельная радость разливалась по его телу, а мир, тем временем, повернул с прямолинейного пути человекообразных прямомыслящих обезьян в сторону хуйпоймичто_в_башке хитрых хищников.

Вся высшая мозговая деятельность человечишки сосредоточена вокруг многопоточного корыта для кормления собственных демонов. Человечишка стал хитрым, скрытным, подлым, мерзким; всегда держит камень за пазухой, шило в мешке, справочку от чиновника. Глазки бегают, мозгишка дымит, лихорадочно соображает, как бы изъебнутся, что бы ничего не делать и всё иметь. Лучше всего спиздить, как пророчил нам первопроходец множественного мышления. Нет, вы не подумайте, я не плохой, я люблю детей и перевожу старушек на переходе, но вот въебать этим чёрным/жёлтым/зелёным, их жён оттрахать а бабло отнять. Ага, было бы хорошо и правильно, потому что это чёрные/жёлтые, а не наши. В принципе, если, как говориться, подключить мозг, то можно и своим въебать, правильно вы говорите. Даже лучше своим въебать, что бы далеко не ходить, жену соседа выебать, всёравно давно хотел, а бабло отнять. А что, это честно, я так хочу, а сосед гандон хуже ниггера: нигра там, а сосед в лифте курит здесь. Нет, даже так, детей нахуй в деревню к бабке, жене в бубен и нахуй, спереть бабок и пойти на блядки. Вот на этой торжественной ноте и покончим с мозговыми упражнениями, можно действовать. При этом, прошу заметить, я остаюсь ярым поборником закона, соборности, семейных ценностей и дети - цветы жизни. Но так хочется иметь больше, а делать меньше! Поэтому я оставлю две активности в мозгу: одно полушарие будет поддерживать беспрерывную связь с господом и ставить свечки, а второе полушарие будет косить глазом в поиске заветного рулона руберойда в дырке забора. И всё это одновременно, в полной гармонии и взаимопонимании с собой. Наебнётся это всё в одном случае - когда физическое тело, которое единственное, даст ограничение. Ну, например, входит жена, а я там соседку ебу. Не могу же я разделиться, блять! Тело-то одно, мать его, а мозга два! Один любит жену и детей, а второй хочет трахнуть соседку, оба сосуществуют одновременно, но в одном, его мать, теле.

Исходя из множества демонов в башке, можно предвидеть калейдоскопическую вариативность поведенческой модели современного человека в одном теле, рассматривая как во временном масштабе так и сиюсекундно. Например, сиюсекундно. Бухой правдоруб пойман за распитием водки в песочнице. Два мозга дают два варианта, или бороться за справедливость и требовать закона, или дать денег. Налицо когнитивный диссонанс, когда одно тело, которое всегда за правду, закон и справедливость вдруг так оказывается на позиции крайнего быдла: одно я говорит "надо как европе, по закону", а второе "дай сотку, отвяжется". Вот русские, заразы, в момент крайней нужды, запускают столько виртуальных машин в подкорке, что фрейд в гробу будет крутится до самовозгорания! Столько разношёрстных демонов в голове нет ни у одного мыслящего объекта во вселенной! Вы посмотрите на депутата, пойманного на взятке, губернатора, шамкающего что-то в камеру про внезапно пришедшую зиму, взгляните на пьяного водителя перед камерой передачи "вечер трупного дня" - это же ёбаный пентиум, торжество мультизадачности! И всё в одном, рыхлом безвольном теле пьяного рашкована, раздираемого пороками. Или в разрезе временной линейке, тоже интересно, реальный случай: жирный мент откупает пьяных водителей, у него давят нахуй подчинённого-инспектора, и он откупает и этого водилу. Откупает за взятку, плачет "какой был инспектор!", но всёравно откупает! Врёт он самому себе, давит горло своей песни? Авотхуй! У него два горла! А надо - будет три, четыре и даже дохуя - давить заебёшься!

Только вот не путайте с понятием "обстоятельство места", ближе слово "контекст действа", прямо по процессорному. Согласен, что каждый гибкий пидорас действует в соответствии с контекстом, или - бытие определяет сознание. Индивидумы, которые абсолютно приспособляемы к любому внешнему воздействию, гордо носят звание пидорасов мозга. Внутренний стержень заменён на внешний, с яйцами, и он входит и выходит, входит и выходит. То-ле-рас-тно. Очень удобный, абсолютно приспособляемый современный человек, можно и спереди, и сзади, и утром, и вечером. А может быть он переживает, давайте спросим (вынимает) "эй, приспособленец, тебя совесть не мучает?", (выплёвывает) "неа, главное зарплату не задерживать". Может быть извращенец садомазо? Нет, дома семья и любимая жена, дети и собачка, турция летом, зимой ёлка, пьёт в меру, навещает маму. Может тупой? Нет, читает книжки, смотрит фильмы, умно спорит, даже писал стихи. Может нет концепции? И тут всё Ок, нормированно верит в бога, но на всякий случай держит про запас гробовых денежек. Так хули прогибается, пидорас? А он и не пидорас, он просто толерантно восприимчив, под действием внешних факторов развил навыки прогиба, не изменяя своей жизненной концепции. Просто эти потоки не пересекаются: сосание на работе, жена дома, и можно садомазо у любовницы, классическая трёхтредовая модель, с непересекающимися, прошу заметить, изолированными тредами. Ну, а если пересекутся, то тут и до перезагрузки недалеко.

Посему меня нисколько не озадачивает скинхэд, делающий искусственное дыхание таджицкой девочке; депутат, спонсирующий заводскую футбольную команду, но продавший старый стадион под вертеп; профессор, принимающий экзамен за бабло. Это всё обычные люди, любящие, любимые, ебущие, ебимые, работающие, порабощающие, все они разные но одинаковые в одном: их поведение определяется текущим моментом и наиболее развитой из программ в башке. При должной раскрутке программы "об измене", и подвернётся вариант вдуть, то вдует. Если подвернётся спиздить, при том, что в россии программа "тащи с работы каждый гвоздь" впитывается с молоком матери, то спиздит. Если не спиздит, то возвращаемся к программе номер один "вокруг всё спиздили". Оба исхода искренни, от души, в трезвом уме и здравой памяти. И скажите мне теперь, кто есть вор? Кто уже спиздил, или кто не спиздил, но хотел, но не досталось? Вот такая вариативность, многозначность, выражающаяся в единственности и абсолютизме исхода: спиздят, обязательно спиздят! Это и плохо. Много концепций в одной башке приводит к тому, что самая пакостная программа всегда сидит и ждёт своего часа, спиздить, облить из лужи прохожего, глушить рыбу динамитом, дайте только повод, контекст, бытиё. А там по спирали, демон кормится, жиреет, остальные программы забиваются, и мы получаем человека-говно, готового всё спереть и прожрать. Остальные люди видят это, и программы честности и совести потихоньку, за ненадобностью, киснут и тухнут. В результате получается население с боженькой в глазах и каждый с двумя детьми, но с шарящимив поисках рулона руберойда глазками да похотливым торчащим хуйком. Раньше? Не, так небыло, была программа "боженька", включающая в себя целый спектр действий как "уклад", "понятия", "по чести". Сейчас она тоже есть, но где-то с боку, параллельно, в тени. Вот и напрашивается парадоксальный для такой технической статьи вывод - а боженьку-то потеряли!

О мономозге

Христоёбы, атеисты, марксисты, сталинисты, демократы, говноеды, любители тёплого лампового и тёплого плёночного, приверженцы джипов, субару или импортной колбасы, всех вас без исключение объединяет один диагноз - одна извилина в мозгу. Она настолько глубокая и хорошо раздроченная, что туда запросто провалится цела военная часть, вместе со всем боевым составом и бронетехникой. Второй извилины у вас нет: её подавила первая. Поэтому ходите вы кургузо и кособоко, смотрите косоглазо, не признаёте другой религии кроме вашей.

Новый человек нового информационного мира многозадачен, мультиядерен (многоядрён?), гибок и восприимчив. Предыдущая версия человека стара, как 286й компьютер без сопроцессора. Ага, уже не помните такого, а многие из вас ведут себя хуже программируемого калькулятора! Те же атавизмы, та же однозадачность, то же одно ядро, та же устарелая архитектура мономозга, годная лишь для верования в бога да копания траншей в грязи. Да да, мой уютный мономозжечок, ты тупенький, как замшелый деревенский старовер, но мнишь себя неибаца умным, начитанным и эрудитом с полной последней версией педивикии в голове, но только по нужной тебе теме. Ты также упёрся в свою религию, и не признаёшь ничего другого: любое мнение, отличное от твоего, воспринимается в штыки. Подумать в сторону ты не можешь, потому что мономозг, одна извилина, одна задача, одно мнение. Чем ты, клятый сталинист или антисталинист, лучше христовера с кусочком непережёванных святых мощей в бороде? Да ничем: тот же фанатический взгляд и желание порвать инакомыслящего, хуестояк на только на своего божка и пена изо рта при споре с оппонентом. Поздравляю, ушли от одного боженьки - пришли к другому, и всё с остервенением, всё с разрывом тельняшки на груди, всё мономозгово, прямолинейно, узкоклейно! Точка зрения? Ага, но только башки, намертво залитой в цемент (может быть даже кем-то) под определённым углом к наблюдаемому объекту.

Откуда есть такая мулечка у современного человека, когда интернет в каждом унитазном бачке шумит ниагарой широкополосья? Яйцеголовые горбатые слепые программисты проложили вам рельсы знаний в вашу берлогу, а вы что? Суки дегенеративные, вы смотрите сиськи, письки, бугагашки, да как презик выкобенивается. Ах нет, вы высокодуховная разносторонне развитая личность? Ну чтож, личность узком на толчке хрущовки, вытаскиваем цифровую лопату. А ну, покаж логи браузера, покаж, куда ходил! Пропуская гигабиты порнухи и развлечений, выруливаем к широкому проспекту увлечений индивидуума, где ярким пятном присутствует гигантский гнойный монопрыщ, внутри которого сосредоточена маленькая жизнь - все интересы пациента. Прыщ можешь выбрать себе по душе: или это история великих северных русичей, или песни вертинского, можно сделать прыщ имени полного привода или сисек пятого калибра. Главное, что прыщ должен быть один, возвышаться как вулкан, чадить, сыпать гиеной огненной на всех вокруг. Да, ещё прыщ надо теребить. А что там в прыще - не важно, но я тебе по секрету скажу - там гной. Так откуда же ноги у прыща монорелигии? Оттуда, откуда и у всего современного - от уютной лени. Пролежни мозга, блять!

Так лениво сидеть в вечном наследном монокресле-монококе в монороссии, заниматься одной моновещью по перекладыванию бумаг и верить в монобоженьку. Моно - синоним удобства, маркер низкой энтропии, мягкого дивана и расслабленного мозга. Пива? Так клинского! Государство? Так монархия! Воровать? Так руберойд! Чётко, гладко, быстро, мономозг даже нагреться не успеет. А почему, например, руберойд? Тут мономозг своей единственной мощной прокачанной полноприводной извилиной и вывалит кучу аргументов, вместе с роскошной пеной у рта и ковырянием коготками глазок у соседа. А откуда мы всё знаем? Дыкж, из прошлого абзаца, мы же с утра до ночи сидим и думаем только об этом! Это наш конёк, наш вечно теребимый, любимый прыщ! Сталин - гандон: иной сутками может, с театрализованным действом и иллюстрациями автора доказывать зверства тирана. Цой - легенда: другой терзает тушку грязной гитары, рычит охриплым голосом куплеты, строит замысловатую башню доказательств крутости кумира. Очень удобно, очень реалистично, очень логично, а главное - очень лениво. Лениво посмотреть за угол и увидеть другую картину. Тут нужен коре дуо, стерео-мозг, дуализм мышления, который в россии всегда выжигался калёным железом. Дуо - два, диа - диалог. Где, в россии? Ха ха три раза! Диа - значит шизик, ату его, в психушку! У нас страна монолога, страна вертикали, так было испокон веков, поэтому с роду у нас не было числа два, как проклятого, антисоборного, против державности! Вы тут с диалогами и до истины докопаетесь, ну его нахуй, вот вам моно: монорелигия, моноцарь, монопиво и мономозг. А я тут посмотрю и повеселюсь, как русские с хохлами стенка на стенку, как любители царского режима против кровавых коммуняк, как плёночники против цифровиков и ламповики против транзисторщиков. Вот поржу, дебилы, монодебилы, полные, стоеросовые, одноизвильчатые, единонадрочные.

Каждый роет себе могилку. Мономозг с одной глубокой моноизвилиной щедро кормится тематической информацией, почерпываемой ежесекундно в укрепление своей единой мысли. Могилка мозга выражается прежде всего в невозможности адекватно мыслить и воспринимать. Ты думаешь, что ты неибаца умный и знаешь цвет трусов Маннергейма, когда он ссал лазером в сугроб на карельском перешейке? Я расстрою тебя: это не знания, это не мозг, это всего лишь запоминающее устройство - чердак, до верху набитый тебе любимыми, уютными знаниями. И твой утхлый мозгишка не в состоянии выдать ничего нового, потому как все годы копошился только в том дерьме, что ты туда загрузил, будь то кровавый режим сталина или хромированный пердак субару. Как надо? Включить логику. Логика кормится с двух каналов, она потребляет палки, тщательно облизывая их с двух сторон. В мономозг палка не лезет, для моно надо грамотный анализ с двух сторон, если хочешь, шизофрению, в которой меня часто упрекают, но которая, по мне, является мерилом умного человека. Ну так колхозники-мономеры, разуйте глаза, почитайте философов, копните риторику, развивайтесь! Даже изнасилование двусторонне: ебимому неприятно, а ебущему вполне себе кайф! Не призываю всё сводить к шизе, типа попробовать еблю с лошадками дабы составить полную картину, или перековаться в гомосеки, не надо такой агрессии, это тоже не признак большого ума. Призываю всегда смотреть на вещи хотя бы с двух концов. В идеале - с бесконечного количества ракурсов, многоядерным мозгом; однако тема виртуальных машин, проживания множества жизней в одной физической оболочке, мирного сосуществования N доказанных мнений под одному вопросу в одной черепной коробке - это вообще не для вас, мои тупенькие упёртые мономеры.

О нонешних героях

Где Тимур и его команда? Куда дели честных пацанов, я спрашиваю? Зачем очернили светлое имя Гайдара-писателя свинячей мордой Гайдара-плохиша, променявшего совесть на банку с вареньем?! Где светлые герои: честные, бескорыстные, переводящие бабушку через переход, а не пытающие бабушку утюгом, что бы она отписала квартиру бандитам? Плюнули, суки беспамятные, в рожу Тимуру, и пошли покупать плазму в торговый центр имени приватизации. Героически быстро всё проебали, пропили, просрали.

Что жизнь без героев? Мутная река кисельной жизни, климакс, вялость пенсии и гробик. И ни по роже дать/получить на дискотеке, ни с моста в речку сигануть ради любви, ни космолёт построить ни дачу в светящийся жёлто-зелёный выкрасить, назло соседям - быдлу в сером сайдинге. Пастила серой жизни навязнет на зубах, будешь сидеть и жевать, жевать, жевать, пока зубы не вывалятся. И жить, если это можно назвать жизнью, будешь долго, вечно, нескончаемо, но серо, уныло, как засыхающее на полуденном солнце гавно. И уж понятно, что никто, даже жук навозник у могилки, и думать не подумает, что это был Человек. Какой Человек к чёрту, когда всех людей давно уже извели, вытравили кислотой и обпшыкали дихлофосом. Нонче тренд такой, тихий и уютный. Сиди себе за столом, торгуй каменным ебалом и не выскакивай. Тогда тебе и корыто с отрубями пятого и двадцатого, и доп корыто на новый год, пенсия на доширак и благочестивое забвение "хороший был человек, не выёбывался, умер тихо, хрущобу передал детям". Дак когдаж такая унылая, унылейшая ссанина антигероизма завладела нами? С такими вафлежуями не то, что магнитку, хуй из штанов не вынешь! Давайте копать, мои уютные, есть у нас лопата знатная, говночерпальная, да с зазубринами.

Любой хрени, что бы двигаться, нужны герои. Как же без героя? Кто по молодецки вскочит на коня с криком "вломить пиздыыыыы"? Кто вытащит пулемёт и, с зубовным скрежетом, начнёт поливать всё, что видит, свинцовым дождём? Кто, наконец, скажет, что король голый, проект тухлый а вор жирный? Он, только он, герой! Да, он может быть тупой, как пробка, не стричь ногти в салоне, не знать интегралов и путать ющенку и шрека. Но главное, герой заряжен энергией и безбашенностью, которая возносит его над толпой народца, и запала хватает указать направление обобществлённого удара. "Пизди рыжего" - вскричал бы тогда герой, и первый бы въебал тяжёлым геройским сапогом по вороватому ебалу воробуржуя, потекла воровская юшка, а уж народ доделал бы дело - адронный коллайдер бы позавидовал. Народ ведь инертен, особливо наш, русский. Пока первый в морду не даст, другие и не пошевелятся: будут молча стоять, смотреть, и копить "гнев народный", который вечером переводится в распитие самогона. Герой он всегда, везде, впереди. НО, только там, где есть дело. Любое, хотя бы какое дело. Герой без дела не может существовать, герой - это и есть мифизированное очеловеченное само дело. Без героя нельзя сделать быстро и с огоньком, как нельзя было выиграть войну без Матросова или дать угля без Стаханова. Не будем ворошить грязное бельё, как чисто русская стахановка-доярка с такой исконно-славянской фамилией, как Пуль, надёргала у одной коровы сисек на цистерну молока, но факт: без героев развитию хуй, гангренозный, висящий на пол-шестого.

Сейчас модный цвет этого поколения - коричневый, с запахом разложения. Герои не ходят в коричневом, в коричневом плавает в унитазе какашка Хэнки. Кто в девяностые был героем? Никто! Бандос в девятосе? Зависть - да, желание им быть - сомнительно, разве что совсем юным пэтэушникам. Так что же нас тянуло к "героям того времени"? Банально - бабло! Так что, товарищ, ты путаешь слова: блядь, бандит, депутат - это не герои, это промежуточный артефакт между ничем и пачкой денег. Вот было ничто: грязный подъезд со шприцами, талоны на сахар, светящийся горби по ящику, вот пришёл он - чёткий шмат мяса в полосатых тришках, и вот появились они - хрустящие баксы. Что нам надо из этой цепочки? Баксы, дружок, только баксы, а тришки, волыну, мочилово на стрелках пожалуйста оставьте себе, вместе с заплёванным подъездом и пиздежом горби. Девяностые были центростремительно завёрнуты вокруг одной точки, точки всесильного бабла, и добраться до этого бабла можно было только через бандитизм. Потому и появились "герои того времени", которые нихуя не герои, а лишь вынужденный, грязный но необходимый механизм кровавого распределения счастья. И никто особо в них не пошёл, иначе сейчас не сидели бы вы уютно всё в той же хрущовке и не читали жэжэ. Ну что, пузо пивное, хочешь сейчас быть бандитом? Да, но только сразу бабки, минуя утопление конкурента в ванной и махинации по счетам? Ну так значит это не герои, а гавно. Потому что героем не стыдно быть даже спустя много много лет, доказательством чему являются многочисленные жирные фрики, одетые в обтягивающий костюм супермэна.

Так что нет у нас героев. Отняли, суки. К восьмидесятым подсунули наковырянным из под ногтей героем-интеллигентом на грушинском фестивале грязных бардов, в девяностых сунули явный фейк в виде свиньи в трениках адидас, сегодня герой - бесформенный бесцветный махинатор бюджета. Это не герой, товарищи! Берегитесь подделок! Никогда ещё герой не был так неосязаем, прозрачен и неформализуем. По факту нонешний герой это ничто, это олицетворение беспредела, бессовестности и всего гнилого, что человечество выдавило из самого большого фурункулёзного прыща. У нынешнего героя нет мышц, нет лица, нет стильного прикида, нет идей, нет концепции, а главное - нет геройства, нет способности и внутреннего непреодолимого желания встать на стол и сказать "вы все говно, а я - неибический герой, делать будем так!" Не может он так сделать. Вся его концепция - воровать, всё его желание - воровать, на нём костюм и дорогие часы, глазки бегают а на лбу написано - "вор", вокруг него сидят пособники и только ждут что спиздить с барского стола. Если он и вскочет на стол, все подобострастно будут целовать ему зад, но в голове будут держать "ну ну, иван иваныч, и на нашей улице Памела Андерсен прилипнет руками к забору, дай только время". Все, все знают, что любой заметный человек - вор, преступник и мерзота, убивавший людей голыми руками. Никакого доверия, никакого участия, никакого разделения идей. Вор может построить только шайку завистливых лживых людишек, зовущихся менеджерами, что мы и имеем в глобальном масштабе. Система, основанная на воровстве, занимающаяся воровством и ставящая целью только бабки генерирует только бабки, бабки и ещё раз бабки. Причём в таких количествах, что даже самые осторожные предвестники кризиса пытаются считать и охуевают, почему если так всё хуёвее и хуёвее должно быть, но по факту бабок настолько дохуя, что можно заткнуть даже извержение чёрной жижи в океане, не говоря уж о миллиардах чёрных нищих.

Посему опять мы приходим к тому, с чего начали. Мир, заваренный на бабках, генерирует только бабки, практически в чистом виде. Герои такому миру нужны лишь в комиксах, которые можно с выгодой продать. Комиксы были конвульсивной предтечей будущих уродских отрыжек баблоситемы: супермэн был придуман что бы бороться с нарушителями закона, ибо стало видно, что государство это делать не желает; а если это явление существует в голливуде, значит этого нет в жизни. Система самозамкнулась, засунула себе хобот в жопу и гоняет по циклу экскрименты, а мы - глисты в этом говне, летаем этим же кругом. Все, сидя в тёплой уютной какашке, которая сама несётся, сама греет и сама кормит, хотят светлого и пушистого. При этом подспудно понимая, что вон тот хуй в челоновозе - ни разу не герой, а хуй, наворовавший хуй, поддерживающий всю систему каловорота. И вон тот хуй, что на сцене кривляется, тоже не герой, а хуесос и жоподав, к сорока еле-еле пробившийся на сцену, уже в виде помятой шкурки от плешивого, сто раз выебанного во все щели кролика. И нанопетрег, и молодогвардейцы, и беременные митьки, всё это понятно людям, что это не герои. Это нечто, вылепленное из оплаченного говна, искусственно установленное на постамент и заботливо скармливаемое нам отпадающими от старости кусочками. Всё, героев нет, нихуя их нет, даже не ищите! Везде потухшие от монитора глаза, везде утилизация времени, везде тупое потребление. Людям, которым нужно только бабло, не нужны герои. Ну чтож, люди-глисты, сидите в своём кишечнике потребляцтва и жрите говно, ибо, вероятно, говно вы цените больше, чем шанс посмотреть дальше уютной собственной говняшки, поизведённой большим колоссом потребленческой бабло-системы.

О сиюминутности мелькающей морды

Вот захлопнулись двери маршрутки, а снаружи остался неуспевший мужик. Ты с интересом наблюдаешь, как он там прыгает, коготками по грязным дверкам шаркает, орёт что-то, машет оглоблями и, вероятно, насылает бесконечный понос бездушному водителю автобуса, доказывая жизненную для нас важность нахождения его здесь, внутри, с нами. Ещё миг - и мелькающая морда неудачника скрывается в густом выхлопе умирающего от натуги дизеля, и ты уже думаешь о другом, может быть даже о вечном, и заботливые нейроны мозга тщательно стирают ссаными тряпками образ заоконного попрыгунчика, дабы не заваливать головной чердак всякой сиюминутной хуйнёй.

Возьмём к примеру уважаемого, по настоящему уважаемого, художника, писателя, конструктора. Что мы знаем о нём, как о личности? Да нихуя не знаем! Только лишь с выцветшей фотографии сурово смотрит то ли человек, то ли потомок далёких цивилизаций. Или вообще не смотрит, а лишь осталась картина неизвестного художника на которой якобы изображён этот великий человек. Всматриваешься ты всматриваешься - ничего интересного. А что до жизни его? Ковырнуть бельеца грязного: кого ебал, кого нет, какие имел страсти и пороки, где опозорился и просрался? А ты чёрт, и здесь ничего нет! Только лишь журналистишки - грязь из под ногтей, нацеживают тухлой кончины мозговой поллюции на очередной глянцевый высер из биографической серии. А так, что мы знаем о великих, оставивших культурный след в истории? Только их след в истории - прекрасные картины в лучших музеях мира, веками перепечатываем книжки и вечную музыку. Тогда опять всматриваемся в редкие пожелтевшие фотографии и пытаемся там высмотреть нечто, что надо почерпнуть, что бы встать в один ряд с ними. А вот хуй, дорогой, не тот путь.

Совсем другое дело гавно. Гавно вообще другое дело относительно вечного и великого. Нет, говно тоже вечно, но оно никому не нужно, как тот мужик за окном уходящего автобуса. Тем больше то говно лезет к нам в дом. Кто там на экране трясёт сиськами-письками? Кто мычит и кивает сосредоточенным ебалом? Кто в ужимках и прыжках пытается перещеголять макаку? Всё это - мелькающее гавно, изрыгающее гавно. Вам не надо разбираться в тонкостях бозонов, нотной грамоте и художественных школах что бы узреть Художника. Если боженька обделил вас чувством прекрасного, то я дам вам прекрасный, лёгкий и стопроцентный способ отделения говногенератора от настоящего Художника. Мало того, способ даже в состоянии ранжировать говно по степени говнистости!

Берём любого казалось бы важного для эпохи человека, всего такого на слуху (уже запашок говнеца, кстати), и смотрим, сколько его портретов можно набрать в медиа-пространстве путём закидывания простого дырявого невода? О, какой улов! Вот он в интернетах на тысяче страниц, вот он в своей мастерской, вот его галереи, вот он сосёт хуй, простите, вот он с известным галерейшщиком и меценатом, вот он даёт в жопу, пардон, вот он с президентом важного фонда, а вот он, ой извините, даже говорить не буду, с самим за ручку жамкается! Включаем телик - он там на всех каналах: то здесь попиздит, то там постоит, то с этими перетрёт, а потом так ножка на ножку, и давай томно тянуть "моёёё твооорчество." Поздравляю, вы поймали качественного защеканца, пидораса, хуесоса, говноеда, блядскую продажную натуру, кого угодно - но только не Художника. Не ждите от него картин, книг, фильмов, формул и космолёта. От будет отплёвываться пожухшей кончиной, отпёрживаться ей же, много говорить и нихуя не делать. А денег возьмёт, между, прочим, как за целую смену миньетчиц метрополя. Запомни, товарищ - если ебало мелькает тут и там, то это очередной мимолётный хуй пытается пробраться в вечность, на своём натруженном сфинктере. Но ведь боженька тоже не фраер, а весельчак! Кувыркается такой выскочка по коридорам останкино, задевает разорванным очком за все углы, а под конец, когда уже поезд метрополитена без проблем проезжает его насквозь со свистом, то тут и кончается то, ради чего всё - бабло истончается и затыкается. И вместе с баблом заканчивается и сиюминутный пиздобол, ибо нихуяшеньки значимого он не оставил, кроме своей гламурной мордашки, которая будет похерена вместе со всем шлаком интернета. Таже хуйня наблюдается в политике, которая непонятным атавизмом тащится в треклятой рашке. Тихо спиздил - и ушёл, это по нашему. Так нет, надо вывалить морду на всеобщее обозрение, шамкать невнятным ёбычем и жевать сопли про модернизацию. Будет такой депутат работать? Конечно нет, он же гавно общего доступа, расшаренное ебало, он пришёл в этот мир грабить и воровать, о чём и сообщает нам своей отожранной рожей, не влезающей в окно чОрного джипа.

Здесь можно приписать метафизики. Если человек торгует ебалом, активно торгует, прямые продажи, МЛМ и прочее (увидил петросяна - сообщи знакомокй бабке - 25% шуток тебе бесплатно), то он переходит в то виртуальное ебало, и прекращает быть собой. Честная схема. Приходит честный депутат, уже, кстати, ржака, и начинает депутатить: обклеивает ссаные парадные своим глянцевым портретом. Для начала на выделенные триллионы покрасит лестничные клетки, через год уже просто будет трещать с трибуны, а через пять мы увидим его на закладке собственного торгового центра и, конечно, число мельканий его ряхи увеличится невъебенно. Где честный депутат? Проторговал еблище: всё оно, как в портрете Доирана Грея, перешло на тот картиночный образ, а человека взял сатана и выебал прямо в жопу. Получившийся ублюдок уже не принадлежит себе, он часть системы воровской шайки, он - тот созданный образ на плакате и в народной молве, а значит надо соответствовать. Аналогично со всем ящичным пидорьём, т.к. ящик у нас есть самый мощный аннигилятор личности. Попадёт туда человек, и хуякс - уже пидор. Уже жеманничает с телика, сосёт гроздьями хуи, рекламирует тампаксы и лижется с примадонной. И лишь старый старый дед вспомнит, что когда-то этот человек с экрана был личностью, пока не направили на него ужасный луч телекамеры, испепеляющий всё хорошее в человеке. И все, на кого направили луч телекамеры, сразу стали пидорасами, любить свою власть, стали тупыми, капризными и продажными. Бумажное говно, конечно, уступает своему большому теле-собрату, но появление на страницах гламурных туалетных журналов тоже не делает чести человеку, тоже приближает его к состоянию безвольного гавна. И так до предела, пока человек, бывший человек, полностью не переходит в созданный образ очередной медийной какашки. При этом физическое тело и глубины сознания бывшего человека уже никого не беспокоят, человек перешёл в общественный образ, в публичную персону, блять, а это уже публичная девка. Причём, что на уровне государственном, что на уровне твоей конторки: стоит нормальному человеку торговать ебалом, так он становится сукой продажной, тираном и говноедом, начинает продвигаться по лестнице говноедов, ещё больше торгует ебалом и так до бесконечности, пока не остановится на должности какой нибудь важной говнистой суки типа директора по важной хуйне.

Так что, товарищ, смотри всегда в суть вещей, в суть человека, что можно косвенно понять по частоте мелькания его противной хари. Если человек смотрит на тебя отовсюду, это уже не человек, а виртуальный образ, перешедший на плакаты, в телевизор, или даже в много пиздящий генератор речей на твоей планёрке. Креатива и работы от такого пидорга не жди. Не будет тебе ни организации работы, ни премии на новый год, ни литературных достижений ни красивого кино - некогда, надо торговать ебалом и снимать, например, самое великое кино. Посему надо чётко разделять творца и творение. Первый, по сути, и нахер ненужен. Нужно второе - результат, он ложится в тончайший слой культуры над толстенной стеной быдла. Вот примадонна, спела много хороших песен, вот и время было из двустволки себе в морду пальнуть (представляю тонны шматков целлюлита свисает с гардин), и осталась бы благодарному человечеству одна бесцветная фотография, выполненная на татарской плёнке ТАСМА и десять песен, и смотрели бы мы ей в глаза отсюда и думали свою думу о вечном. А щаз что? Стыд и срам, тьфу, хоть детям глаза закрывай! В противоположность могу привести товарища Кафку. Три фотографии, и все на паспорт. И сразу - гений! Или козьма прутков, до сих пор пользуемся, а его то вообще нет! Иначе говоря, с одной стороны Творчество, а с другой стороны Эгоизм. Как домашнее задание можно подумать, ради чего на этом свете дёргаешься ты: или реально что-то делаешь, или делаешь вид, что что-то делаешь, звонко рассыпая вокруг свой образ, что бы постепенно превратиться в пиздящий ноль.

О непобедимой россии

Вот тут многие непатриоты и ссыкуны орошают многослойные памперсы предательским поносом страха перед кризисом. Нам, модернизированной нанороссии, такие страшилки не нужны. Такой деклассированный элемент только и может пиздеть о костлявой руке кризиса, о палёном хоботе высоковольтного кабеля и о всякого рода "вот началось." Такие люди не любят нашу рррродину, не пьют вместе с нами берёзовый сок на селигере и не вышагивают с нанороботами на демонстрации имени петрика. Вот таким людям и посвятим сей креос, объясняющий несломимость, непоколебимость рашы перед всеми типами и видами кризисов и прочих техногенных катастроф. Ибо зреть надо в корень и видеть, где свисает сила у нашей ррродины.

Как стойка у предателей мысль о кончине нашей великой и могучей нефтесосной родины! То нефть упадёт, то презик всё просрёт, то электричество вырубят, то москали прокоптятся. И всё сидят, пауки, потирают лапки "щаз всё ёбнется, вот щааааз, точно, вот всем ебаторий будет." Готовы даже жизнью своей пожертвовать, только бы увидеть предсмертные судороги родной державы, хотя бы одним глазком, в вымерзающей тёмной россии, помирающей из за очередной техногенной катастрофы подохшего трансформатора, поставленного в середине болотной топи коммуняками на костях невинных детей, незахотевших вступить в пионеры, и заправленный кровью пионерки-девственницы, сатанински выебанной партийными боссами, задушенной красным галстуком, зажаренной на высоковольтных проводах до румяной корочки и сектантски потреблённой в безразмерные чрева чиновников-коммуняк. Они спят и видят, как танцуют и ёбаются мосты, построенные эффективными менеджерами и одутловатыми от вконтакта новыми инженерами; они видят как крыши торговых центров прессом давят гламурных блядей с набитыми покупками сумками роскошных брендов; как вырывается из миллионов унитазов разъёрённая какашка-Хэнки, поглощая всех засранцев на своём пути, потому что фекальный насос спиздили. И так до бесконечности, до взрывов атомных станций, эпидемии наночумы и кончено, падении доллара. Коллапс, кома, сопор, понос и смерть. Пиздец рашеньке.

Ну самим то не смешно? Рашку?! Завалить?! Кто ж её завалит - она же ПАМЯТНИК! Памятник людскому безобразию, бессовестности, фанатической жаждой спиздить и не работать, памятник грязи, параши, вечно разъёбаных дорог, покрытых толстым слоем "феррари" с москальскими номерами; памятник опухшей тупости, повторяемой глупости, неограниченной наглости и абсолютной власти. Нами детей пугают в нормальных странах, ниггеры к нам не едут, ниггеры! Ниггеры могут везде жить, хуже тараканов, и те не едут! Не, я не против пирамид хеопса и лувра, но надо же и памятник плохому и некрасивому поставить, желательно действующий, а тут как раз и мы! Хоккинг, было дело, приехал в россию на своей ржавой инвалидной колеснице, искать МГУ и великих русских учёных, так он такое тут увидел, начиная с приветственного пиздюля с трапа самолёта кувырком, так что сразу написал великий трактат о чёрных дырах, получил премию, стал заикаться и уже почти сдох от страха. Чёрная пречёрная дыра, где чёрные люди на чёрных джипах в чёрной сибирской жопе ковыряют чёрную нефть, пестуя свои чёрные мысли всё спиздить, отмыться и свалить на лазурный берег в ворованный белый дворец. Ан нет! Как доказал великий учёный, из чёрной дыры выхода нет! Здесь пропадает всё: люди, деньги, идеи, ум, честь и совесть - не вырваться отсюда, не отмыться. Даже звук пропадает, когда боженька, сложив белы ручки рупором, кричит нам с небес "ау, кончай воровать!" Хуй! Прилетает слово божье, в одно ухо противному рыхлому ёбычу рашкована, залетает в звонкий купол пустого черепа, пролетает насквозь да исчезает. Светит боженька нам светом чистым, как надо жить, дак и свет засасывается внутрь, пачкается нефтяным гноем, и хуякс - уже всё обосрано, очернено, и жирный поп подписывает освящённую счёт-фактуру без НДС.

Россия, дорогуши мои, ждатели пиздеца, это не то, что вы, со своей европейской линейкой намерили. Кабель сломался, оёёй, интернет у вас выключился, тёплый пол в сортире остыл, пельмени в холодильнике отогрелись, размножились, стухли и стекли на нижнюю полку, к пластмассовым яблокам гренни-смит, выдерживающим прямое попадание ядерной бомбы. Вы не понимаете рашу, оттого и беситесь, оттого и шлёте ей проклятия и жаждете скорейшей кончины. Слон и моська, ей богу! Россия - это метафизическое явление, это сгусток энергии, негативной, конечно, это сатанинский перфоманс, это инсталяция сатаны, она, россия, вечная, пока люди населяют эту планету. Запоминайте, невежи! Россия, это соборность, духовность, опричность, царственность, жертвенность, это надрыв, слёзы с грязью, грязь с костями, кости с жиром; жирное пузо чиновника, намозоленные колени просящего, вертикаль власти; это вечный магнетизм спиздить в любом масштабе, спиздить и пропить, спиздить и купить что-то большое, больше чем у соседа, спиздить мелочь и отсидеть десятку в лагерях, спиздить много и стать депутатом. Россия это отношения, то, что всякие низкодуховные западные ублюдки называют словом "рилейшнз". Это у них там рилейшнз, чистые дороги, низкие кредиты и менты работают, нахуй нам такое. У нас это дикий исторически-социальный замес судеб: вчера ты ебал мою прабабку алым знаменем полка, сегодня я пизжу цементный завод и ебу твою дочку-шлюху, заливая ягу в воронку. В общем, товарищ, россия это почти пиздец, сложный, культурный, ебанутый, тьфу ты, даже понимать и не пытайся. Но уж точно россия это никак не кабель, не дороги, не лес и не материальное это вообще. Больше скажу, даже когда спиздить будет нечего (стучим бриллиантовым перстнем три раза по деревянной вставке своего бентли), то мы всё равно придумаем какую гадость, мерзость, угнетение и бандитизм, чёрные джипы, выебонизм и всёравно что нибудь да спиздим, как бы инфернально это не звучало.

Поэтому когда ты мне говоришь, что россия - вообще по сути нематериальная субстанция - наебнётся от какого-то кабеля, мне, блять, смешно! Ей богу, мне смешно! Вот прям так от куска железа сдохнет в корчах ридигер, презик лопнет, всех ментов и депутатов заберут на межгалактический суд инопланетяне, прораб потащит на стройку назад рулон руберойда, а сосед-бандит пересядет на велосипед. Смешно, товарищ, ха ха ха! Типичное мышление продажного западника. Да хоть доллар ёбнется в минус 273 по кельвину! Хоть все дороги сожрёт страшный разбушевавшийся строитель, не получивший отката, да просрётся полупереваренным асфальтом на красную площадь! Ладно, тронем святое - примадонна в момент последнего прощального концерта номер стописятпять подавится батарейкой от китайского микрофона и сдохнет, дёргая целлюлитными ляжками, прям на сцене. Нам, россии, насрать. Мы не зависим от материального, мы - метафизичны! Мы будем существовать на казалось бы нежилых мёрзлых болтах, мы проживём в пустыне, мы даже в вакууме космоса сделаем россию, потому что россия - это мы, а не ебучий трансформатор, подмосковный лес или курс доллара. Мы даже в вакууме найдём самого сучного и скотского вора и будем ему безропотно поклоняться, но нихуя не делать; мы выберем новую примадонну, куклачёва и петросяна; мы заменим чёрный джип на что нибудь бесполезное, дорогущее, чёрное и огромное, что бы соседи лопнули от зависти. Мы есть россия, а не кабель, ротор ГЭС или засранное озеро Байкал. Мы засираем байкал, а не байкал формирует россию. Хотите, мы придём на ваши великие озёра и их засрём, тогда и у вам будет рашка!

В завершение хочу отметить, что рашка максимизирует эффективность жизни человека, т.е. мы нихуя не делаем и всё имеем. А значит, что мы лучше и эффективнее всех ёбаных европ и америк. Зачем поднимать бумажку и тащить её до урны, мы здесь кинем, ещё и насрём, наблюём, разобъём бутылку. А урну испинаем - это будет развлечение - а потом рачительно спиздим на дачу. И, что важно, никто не сдохнет. Да засрано, зато эффективно! Мы самые эффективные, мы - новые тарканы, крысы, нехуй пугать нас кризисами. Сами свои чисто вымытые жопки берегите от кризисов, это вы не сможете без электрической розетки инвалида в туалет сводить, выписать паспорт черножопой эмигрантской обезьяне или выпилить из куска засохшего дерьма объект нового искусства. А если мы эффективнее, то значит мы идём к вам! Нигра ссыт в кусты перед окном? Чучмек спит в вашем саду и распространяет вшей, которые пожрали все цветы? Начальник завода всё спиздил в офшор? Подняли тарифы и снизили давление в трубах? Да, дорогой, вирус рашки идёт к вам! Так что мы ещё посмотрим, что непобедимее: инфернальная нематериальная рашка, которой в говне жить и в дырку срать привычно веками, или уютная западная цивилизация, которая ещё только вспоминает как надо воровать, нихуя не делать и срать на центральной площади.

О раннем параличе мозга

Вот как же так: был человек маленький, копался в песочке, радовался солнышку; в институте ходил на демонстрации и терзал гитарко; первые годы в офисе бузил и послылал всех нахуй; а потом успокоился, зажирел и стал со всем согласен? Русская косность, или паралич башки. Он вполне закономерен для предстарческого возраста, но в россии наступает примерно в возрасте христа. Значит наш человек в тридцать с гаком - глубокий старик, заржавевший ненужный винтик. И вполне закономерно откидывается в пятьдесят, как ненужный вселенной отмерший организм.

Косность, то бишь застой, умственный и нравственный, имеет своё обоснование и логичен на пике жизненного пути человека. Всё сделал, всю жизнь пахал, сделал себе уютное гнездо и теперь некуда стремиться, надо сидеть и радоваться жизни да защищать построенное. Давать по лапам всем, кто раскачивает твой устой, потому как времени построить другой мир у тебя не будет - далее идёт старость и гробик. Косность, как бы это странно не звучало, даёт возможность накопления правильных культур-мультур ценностей и прячет в подвалы образчики современного искусства с кислым запахом застарелой блевотины. Консерватизм штука важная и нужная. Но! Исключительно в исполнении настоящей Элиты, лучших из лучших, опытных старцев, которые всё знают, всё видели и могут правильно оценить. Ну что, стомегабитные друзья, вытаскиваем говёную лопату? Ну дыкж, идём к рашке, ковыряться в её нефтяных пролежнях.

Россия, конечно, не имеет особых законов развития, как бы не хотелось на это уповать. Законы у нас такие-же как и у других. Дети тоже спрашивают "мама, что делает эта машина в песочнице", школьники пьют пойло, в университетах занимаются протестом а на работе первые годы люто всех ненавидят. Схема накатанная, испытанная, но ни к чему не ведущая. Почему? Да потому что рашка, ясен хрен. У нас любой закон извратят и через жопу протащат. Закон естественного развития личности у нас заканчивается аккурат с первой премией. Вот он, первый лизок жопы рашкована-наркомана. Дальше подсаживаешься на офисный герыч, затягивает, торчишь до сорока, а потом на помойку. Можно сразу войти в конфронтацию с системой, но тогда на помойку сразу. Так вот, незаметно, год за годом, к тридцати-с-хуем мы получаем отвердевший вариант человека - рашкинца. Он уже не кричит "доколе", его не волнуют горы мусора и воробуржуи, ему насрать на экологию, уплотнительную застройку, мигалки на встречке. Ему некогда, он - наркоман, офисный наркоман. Его мультики - развлекательные сайты на работе. Его кажущийся смыл жизни - офис с девяти утра, во что бы то ни стало. Герыч? Да герыч сосёт! Офис лучше любого герыча, офис как ультрасовременный модный наркотик, джип почти как настоящий, только вколи себе ещё переработок в выходные!

Так что ты накопил, мой ракшован, что уже в тридцать попёр в косность? Купил коттедж в зелёном лесу, родил троих детей, сам добился хорошей должности и делаешь полезные вещи? Готовишься к активной выборной общественной работе в старости? Тебе есть что защищать своей косностью, какие ценности ты ограждаешь в столь юном возрасте? Ну покажи, я вижу лишь старую хрущовку с никак не подыхающей прабабкой; дачу, на которой постоянно торчат родаки; вижу "гёрлфренда" с неопределённым статусом и офисный стул. Всё, жизнь кончена? Да, это рашка, сударь, кончена. Человек после института за три-четыре года дослуживается до любой должности, от менеджерка до директора, а хуле, у нас же нет производства и все мы - лишь надпись на визитке. Хату-дачу не купить, из порочного круга типизированного товарными магазинами москвапитерского потреблядства не вырваться. Вот и получается, что действительно, русский начинает твердеть и черстветь аккурат к тридцатнику. Дальше надо привыкать доживать остатки жизни в офисе, и радоваться тому, что есть: вертлявому стулу и премии на новый год.

Любой врач, однако, только лишь сочувственно покачает головой и позвонит знакомому гробовщику, отдать новый заказ. Да, офисный чувак, гробик тебя ждёт. Перво-наперво, как и у любого наркомана, отвалится мозг. Ты чувствуешь, как с каждым днём в офисе у тебя отваливаются болевые рецепторы, кожа толстеет, мозги тупеют, логика помирает: паралич. Да да, о да, ещё доза - годовая премия за нихуя не делание! О е, вколи её себе на рождественской распродаже в торгово-развлекательном центре, приюте наркоманов, построенном на месте зелёного леса. Купи себе ещё ворох ненужной хуйни. Чуешь, как слепнешь? Не видишь нихуя: ни ментов-убийц, ни вородепутатов, ни пидоров с мигалкой, ни катящуюся в сраное гавно страну и поросёнка петра, катающегося по стадиону "челси" на сраном тракторе. Они проплывают такими далёкими затуманенными байтами, между силиконовых сисек блядей и виртуальными фермами. Через пять-десять лет такой успешной работы тебе в разгар рабочего дня можно будет без наркоза ногу отпилить, а ты будешь лишь постанывать, сопливить в мамин расписной платочек и спрашивать "а это точно надо родине?" Надо, мудачок, надо. Парализованные офисные наркоманы очень удобны в обращении, как одноразовые прокладки: сорок лет - и нахуй с офиса, дай другим место.

Поэтому все офисные гандоны есть окаменевшие куски никому не нужного говна на торчковой игле беспощадного русского вэлфера. Получать в рашке европейскую зарплату это как обожравшись грибов идти по навесному мосту между двух скал. Идёшь, весело, всё качается, но жопой чуешь - там пропасть чтопиздец, что мост если и был, то рыжие термиты его продали, и что всё так зыбко, что лучше не думать об этом, смотреть вперёд и радоваться этому дню. Русский уже в тридцатник косный, как задубевшее старое коряжистое дерево, как остывшая чугунная чушка, как потёки лавы в помпеях. Природа сразу старит всё тело, мятую морду и отвисший живот. Всё, что записалось в его детстве, а именно пугачёва-шансон-руки_вверх-спиздить-завод, всё так и застывает намертво. Новое? Ебанулись, за такое в офисе по морде степлером бьют! Лучше старое, тёплое, провонянное пудовой жопой колёсиковое кресло и компик в тырнете, зарплатка пятого-двадцатого и премия под новый год. Лучше старый тёплый петросян, гниющее и источающее миазмы родное отделение почты, жёлтый со времён дедушки брежнева "икарус", старое метро, и всё всё всё такое привычное типичному рашкиному аутисту.

Так какую революцию вы тут делать собрались, кого свергать, что строить? Тогда надо всех, у кого трудовая книжка, вешать на тех же столбах, что и ментов-оборотней и воробуржуев. Кто будет делать новое государство, этот планктон, который со всем согласен и рьяно защищает своё уютное офисное кресло? То население, которое как клопы оккупировали гнилые хрущовки и всё одобрямс? Наше вялое "доколе" в офисе это фактическое "согласен, с микроскопическими замечаниями которые можно не учитывать, потому что я уже умер". Косность, тупизм, неспособность придумывать и принимать решения уже в тридцать лет, неспособность принять и понять другую музыку, другое кино, чужое мнение: полная деградация в офисную тумбочку с прошитым примитивом условных рефлексов. Если уж надо перемен, то только с молодёжью, но костлявая рука селигера с банкой рашкиного ссаного пива добирается уже и до юных упругих тел. Когда допросрём юные полимеры, тогда только чума, массовый спид, бесконечные расстрелы, армия пьяных китайских танкистов на чумовых катках, божье провидение или мульти-чубайс с косой. Иначе никак, иначе у нас уже у детей мозг парализован на комиксах, макдональдсе, телике и прочих аттрибутах уютного оцепенения в стиле "а ваще всё ничего так, одобрямс, ток не трогайте".

О сообщничестве

Когда ты говоришь мне "вор должен сидеть в тюрьме", я хочу связать тебя и бросить за решётку. Потому что ты - русский. Сообщник. Активный, пассивный, немой, говорящий - не важно. Каждый русский - сообщник тотального воровства, открытой коррупции, мерзости и бессовестной грязи в этом третьесортном ресурсном тараканнике.

Когда ты раз в пять лет, обоссываясь от страха в дизайнерские белые портки, выносишь свою тушку на демонстрацию "доколе", я спрашиваю тебя - так какого хуя ты каждый божий день как штык в девять утра в офисе на работе? Что ты там делаешь, сука русская? Воруешь ты там, помогаешь своему пахану воровать, потреблять, сукаблять. И если карты чутка изменятся, то наверху будешь ты, воровать и грабить, а твой хозяин шестерить тебе и мечтать занять твоё место, вот и весь социальный лифт, вернее вертухайное сатанинское колесо обозрения, последнее время закисшее. Адская страна, страна эпохальной тотальной воровской зоны, все хотят только воровать, и никто - созидать.

Что вылупился? Хули пялишь свои подслеповатые от монитора глазки, пиздюк офисный? О, замямлял "я не то, я не сё, я здесь с боку-припёку, бумажки двигаю". А знаешь, что по тебе плачет? Зона по тебе плачет, с огромными волосатыми зэками-чичами и дагестанцами, которых злые менты упекли за решётку всего лишь за выебанную в жопу и съеденную на шашлык (два-в-одном) двенадцатилетнюю девочку. Они жаждат твоей белоснежной рыхлой попки, годами полированной на крутящемся креслице в отапливаемом офисе. Что, сука, заёрзал? Начал собирать мягкий геморрой, натёртый до размера дыни за годы работы с уважаемым топ-менеджментом? Опять мямлишь "дя я то-сё, маленький человек"? Ты маленький вонючий офисный клоп, давить тебя надо, но сраку на офисных харчах ты такую наел, что катком не раздавишь! Признавайся, сука, куда ворованное дел?! "Да я, хнык-хнык, не виноват, это Иван Иванович всё, сука подлая богатая". Опять мямлишь, офисный мякиш. В былые времена Ленин из тебя чернильницу бы сделал, и написал бы пером пользы больше, чем ты за всю жизнь тут пачек белоснежной бумаги из рыдающих берёзок на счета-фактуры извёл. Так говоришь, Иван Иваныч? А знаешь ты, говно, знаешь конечно, что твой Иваныч - вор! А ты кто? Менеджер? Хуй тебе за воротник, ты, сука сыкотная, сообщник! Пособник воровства и загнивания родины. Гореть тебе с ридигером в одном масляном чане в макдональдсе имени сатаны!

Как честен олигарх, когда искристо ссыт со своей яхты на купающееся снизу быдло - любо дорого посмотреть! Как честны его глаза и прозрачны помыслы! "Всех куплю!" - говорят они и, действительно, всех покупают! Ну, а коль не поделился, идёт такой в тюрьму комфортабельную и оттуда, из за решёток, честно твёрдо говорит "сука, выйду - всех куплю, блять!" Честнейшие, кристально твёрдые в действии люди. Я бы с ними в разведку пошёл, за долю, понятно, с финальной перестрелкой. А с тобой - офисный слизняк - не пошёл-бы: у тебя то товарной накладной нет, то товар не подвезли. Слизняк ты, специально-выведенный постперестроечный жук-говноед: питается отбросами с барского стола, на глаза не попадается и не бузит. Но нет, хуже, хуже жука-говноеда! Жук-говнокороед! Мало того, что в говне, так ещё и вредит! Сука рашкиная, помогает воровать, вы видели?! Нет, вы видели, каковы наглецы! Значит по субботам на марш несогласных, а пять дней в неделю по восемь часов подтаскивать хозяину рулон руберойда к забору? Протестую! Я категорически протестую! Нахуй такой народ, нахуй такую страну, нахуй, нахуй, нахуй! Пусть лучше всё бурьяном порастёт.

Значит ты, сука, вор. Ебаный мелкий офисный воришка, подрабатывающий у хозяина оформителем бумажек на пизженный лес-кругляк, навоз-тухляк, никель-хуикель и нефть с газом. Делопроизводитель, блять. И ты, сука, смореть в глаза, прогерочек: интересный проект? В стороне? Джава-дотнет? Хуй, писака-хуяка, автоматизатор ты воровства своего триебучего пахана с зоны, автоматизируешь воровство в планетарных масштабах, что бы сметая расстояния и границы текло бабло в офшорный карман миллионера. А тебе, мудак подслеповатый, разъёбаные дороги для твоего велосипеда с пердячими джипами с бухими водителями, картофельные хари соотечественников в твой новый объектив и петросяна в твой КПК, навечно, заставкой. Заслужил потому что. И не смей даже бухтеть что там мол в европах! Это эльфы европах, а русские - в жопах. Ты лично каждой день помогаешь своему начальнику дотащить очередной рулон руберойда до забора, своими хиленькими плечиками подставляешь что бы перекинуть его через забор, а потом в маленькую дырочку смотришь и вымаливаешь макаронину доширака подачку. Так какая, тебе, блядь тупая компиляторная, велосипедная дорожка, если ты же сам её и продал! Какая вам воообще всем рашка, когда вы каждый день её все продаёте, пилите, ебёте, трахаете, откусывая по унылому маленькому кусочку с плесневелой заветренной стороны?!

Каждый день, каждый вздох, каждый байт, каждый буква отчёта, всё это - пособничество в воровстве, пиление сук на котором сидишь, рекурсивная самоебля. Каждый выезд твоего начальника на работу - воровство, "интересные проекты" через левые конторы, высранные с неба технические задания, обоснования, сметы, проекты расчёты. И ТЫ, сука, каждый день это делаешь. Ты, тупая русская блядь, всю сознательную часть жизни проводишь не со своми детьми в прекрасном загородном доме в чистом парке с новой школой и работающими ментами, а воруешь, воруешь, воруешь на работе, на своей постылой ебаной русской работе, посвящённой целиком и полностью обоснованию разворовывания всего и всея, со всей присущей русскому человеку изобретательностью. Иван Иваныч купил новый джип? Радость в доме, значит планктон пересядет с фордофокуса на маздочки, значит уплотнительно вхерачат новый дом, вырастут тарифы, сгноят очередной дом престарелых или вырубят лес. Кто это сделал, пахан? ХУЙ, это ТЫ сделал, это ты бегал на свой работе за всеми этим разрешеними на вырубку-обрубку-стройку-запилку, это ты арендовал трактора всё рушить и давить, это ты подвозил воду и жрачку подонкам, всё ты, ты, ты - ебаный, ненавистный бессовестный рашкинец, исчадие ада, первый хомосапиенс без модуля совести, с модулем счастья устроенным из одного монетоприёмника, я ненавижу тебя, твой застенчивый рабский ёбыч на работе, твой вечный затравленный взгляд и неискоренимое, многогранное как гигантский бриллиант желание спиздить не смотря на последствия для всех.

И самое кафкианское в этом когнитивном диссонансе - нелепый, чудовищный, дегенеративный по своей сути русский бунт! Дайте мне памперсы, блять суки тупые срочно я требую огромных памперсов вагон! Глядя на русский протест я буду ссаться без перерыва от смеха, как ссутся маразматичные бабушки на абонементе на концертах петросяна. Когда русский вор, офисный пособник пахана, выходит из своей москальской квартиры, доезжает на своём джипе сто метров до тверской, идёт в своих балдинини-дольчегабана в толпу и орёт "Доколе"! Я, блять, ссусь и валяюсь, валяюсь и ссусь! Ей богу, мне смешно! Доколе, блять, ЧТО? Мудила с нижнего тагила, понаех второго поколения, что, блять доколе? Ты кого спрашиваешь? Ты о чём просишь? Дебилушка рашкинский, ну подумай хоть каплю, что собираются одни воры высказывать претензию другим ворам, что первые хотят больше ништяков, всё. Никакой идеи, никакого ленина-броневичка, никакой концепции: тупая делёжка баблом, кусочком условной свободы или совсем дегенеративно - просто погонять новый модный фотик на гламурной демонстрации. Ленин плачет от бессилия, сморкаясь в апрельские тезисы, и посылает на вас проклятия рода! Мой ответ - огромное, охуительно широкоформатное зеркало поперёк всей продажной тверской. И пусть каждый, каждый мудозвон этого бессмысленного русского протеста, каждый бомж, менеджерок, кодерочек, бюзгалтер, микробизнесмен, недоолигарх, мент, сантехник, все посмотрят в своё ебало, через свои пропитые глазёнки, и каждый попробует найти там, внутри тупой башки одинокий, поросший плесенью разъём от маленького но, как оказалось, такого важного блока, как совесть.

О работе в стол

Каждый вменяемый человек, когда наигрался в интересные проекты, засадил наконец-то престарелой однокласснице и начал строить баню на участке, задумывается о смысле жизни. Вернее об этой ёбаной, триебаной, сукаблятьмерзкой работе, постылом офисе в который надо ехать рано утром заниматься хуйнёй, мудаке-начальнике, ебланах-подчинённых.

Обычно это заканчивается выводом "не для того я на этот свет родился" и обновлённым поиском себя, стоя в километровой пробке по дороге в офис. На ум приходят детские мечты: слетать в космос, засадить однокласснице Маше (здесь ставим галочку, хвала вконтакте), собрать самолёт; да много чего интересного мы хотели делать в детстве. Но все мечты так и заканчиваются мечтами на пороге офиса, когда вышеупомянутый триебаный начальник, посматривая на часы, орёт на тебя "где отчёт!" Хотя и он тоже может быть мечтал дизайнерить мужские трусы-стринги или рисовать пастелью бойфренда на постели.

Такое терзание души происходит только у умных людей, потому что у неумных их предназначение - бухать и тырить мелочь по карманам - прописано на их дегенеративных бесформенных мордах. Пощипывая давно ржавые струны, развалив брюхо на кожаном диване своей квартиры-тюрьмы, путём несложных комбинаций думальщик приходит к мысли, что всё правильно сделал. Что одноклассник - маньяк по теме вышивания крестиком, сейчас спивается в подвале задрищенска; одноклассница - актриска прыгает престарелым сморщенным зайцем на корпоративных ёлках; зато кореш-прораб устал менять джипы и не вылезает из турции. "Всё правильно сделал", убеждает себя думальщик, вяло терзая струны пыльной гитарки и засыпая под дорогим коньяком, "нахуй всё это кому нужно".

А вот например какой жопник и деревенский скоморох не задумывается над смыслом жизни, электричка из зажопинска привезла его на площадь трёх вокзалов для покорения! И вот, смотрите, теперь на нашем экране новый жопный шутник или блядский актёр иван чесноков под псевдонимом эдуард румяножопский! По факту такой анальный клоун и есть быдло с целью жрать-срать-бухать, но чрезмерно подвижный как бешенный сперматозойд и тупой, как пробка. За сим он искренне считает, что выполняет своё предназначение, занимается творчеством и привносит в мир новизну. Хвала тупости, все люди современного шоубиза - те же палаточные шавермщики, зазывающие зевающих туристов под сень своей палатки поесть дохлого котика. Та же штампованная уныль, основанная на бабле, тот же приход к девяти в офис для съёмок и та же зарплата.

И лишь немногие пытаются делать что-то, что по их мнению может коррелировать с Предназначением, данным боженькой с рождения. Несчастные, бедные задроченные люди, да как же его распознать? Вот хождение в офис на постылую работу и въябывание на богача, пусть даже в роли "креативного директора" нихуя не креатив, а локальная проституция и примыкание к очередному кошельку богача. Любая современная работа, как и современное искуство - гной и блевотина. Отдаваться ей сполна, "гореть" на работе, переживать за работу, вкладывать всего себя - давно уже моветон, чай не коммунизм строим. Миллиарды людей выдавливают себя как пасту из тюбика, спустя рукава отсиживают в офисе и кое-как делают свою работу. Не то всё это.

Так вот, если человеку вдруг, на мгновение, показалось, что вот оно то, что надо, именно оно, чем стоит заниматься, то как определить точнее, то ли это или не то? Кроме первичного оргазма от работы ещё хотелось бы мерило верности правильного пути. Есть такое мерило. И оно ужасно, как и всё, что связано с Вечностью, Предназначением и прочими высокими вещами. Настоящее Предназначение всегда пишется в стол. Это значит, что как только твоя мысль идёт по пути "бабки-слава-бабы", то сразу не то. Можешь даже не начинать, выйдет петросян, соевые пельмешки или автоваз. Как только думаешь "а что скажут другие, а как посмотрят, а понравится ли", то выйдет товар, простой товар, который положат на полку, блядь прорекламирует по телевизору, пипл схавает-посмотрит-выплюнет а остатки переведут на древесно-стружечную плиту. Как только будешь осматриваться на других, соваться в те же дыры и делать то же дело, то выйдет та же хуйня, какую уже до тебя сделали: оригинал будет шедевром, а ты - повторюшным говном.

А надо взять мешок сухарей, ведро воды, дешёвые шлёпки и уйти в пустыню. Подальше от телевизора, пердячих иномарок, мудаков-начальников, воров-депутатов и бандитов-олигархов, фаянсового унитаза и плоского телевизора. Вот там, в пустыне и думай, чем можешь осчастливить мир. Но, чур с уговором, что делаешь для себя! Похуй на бабки, славу, баб, на проторенные пути ТВ пидорасов, пох на тусовку анальных клоунов, гранты и яхты. Делать надо в стол! Делать надо для себя. Делать надо как будто больше нет ничего в жизни и это и есть твоё Предназначение. Понятно, что если гопник какой, кавээнистый клоун или олигарх попадёт в пустыню, то с их мозга нихуяшеньки не выйдет. Разве что насрут под камень или начнут барыжить доломитовой мукой, потому что не люди, а говно. А если у человека есть что в мозгах, причудливый бутерброд наслоений увиденного, услышанного, самопережитого, да ещё если бутерброд этот нестандартно мятый от падения, то можно ожидать интересного результата, который сделан для себя на базе достижений других, и есть шанс, что вышло что-то полезное.

Далее возвращаемся из пустыни, даже если эта пустыня - рабочее время в офисе с 11 до 13 в пн-ср и пятницу и... Фуршет, пьянка, ТВ пидоры, реклама, самодроч от важности? Всё испортишь, мудило, да и настоящие пустынные отшельники не падки на сиюминутный отсос оргазмирующего большинства. Надо всё положить в стол! Не будем уподобляться Кафке, он имел неиллюзорные шансы быть вообще не замеченным, если бы всевышний, кряхтя и попёрдывая, в последнюю секунду не спустился с небес дабы спасти его Творчество. Нет, не надо крайностей. Выкладывай творчество на всеобщее потребление и не жди похвалы: отключи телефон, не оплати интернет. Сделай творчество доступным и на этом закончи жизненный цикл, зависящий от тебя. Дальше будет мистика, или её не будет. Если дело сделал, то оно заунывно, медленно, но верно, будет жить своей жизнью, завалившись в мировую копилку. Если сделал гавно, то даже после короткой поллюции оваций гнить твоему делу на помоечке, среди б/у шных шуток тёти дубовицкой и сдувшихся силиконовых блядей.

Касается это, мой трёхпиксельный друг, не только написания книжечек или рисования картинок, хотя искусство именно там пошебуршило больше всего. Вечное и искусство обычно всегда бесполезное и бесплатное, один из критериев творчества. Но даже обычную триппу флорентина, стряпанную дома, делать надо от души, из лучших компонентов, качественно, а потом скромно стоять в углу, когда все едят или давятся и не ждать награды. Даже "хуй" на заборе писать надо от души, качественно, стойкими красками, с выдумкой и задором, и тогда надпись будет долго радовать жителей соседнего дома. А всё остальное, всё, чем мы 90% времени в жизни занимаемся, мои дружочки, есть адское бесполезное говно, всирание мильярд жизней в грязь, профанация и грандиозное самонаебалово человечества! Ведущее, к тому же, к общей деградации, к неспособности отличать Прекрасное от сраного и к истоньшению культурного слоя. Скоро функции каждого человека деградируют до простейшей амёбы и перемигиванием лампочкой с соседней клеткой. И может быть из триллиардов этих простейших - да чувак, мы становимся простейшими примитивными организмами - и вырастет какая полезная плесень, наделённая разумом и ценящим прекрасное.

О касании дерьма

Это только тупой розовоочкастый рашкопатриот в силу своей близорукости не видел злобного оскала истинной первобытной рашки с чичевской бородатой демократией. Это картофелехарий депутат-мент-олигарх не видел её костлявых загребущих рук в силу своей народоизбранности. А рашка есть, она здесь, никуда не делась, и стоит один раз оступиться с проложенных заботливой партией досочек жизненного пути, как тут же вляпаешься в самую говняную топь, будешь рыпаться - начнёшь тонуть, начнёшь искать правды - и ни один рашкован подаст тебе руки, так и пройдут мимо, осуждающе посматривая.

Россия, вопреки убеждениям слепых-немых-глухих, не есть мягкий розовый зайчик с нефтяной морковкой, щедро раздающий нефтяные барыши нихуя не делающим верноподданным. Такое состояние лишь есть следствие долгого и упорного труда по достижению рашкованской нирваны - рашкованы. Коея характеризуется искренней любовью к родине, непониманием большинства социальных проблем внутри страны, общей умиротворённостью, наследными дачами-квартирами и непыльной работой в феодальном учреждении. По сути состояние рашкованы и есть то, к чему должен стремиться каждый рашкован (ахтыж ебать, слово занято уже, великий могучий) дабы неиллюзорно совокупиться с родиной в непротивоестественной позе. Потому как большинству россиян получается трахаться с родиной только в неуклюжей ракообразной. Между прочим то число, при котором практически все рашкованы достигают рашкиной нирваны известно как число М. Тетчер и колеблется около 1*10Е7 человек, что подтверждается довольной частью населения москва-питера. Но не всё так лучезарно, розово и гламурно. Нет нет, да вляпается даже приличный человек в рашку: или по маленьку, или по самые помидоры. Снимает наша раша с такого нирванистого пухленького патриота очочки розовые, и каааак даст в ебало с ноги, грязным навозным сапогом, и по яйцам ещё добавит. "За что?!" - пускает в углу нюни элитный рашкован. "А потому и рашка!" - отвечает вечно-бухой воровской гопарь-гигант рашка, и идёт вразвалочку дальше, пиздюлей раздавать.

Аллегория рашки проста и понятна любой нешколоте: это засранный сортир плацкартного вагона в котором рашкинец сидит на унитазе в позе орла в своих прадовских белых штанцах. Поезд несётся хуй знает куда, на полу из угла в угол качается зловонная булькающая жижа с бычками и использованными прокладками сверху, нассаная поколениями засраных рашкованов; по стенам тщательно размазано дерьмо всех цветов и консистенции; и всего то опоры русскому человеку в этом сортире - тонкая полоска шлёпок балдинини, цепляющихся за скользкий край устновленного ещё коммуняками унитаза, болтающимся на одном болте а другие спиздили, и ручка в стене, заботливо обёрнутая стародавней газетой "доколе". Сидит рашкован на таком горшке, матерится на правительство, старается тришки свои в гавне не измазать, сотовый в очко не проебать, мелочь из кармана на пол сыпется и уже пачка бумажных купюр на подходе. А поезд ебашит по сраной рашке, по сраным пизженным рельсам, положенных ещё при царе горохе, жижа под ногами булькает, глаза щиплет, а в раззявленной дырке ржавого унитаза, под самым очком диким морозным смерчем проносится она - Родина. И когда уже рука невмоготу держать скользкую ручку - вот вот сорвётся, штанцы и рукава уже мазнули по настенному говнецу, а жижа предательски всё выше и выше плещет на тапки, да ещё и народ за хлипкой дверью бунтует, дёргает, рвётся, тут рашкинец зажмурит глаза и из последних сил закричит "мама!!!"

И тишина, ходики в соседней комнате, спизженные во время оккупации германии, тикают; на дедовом столе с сукном щурится Ленин; модные писатели позднего совка корешаться с тобой с корешков заветных тогда книг; из окна бибикает быдло, прорываясь в свой спальный быдлорайон на своих кредитных фордофокусах. И рашкинец, будь он наворовавший депутат или наследный ёбаный интеллигент-лизожоп, вздохнёт свободно в своих хоромах, поморщится ото сна, выпьет коньячку из наследного торгсиновского бокала и перекрестится спасующему боженьке.

К чему всё это? К тому, что рашка сути своей не изменяет, или изменяет, но всё ооочень медленно: в других странах уже обезьяны-пидорасы диссертации защищают, а у нас ещё ядерные бомбы крестят. Суть рашки - говно. Куда бы ты не сунулся, как бы ты не контактировал с рашей как с государством, ты попадёшь в маленькую или огромную кучу гавна. Будь то менты со своим троебучим паспортным столом или отделение милиции, будь то ленивый вечно пьяный ЖЭК; загребастый газовщик или ещё более загребастый загадочный кадастр. Везде тебя ждёт ушат отборнейшего, настоенного на традициях и духовности, газированного ридигеровским пердежом смачного гавна. Он ждёт тебя, ты только сходи! Встаёт с колен? Розовые очки? Ну ка, сходи к рашке, подставляй головушку. Тааак, хорошо, смачно, и в уши тоже, ооочень хорошо, и за шиворот, замечательно! И ты, мужик, ещё и должен, вот! Че, вселился в бабушкину хрущу и получил книжку члена-садовода, купил белые портки "из италии" и думаешь всё, отмазался? Отмазался в этой стране только твой сосед - алкаш, вот у кого истинно вековая мудрость, накопленная народом - "не имей, подчиняйся, бухай". Только с такой формулой можно органично жить в рассее. Как только возгордился ты в своих белых льяных портках своей как бы цивильной жизнью, так рашка тебя и подловит: свалишься ты со скользкого унитаза стабильности, и вывалишься по яйца в раше. То электрик придёт - выебет, то газовщик, то документы на хату будешь пять лет ебаться-делать, то твой дачный участок захватят чечены под баранорезку и гнездо своих пездоволосых свиноматок, то мент палкой ёбнет, то права отнимут. Полный букет, только качнёт - сразу измажешься. А соседи в белых тришках будут ржать и тыкать пальцем. Пока их самих шлепком дерьма не обляпает.

Как тут спастись? Один из выходов - коммерциализация рашки как государства. Что бы сортир мыл специальный говночерпий, а ты слюнявил денежку. Глядишь, и документы все пойдут быстрее, по закону начнут межевать участки, частные менты за большую зарплату будут карать анальной карой, но строго по закону, и расцветёт всё коммерчески-пышно. Богачи не в счёт - они и сейчас всё на хую вертели и всё могут купить, продать и выебать. Вопрос в обычных людях - как сделать лучше для бедноты. Тут вопрос в гоблиности русского - как же так, снять белые портки от ведущего итальянского пидора, но сидеть на мягкой сидушке? Дилемма, которая пока не решимая гоблиномозгом. Мысль, что ЖЭК за сто баксов подачки и мент за три копейки зарплаты будет только воровать, грабить и убивать никак не находит отклик в кармане рашкоёба. Хапнет бабки, сядет в джип, выпучит глазки а бабло прикроет безразмерной жопой. Вокруг дома рушатся, менты свирепствуют, а рашковану всё похуй; похуй на грязный засранный сортир, зато в кондиционированном джипе комфортно и удобно. И пока рашкован будет сидеть безвылазно в своём сраном джипе, то так и сидеть ему орлом в качающемся засранным сортире русского плацкарта действительности, судорожно цепляться за маленькую склизкую ручку демократии и регулярно вляпываться то руками то ногами в говно рашки, такая вот аллегория.

О говнопанке

Не каждый рубит в направлениях музыки, но музыка, как часть интеллектуальной надстройки человека, идёт нога в ногу с развитием цивилизации. Как искусный тонкий прибор, музыка мгновенно улавливается надежды и чаяния человека и переводит их в замысловатую шараду нот и лирики. Вся история многострадальной руси в трёх притопах трёх прихлопах да вырывании трёх балалаечных струн с мясом. Но речь не о лубочно-шансонной россии, у нас с музыкой всегда свой закос был, речь о мировой музыке: о закате цивилизации и вытаскивании из заблёванного помойного бака панка, для широкой продажи.

Что знает обычная нечёсанная домохозяйка в протёртом халате о панке? Грязь, говно, блевотина, хулиганы, срать. Что знает музыкальный эстет о панке? Какофония, грязь, срань и рвота. Что знает панк о панке? Йоу, пацаны, айда блевать, срать, рыгать и лизать помойку. Так что путём опроса всех слоёв населения можно сделать достоверный вывод о панке как о гавне. На этом бы и забыть о модном течении далёких семидесятых, если бы панк не вошёл в твой дом, не насрал бы тебе в уши, не обблевал экран теледебилятора и не стал в одну шеренгу с копроменеджерами, копротоварами и прочей копро современного мира. Похуй на панк, если бы эти грязные пидорасы не пялились с трибун, не трясли бы депутатским мандатом, не рулили бы лесопилками и не срали бы не всё вокруг. Похуй на панк, если это была бы затея для бухающей на концертах и праздно-шатающейся молодёжи в купленной в спец-магазине одёжке, которым вечером домой, делать уроки. "Засранцы" - есть хорошее русское слово. Оно было заребренжено в Лондоне и продано под видом "панка". И, как следует основным постулатам копроэкономики, говно, то бишь панк, начал очень бодро продаваться. Но сначала история.

В те далёкие времена, когда Европа латала жопу от коммунальной междуусобицы второй мировой, умные инженеры (которые уже похоронены, хуле) прикрутили электричество к музыке, вдохнув порцию свежести в тухлеющую классику с гнилыми скрипочками и ржавыми трубами. Ручка громкости усилителя сделали своё громкое дело, к новой музыке потянулась молодёжь. Следуя правильным эволюционным законам, что создавая новое надо думать не о новизне, а о совершенстве, кумулятив предыдущих музыкальных накоплений начал изливаться приятственными мелодиями, даже в исполнении волосатых бунтарей с электродевайсами. Разнообразные Тхе Беатлез, Лед Зеппелин, Пинкъ флойд переняли эстафету Красоты и Гармонии, мир вновь пошёл вперёд, наслаивая диковинные отложения музыкальной истории на благодарные уши слушателей. И зацвели яблони, засветило солнце, и боженька, слушая классиков рока, прослезился от гармонии и от того, что люди наконец-то занялись Созиданием. Выдал каждой стране по дедушке Брежневу, каждому жителю - по жигули-копейке, эпоха эта вошла в историю как Лучшее время жизни. За сим начали грезится восьмидесятые, классиков рока поместили в прохладный, кондиционированный зал славы, напоминающий золотые в иероглифах своды египетских пирамид. Нонче каждый может прикоснуться к божественному: аккуратно, пальчиком, потрогать золотой диск, поковыряться в звуковой канавке своим грязным ногтём с застрявшей чёрной смолой пизженного руберойда. А прекрасные юные волосатые творцы музыки будут смотреть на тебя с конверта пластинки, как боги, и нихуя ты не поймёшь, что они хотят тебе сказать. Они уже всё сказали - бери и слушай.

Но мир не только из светлых эльфов. Напротив, светлых эльфов всех потравили дихлофосом а укрывшихся за шкафом пытает током куклачёв. Мир содержит значительное число мудаков, пидорасов, завистливого гавна и выёбывающихся блядей. Именно такой пиздюк в далёкие семидесятые и подумал, а чего бы не продавать гавно? Гавно - товар легкоусвояемый, понятный простому потребителю, дешёвый в производстве и дорогой в продаже. А так же важно, что для восприятия гавна не надо читать ФМД до дыр и ходить по эрмитажам: достаточно лечь на диван, свернуть уши в трубочку и вливать в свою черепную коробку зловонную массу. Можно даже переключать каналы, дабы управлять процессом оговнячивания. Целью была выбрана трепетная молодёжь, которая со своей энергией любого кала может съесть не один вагон, и за добавкой придёт, потом переебётся на помоечках, и детям тоже самое привьёт. Для молодёжи важно секс-драгз-рокнрол: первая часть это растление и перепихон on_demand (по запросу), что вышло в искажение и разрушение института семьи, драгзом завалили все местные участковые отделения, остался рокнрол. Не вопрос - заменим рок панком! Жри говно, молодёжь!

Панк сделался на ровном месте, из помёта хромой курицы, коровьего навоза и харкотины туберкулёзного зэка. Взяли трёх безруких парубков и добавили одного психованного. Входной тест для лидера группы: майка с надписью "хорошая музыка-говно" и гортанное орание под сопровождение музыкального автомата. Далее система-ниппель, известная ещё с времён царя гороха, заебавшая ноне но прокатившая тогда. Сочиняется "песня" о том, что королева - блядь, сука и хуёвая миньетчица, бриташка-пидорашка, всем ложить хуй и ебать гусей. Музыкальный фон - произвольный. Крутить по местному ТВ перед обедом и ужином. Попутно льём кетчуп "сопротивления", харизму "не такой как все" и горчицу "ебать монархию". Это сейчас всем насрать на всё, а тогда все смотрели с отваленными челюстями, копроэкономика даже не стартовала, а копроискусство, как видите, только начиналось.

Дальше-больше. Играть по нотам стало моветоном. Уметь петь - позором. Соло на гитаре - ботанным дрочерством. В чести было говно, т.е. чем хуже - тем лучше. Т.н. панк-музыка стала точным зеркалом того, кто играет: эдакий помойный бак в спальном районе заводской части пригорода Лондона, с пустыми банками из-под доширака и прочитанными комиксами. Много грома, шума, внешнего проявления, и больше ничего. Тут и произошло то, что переломило ход истории от вверх до вниз: товар стал цениться по обёртке. Какая обёртка у серьёзной группы? Да они на концерте даже на американский флаг ни разу не блевали и жопу им не вытирали, какая это нахуй музыка? Тут же зашевелились глисты от искусства, всякие торчки уорхолы, начали молодёжь поучать, что в товаре главное - фантик, а что там внутри - глубоко похуй. И попёрло современное, блядь, искусство, что в малевне какбы художников, что в горловом рыгании какбы музыкантов. Потребители дешёвого искусства ссали кипятком: новое искусство такое простое и клёвое, бухай пивасик и зажирай чипсами, прыгай на концерте, а утром на завод, вкалывать на дядю. При сём чувствуешь себя таким несогласным, таким уникальными и не таким, как все. Первый масс-продукт не_такой_как _все, дёшево, налетай! Входная цена - всего лишь лысина. Так панка подсадил всех на дерьмо, и в восьмидесятые мир, который со времён возрождения упрямо полз вверх, начал своё крутое пике вниз, аккурат в сельскую парашу, вторая дырка слева.

Восьмидесятые ознаменовались концентратом говна, разрушением идеалов, бескровным бунтом и переделом собственности. Мир начал вваливаться в депрессняк и всеобщую деградацию. Музыка умолкла: не стало романтических баллад, сложных арт-рок аранжировок и движения вперёд. Вперёд вылезли ёбаные продюсеры, комсомольские воры и, конечно, панк, как авангард копроискусства, подкрепляемый групповым блеванием всяких выблядков от современного скульптуровысирания. Обиделся боженька, отнял свою реинкарнацию бога-отца, Брежнева, и выслал на землю дьявола - чубайса. Всё разъебали до такой степени, что родившийся в дальних северных американских ебенях следующий по списку музыкальный гений взял уёбищную гитарёху и проклял всех адскими лиловыми хуями, наложил проклятие своими разрывными песнями, напоследок пустив себе пулю в лоб, как бы намекая, что хуй ложил с такими засранцами в одной песочнице сидеть. Пришло время жести оцинкованной, проёбанного поколения бетонных окраин, время альтернативы. Которое эпически, с немецкой скрупулёзностью сургучом калёным запечатал в века Раммштайн, поставив точку в развитии человечества в плане музыки. А мы что? Вот, десять лет сидим, хуи пинаем, слушаем попсу, шансон и прочую "музыку" гавна, сраный панк копроэпохи, где внешность и бугагашки стоят больше содержания. Более нового ничего у человечества в музыке нет и не предвидется. А может ну его нахуй, искусство это всё, музыку?

О кнуте

Нефтяных пряников всем раздали, а о кнуте забыли. Ездят джипы, оттуда картофельные хари обожравшихся пряников, а по дряблой жирной сраке кнут давно не гулял. "Нету сталина на них" - шепелявят никак не помирающие бабки, и верно шепелявят. Выковырнуть всех из джипа, и вломить песды. Да за просто так, что бы сбалансировать нефте-газо-пряник, что бы жопка пружинистее была, да и просто из зависти.

Сам по себе рашкинойдец - это стописят килограм плохо переваренных пельменей в дрябло-кожанном чулке, прячущийся в железной раковине джипа. Пухлая ножка в поддельном сапожке балдинини по цене трёх неподдельных лихорадочно давит газ и выплёвывает из под колёс комья грязи в фарфоровые личики детишек с ближайшей песочнице, чьим родителям повезло меньше. У бесформенного говнороссияничика наличиствует и бизнесок, по сертификации бумаги для сертификатов, или, на худой конец, по перепродаже пластмассовой параши втридорога. Есть ли что ещё? Нет. Больше нет ничего: ни мозгов, ни идей, ни каких-то особых божественных связей. Может только корочка есть очередного бандитского сборища типа прокурор-гэбэ-судебный исполнитель. Вся задача т.н. среднеклассного рашкинца - бешенно носится по улицам и газонам переполненного мегаполиса и тыкать всем корочками в рыло. Если случиться встретится лоб в лоб с представителем более жирной корочки, то падать ниц, облизывать глянцевый колёсный диск и сосательным движением надувать шину большому господину, для универсальности ещё и приспустив штаны. Всё, более рашкинойд ничем не озабочен и ведёт монотонный скучный образ жизни, от отката до петросяна, от селигера до взятки.

Есть мнение, и оно кристаллизуется в мозгу снизу стоящего безлошадного россиянчика-лошка, без завода и парохода, что вот этот жироскладочный слизняк в джипе есть наследник боженьки на земле. Не дай бог дыхнуть поганым запахом доширака на лакированный борт его супертачки, лучше сразу убить себя о полосатую зебру перехода или о стеклянную стенку автобусной остановки. Слизняки в джипах, в свою очередь, чувствуют безнаказанность, и заказывают на металлическом заводе новые кенгурятники с шипами в стиле фильма "мэдмакс" дабы с удовольствием давить быдло, наматывать их на свои троллейбусного диаметра колёса, колоть черепушки об хромированную решётку. А если быдлясик посмел не подохнуть, превознося благодарности освободителю от этой поганой нищей жизни, то надо нехотя выйти и добить бедного рашкинца или битой или, по новомодному, травматикой. Да, надо, а чтож поделать, кто быдло будет чмарить? Всё на плечах бедного богача-рашковора: и из бюджета спизди сам, и стройку дворца контролировать самому, и в офшору всё контролировать самому, и ещё и быдло давить.

В цивилизованных странах пряник уже давно кончился, всё прожрали. Остался кнут. Поэтому у них не принято пить за рулём пивасик и давить быдласик, как бы этого не хотелось. Вот и раша поворачивается лицом к потребителю продукта под названием "государство россия" а, как известно, в стороне, где лицо, чуть ниже, находится половой хуй. Хуй, да не простой, а закалённый в боях, проколотый пирсингом орденов былой славы репрессивного сталинизма, заточенный рубить и колоть. Просто жрать пряник стало скучно и неинтересно. Ну скажите, кому интересна раздолбанное решето трёхдырочья ксюшки, крашенный ебач карлика тимы или занудное воркование продажного дедушки познера? Заебала такая стабильность, хочется экшна. А экшн начинается с кнута, причём по русски: не выебать двух-трёх, а устроить такую размашистую пиздиловку, что потом хуй руки-ноги найдёшь.

Кнут к нам приходит с бронзовым набалдашником, и втыкается в наши привыкшие только срать жопки с треском разрываемой от неожиданности плоти. Кнут в денежных системах называется штраф. Люто, бешенно воет народ "ёбанаврот, сукажтыблять, доколе!" Похуй народ, этим не привыкать, смотреть надо в сторону ебаных богачей, которые решили, что боженька выглядел как они - жирными мучными червями, и они наместники бога. Просто народ ебать бессмысленно как ловить пятернёй тараканов, даже если поймать что, так ничего не надоишь. Другое дело выцепить брюхатого директора плиточного магазина, поднять пинцетом за яйца и рассматривать, а он вертится под лампой, щурится и вопит "корочка, бля, да я вас всех" и тянется сначала за травматиком, а чутка погодя за взяткой. Вот тут важно дать всей цепочке держателей кнута в сумме столько зарплаты, что бы богачу было невмоготу набрать взятку. Что щаз и происходит: уже особо хуй кому взятку сунешь и где подмажешь.

Начинают трясти россиянчиков от нищего стритрейсера на старой говнотачке даже до некоторых ведёркнутых лиц. Совсем ведёркнутых даже в справедливой эльфии не трогают. Значит выезжал такой стритрасер на лютую демонстрацию "доколе беспредел" на своей нахапанной с нефтепряника тачке, и дождался реакции государства, как огромного колеса, которое надо долого поворачивать. Пришли штрафы невъебенные, менты всё хуже и хуже берут, фоторегистраторы, суды, прокуроры, приставы, и всё работает по сценарию. Газанул стритрасер на своей супертачке - получите штраф и распишитесь, россиянчик, откусите от нефтепряника кусок и верните взад. Выехал мудак, директор лесопилки, царь местечковой горы на джипе на свой железнодорожный переезд под шлагбаум - добро пожаловать на анальные экзекуции, права пожалста сюда, а взятка - уууу, давайте обсудим сумму стартового пакета, может выгоднее будет водилу нанять. Не заплатил три копейки налога на хрущу - хуяк, и вместо отдыха на заморских пляжах с блондинкой ты с тёщей в огороде свёклу пропалываешь.

Вот это экшн, это кнут, ёбта. Трещат сраки, россиян гоблиниких ломкой ломает от новой системы, никак привыкнуть не могут к поёбке рублём. Да взятки никто не отменял, ни там ни тут, но если просуммировать, то больно уж дохуя получается. И тут вообще приходит крамольная мысль, вбитая всем цивилизованным гоблинам ещё в первое пришествие - а может законы выгодно соблюдать? Не "надо", не "правильно", не "по людски", а выгодно?! А как же с вами ещё, с мудаками тупыми от косы, которые всех из лужи грязной обольют, лишь бы на своём пердуне от офиса до столовки доехать? На джип родина дала, а кнутом не обеспечила. Не по уму так, не по сталински. Поэтому выходит тут главный и говорит "а давайте друг друга ебать рублём"? Ебать соседа? До изнеможения? Наша тема! Рублём - новая, приятная и выгодная тема! Годная тема, принимаем!

Только потом охуеваем, что кнут, оказывается, не только нам раздали. Соседней организации выдали свой кнут. Мы им штраф за одно - они нам за другое. Я с одними корочками на красный выскакиваю - они с другими. "Охуеть, блять, нахуй!" - орёт владелец корочки. Поздно, пидорас, заебал ездить на своём корыте по встречке, срать в городском парке и сливать химикаты в реку. Тыщи правдорубов с пухлыми книжечками с штрафными квитанциями и неплохой зарплатой бродят в придорожных кустах, вдоль забора твоей лесопилки, в поиске кого бы повыебсти. Бедняка не повыебешь, а середняка очень даже. И не надо тут вопить о "невыносимых условиях для малого бизнеса", это очень неубедительно звучит из окна второго бентли на фоне дворца у реки, а фирма занимается превращением дешёвой китайской хуйни в элитную дорогую российскую путём накрутки цены. Расшаривай жопу, русский пидорас, начинаем занятия с плёткой!

О странностях больших денег

Деньги шуток не любят. Деньги математически точны и обеспечивают стабильность в столь зыбком и перенаселённом мире. Если бы завтра за бакс давали бы в морду, то вот тогда наш мир точно бы развалился на миллион частей, которые столько тысячелетий сшивался в единый организм. Тем паче весьма странно наблюдать закидоны у больших бабок, которые не поддаются логическому объяснению с позиции нищебродов.

Деньги шуток не любят. Деньги математически точны и обеспечивают стабильность в столь зыбком и перенаселённом мире. Если бы завтра за бакс давали бы в морду, то вот тогда наш мир точно бы развалился на миллион частей, которые столько тысячелетий сшивался в единый организм. Тем паче весьма странно наблюдать закидоны у больших бабок, которые не поддаются логическому объяснению с позиции нищебродов.

С маленькими деньгами всё понятно и стабильно, как температура копчения окорочков ридигера. Нет денег - идёшь нахуй, есть деньги - добро пожаловать. Не хватает денег - иди копи или кредитуйся, кредит потом отдавай с процентами. Многомиллиардие человеческих особей ковыряется на этой грешной земле со своими мятыми купюрами, общемировой баланс чудодейственно сходится, как по мановению волшебной палочки пышногрудой бухгалтерши планеты земля. Если кто-то где-то спиздил, то в детдом обязательно придёт вагон с просроченным мармеладом, а то и вовсе не придёт. Если кто-то спиздил много, то он обязательно станет богатым и влиятельным членом элитки, а детки в детдоме передохнут. Все эти законы денег хорошо известны, изучены на своей индивидуальной жопке и впитываются с первым кредитом. Совсем другое дело большие бабки, которые для того и большие, что бы всякий холоп не лез в большие дела.

Это только не в меру экспрессивный лох пытается масштабировать свои познания в бизнесе, основанные на продаже оплавленных солнцем пятилетних сникерсов у метро. Не, друг, тысячу сникерсов не продать так же, как один сникерс, тут большие бабки. Наш горе-бизнесмен садится за подсчёты, и выясняется странная вещь: со всеми разрешениями сникерсный киоск, его никак не поставить у метро. Дорого, ебенистически дорого. Цена сникерса становится как цена самолёта. А вот, кстати, и про самолёты, как отправную точку размышления. Сотрудник наземных служб искренне охуевал от счёта в 55к$ за одно сраное колесо от отечественной "ту"-шки, коих в самолёте шесть, и от цены сертифицированного ведра на ИЛ-86 за 800 у.е. Просто просуммировав на специальном научном калькуляторе в сто разрядов, пытливый ум товарища пришёл к выводу, что если летать каждый день по десять раз без остановок, то каждый билет должен стоить тыщу баксов и ни цента меньше! За сим мозг обычного человека сворачивается как белок на сковороде, и он впадает в ступор. Главное, отбивается охота разбираться в большом бизнесе.

В этом и заключается разница мира лохов и мира богачей. Это тебя, если нет бабла, не посадят в автобус. А богачу двери пульман-лимузина всегда откроет холуйный швейцар в ливрее. Ты пойдёшь пешком, хотя на билет не хватило три копейки, а богач бесплатно промчится мимо тебя на лимузине, да ещё и обдаст грязью. И в конце пути вы опять встретитесь: отдохнувший с блядями и шампанским богач, которому свалится очередной миллион, и ты: в грязи, с фингалом и с отнятым хулиганами мобильным телефоном. А чо, если каждый дрищ зажмёт по три копейки с билета, то мировая экономика станет на грань катастрофы, а если одному барыге спиздить очередной миллион, то не произойдёт ровно ничего, даже дети в африке не пострадают. Поэтому денежная система строга, как надсмотрщик в концлагере, для бедных, и добра, щедра да распиздяйна для богачей.

Богачей мало, именно это даёт им возможность воровать, и требует создания так называемой "элитки", желательно наследной, на века. Если всем дать воровать, то с момента шестого сигнала часов всё будет спизженно до абсолютного вакуума. Вор должен сидеть в тюрьме, и чем ближе вор к холопу, чем жёстче его наказывают за воровство редиски на местном рыночке. А если вор менеджерок, то уже идут поблажки. Вплоть до другой крайности: вор высшей категории уже вообще не вор, а уважаемый человек, элита, терпильным народом ему даётся индульгенция воровать и передавать право воровства по наследству, единственно в чём нонче и заключается понятие "элита". Вместо пирамиды производства мы пошли назад, реверс-прогрессом, к пирамиде воровства. Но, от гуманитарных пиздобольских речей вернёмся к жёстким цифрам, как же в математике можно свести баланс, если бабок не всё не хватает?

Действительно, если для создания огромной работоспособной бизнес-единицы уровня авиакомпании, большого банка, сети гипермаркетов, почитать сколько надо бабла для пропитывания гигантской плесневелой губки из всякого рода чиновничков-взяточников, менеджерков-откатчиков, госконтор-сертификаторов, то выйдет такая сумма, что нули посыпятся с боку от калькулятора, а он всё будет складывать, складывать, складывать, загорится и умрёт, так и не досчитав. И даже если уважаемый глава всей этой шайки-корпорации, бывший комсомольский говнюк из совка, честно своровал у людей львиную долю будущего предприятия, всёравно выйдет сумма отоспиздененная, нереальная, и даже больше, чем напечатали денег вообще. При этом денег на зарплату работникам всёравно будет меньше, чем стоит купить двухкомнатную хрущу в ипотеку у МКАДа. Вот такой дебет с кредитом. Где же тут собака порылась?

Я не эконом, и предвижу матюгальные плевки нищих обчитавшихся экспертов в виде "этаж давно написал великий эконом Хуй Львович в эпохальном манускрипте о ебидте тренда в краткосрочной агенде при ситуации преобладания медвежьих игроков с бычьими яйцами дрочащими японскими свечами в жопе". Я бы назвал так, что богатство - это привелегия, прежде всего, а потом, как следствие - бабло. Эксперимент: продаём хрущу, снимаем "Аврору" для частной вечеринки, и ради смеха насаживаем петросяна на пушку и стреляем им в сторону крестов. Назавтра вы обосраны всеми шавками из местных жёлтых газет и прокурор читает вам нотацию, а вы сидите а обезьяннике. Ну чо, миллионер ёбаный, помогли тебе твои миллионы? А вот уважаемый богач на вышеупомянутой авроре может хоть яблочко с матросами-геями сплясать, и весь бомонд будет рукоплескать удачному применению нонешних военно-морских сил. И даже если ты продашь родительскую хрущу, тебе не удастся откупиться от прокуроров, потому что ты бедный, хотя и миллионер. У тебя нету привелегий. Вопрос, с какой кумулятвиной массы бабло переходит в привелегии открыт, но в наличном выражении явно больше, чем этих бабок напечатано.

И тут опять переходим на следующий виток копания говна говнолопатой, и поддакиваем пердунам "асуки, бабла напечатали, но реально бабла то нету!" Да, сморчок с очередного ворлдкризиса, мышление типичного бедняка. Конечно, тебе банку балтики без денег в магазине не дадут, вот ты и дёргаешься, как бы бумажки с товаром сходились. А богачи не нервничают, у них другие категории, они уже отрываются от олдскульных денег в сторону информационной матрицы. Они в своих лазурных берегах, на своих яхтах думают, понимаешь, о судьбах народа. Как бы ещё где бабла наделать, проект замутить, движуху закрутить. И гарсоны, что гроздьями свисают с их яиц, доверяют богачу стораз больше, чем умному и расчётливому середняку. Это ты сегодня середняк, а завтра хуяк, и бедняк, и руки никто не подаст. А богачи - это каста, это элита, им не нужны наличные в кармане, они сами по себе ходячие деньги, они их и делают, общаясь друг с другом на кокаиновых вечеринках. Они и есть деньги, они у них не могут кончится никак, деньги нескончаемы, чай не нефть. Вот такой клуб, мой нищий дружок, где люди пространно существуют среди бутылок дон-периньона и актрис-миньетчиц, в мыслях о масштабном бизнесе, под который деньги сами себе находятся, и их не надо зарабатывать и думать о прибыли. Кстати, для быдла можно написать книгу из серии "как стать богатым" и посоветовать занять стартовый капитал у бабушки или взять кредит.

Исходя из вышесказанного, богач есть концентрированное олицетворение бабла, и эта привелегия дана ему, походу, народом. Оставим в стороне душевные терзания богачей из серии "меня любят только за бабло", кстати, бедные могут забавно проэкспериментировать и сказать своей половине, что с этого дня не будут ходить на работу в принципе, потому что их любят только за зарплату. Клуб богачей ведёт бизнес большими деньгами, главное свойство которых - их нет! Триллиарда баксов наличными реально нет - они все розданы беднякам. Так на какие шиши всё строится, летает, ездит и волосится? Ни на какие, пусть теоретики коммунизма без денег салютуют поллюцией победы в своих гробиках. Люди большого бизнеса давно сдали в утиль бухгалтерскую форму баланса с дебитом и кредитом и, как вольные художники, малюют свой бизнес крупными мазками последователей абстракционизма. Мазок сюда, и зашуршал сервер базы данных, загенерировались бездушные цифры, потекли информационные потоки матрицы, встали люди под душ денежных цифр; кто ближе - больше хапнул, кто дальше - меньше. Закончилась извержение бизнес проекта, все разъехались на джипах оставив на месте драчки помятую землю и кособоко стоящий сарай инвестиционного здания. Были бабки - не было бабок - никто не знает, но все при своих и гнусавят, что ни на что не хватает. Хотя если просуммировать, то этож ебанись сколько было деньжищ, непонятно, откуда взять-то столько, но оставили свой материальный след в истории.

О правильном патриотизме

Все мы более менее грамотно умеем ненавидеть рашку. Есть за что. Однако жить в постоянном обсыралове негативно и депрессивно, ведёт к спиванию и меланхоличной деградации. Одним из позитивных занятий современного человека является простое раскрашивание жизни в яркие цвета и несомненно приятственным занятием является поиск сдохшей коровы у соседа. Поиск оной сдохшей коровы у дальнего соседа и называется патриотизм. При этом надо не забывать, что своя корова должна быть живая. Тем паче, что дальние соседи тоже скурвиваются: то черножопых навезут, то на центральной площади насрут, а уж их цены и налоги - этаписец. Вот таким правильным патриотизмом мы и займёмся.

В пылу засовывания очередного лоснящегося куска гавна о сраной рашке в сраный вентилятор, очень важно оставаться позитивным человеком и уметь ответить на вопрос очередного тупорылого анонима "а хуле ты не съебал". Для этого человек должен обладать тем запасом хороших моментов в его нынешнем положении, который образует ответ "а мне и здесь хорошо", и формирует фундамент правильного патриотизма. В противовес неправильному патриотизму, который базируется на ящике клинского на партийной тусовке проплаченных чипсами студентов.

Правильный патриотизм воспитывается не просто, а очень просто. Например берётся москальская богачка, и суётся штукатуренной моськой в подвологодский нужник. С криками "мама мы в аду" поциент становится ярым патриотом г. москва и лично, своими наманикюренными биогелем коготками, ловко выковыривает понаехам глазки на площади трёх вокзалов с урчанием "убля, понаехали тут в мою маськву". Ясен хуй, произностся всё это всё с тем же вологодским акцентом. Патриот? Патриот! Патриотище! Человек знает, что там, за МКАДом - ад! Что надо защищать любимый город от мразотных россиян-понаехов, давить их своей маленькой розовой машинкой и отнимать у них деньги. Вот такие патриоты нам и нужны, но в масштабе всей страны.

Тут выходит бяка. По сравнению с московской проституткой (а хуле, родаки свалили с вологодчины за длинным рублём, а яблоня от яблока далеко не падает, блядь и всё тут!), житель, скажем, села Красный слон находится в менее завидном положении. Окромя старой избы и плешивого медведя в вырубленном лесу у него есть только духовность и экологические сугробы по яйца. По сравнению с дешёвой и доступной жрачкой, унитазом и центральным отоплением москвачей, согласитесь, мало. Тем паче в почтивырубленном эффективным городовым лесу уже забили последнего плешивого медведя лопастями частного вертолёта и уже готовятся в озере захоронить ядерные отходы методом сваливания в воду с резиновой лодки.

Тогда надо накопить (своровать) денег и съездить в какую нибудь жопу, и наковырять там мерзости, подлости и гадости. Всё это сфотографировать, пронумеровать, запомнить и привезти в свою родную жопу. А там, бродя с этой палитрой дерьма среди разорённого родного завода, залезать в самые дыры, и так радостно вынимать из кармана заготовленную карту "ага! в импортной Новоебеневке в аналогичном углу было нассано и насрано в 1.2 раза больше!" И, блять, патриотизм! Любовь к родине! Мы чище чем буржуйский новоебенёвск! Но и тут искателя источников патриотизма подстерегают опасности: есть страны, где насрано меньше, даже если засирать их толпами русско-китайских туристов в гигантских автобусах.

Когнитивный диссонас возникает в правильных городах в правильных странах. Мерзопакостные чистые немецкие города, услужливые менты в Лондоне, охуенный сыр в Провансе, что может быть хуже для настоящего патриота? Да как серпом по яйцам! Настоящий русский патриот должен избегать таких мест, сторониться чистоты и порядка, ибо с таким подходом россия превращается в лютое гавнище, и само пребывание в ней соображающего человека становится странным, как появление непорочной девы марии в техасском борделе. Для улучшения самочувствия никогда не еште вкусную импортную еду, не пейте хорошую импортную бухашку, даже не думайте заговорить с импортным ментом и не приведи господь увидеть, как сажают коррумпированного импортного чиновника - будет родовая травма на всю жизнь и под каждую мигалку будете кидаться как с гранатой на танк. Все вышеперечисленные ништяки - повод для руссофобии, а мы обсуждаем правильный патриотизм.

Надо всего лишь пошурупить, что надо сделать у нас также, что бы было так же хорошо как у них, и что не брать херового там, что бы не засирать здесь. Не, замахиваться на смену строя и паханов на зоне не будем, это бессмысленно. Нужно взять какой либо аспкет, скажем жрачку, и постараться максимально воплотить её здесь: выкинуть все концентраты, делать всё хорошо из свежего и самому. И о ебаная алилуйя, жизнь станет лучше! Взять от них сиесту, и два часа в жару втыкать в инет и нихуя не делать - алилуйя 2, уже полегчало! Мелочи, хуйня, но хотя бы какой-то позитив.

А самый радостный позитив в том, что у нас пока всё таки дёшево. И не надо пиздеть. Государство фактически самоустранилось на лазурном берегу воровать нефтебабки, но так и налоги не вкручивает. Да, дёшево живём, дёшево и хуёво, но где вы видели дёшево и пиздато? Вот вам и основной поинт для правильного патриотизма. Приходит какой буржуй, нос воротит - нассано и бомжи, а ты им свой налог на квартиру говоришь, да ещё и зарплатой сверху прибиваешь, тут и начнёт бухать буржуй с горя, что бабло у нас уже есть, а налогов нема. А тут ты ему бабу нашу, русскую, да такую, что там такую мацает только топ-менеджер луи-вуитона. И песдос импортному эльфу, расклеился, рассоплился, сидит в бараке, пьёт "балтику" и трахает тётку. А там и наркоманы его за сотовый и прибьют нахуй у лифта, и поделом, потому что позарился на дешевизну.

Так что пока лето, девки, пиво, бензо по 50 евроцентов и налог на хату как чашка кофе у дворца Дожжи в Венеции, менты взятки берут, надо любить рашку, за то, что она нам всё это даёт. И когда уёбанный нефтепиздингом мутипутин проезжает с усталым серым лицом в своём мигалковозе, ты не посылай его нахуй, а оторвись от вконтакта и помаши ручкой, за стабильную офисную зарплату, сравнимую с европейской, за то вялое болото, в котором хуй чо произойдёт, и да разольётся в тебе нега правильного патриотизма, и станет лик ридигера мил и воцерквлён, и да возлюбишь ты ближнего, а на зассаную парадную со знанием дела ответишь "да в венеции в сто раз зассание!"

Одна беда - с россиянами. Помните того хуя из Красного слона, с начала рассказа? Вот ему ничего не обломится. Тут или штыки, что черевато ментами, или воровать, или съёбывать. Тут уж не до патриотизма. Какой нахуй патриотизм, когда у тебя нет одной-другой квартирки в москвапитере? Тебе тогда действительно эта страна не родная. Всего останется что ходить с быдлостудентами в псевдопатриотичесеком припадке на сомнительные политические блядки. Это уже не настоящий, а дутый, левый, ненастоящий ура-патриотизм, такого нам нахуй не надо. Таким образом, весь истинный патриотизм свернулся до уровня феодального корыта и стойла: моя хата, моя зарплата, не ебите меня, всё хорошо. Всё остальное - наносной пафос нищеёбов и трибунных пиздоболов, бо в денежном обществе патриотизм определяется баблом, а больше всего бабла у того, у кого меньше отнимают и есть где жить. А с мусором, ссаньём в подъездах и разъёбаными дорогами мы будем потихой разбираться, ну надо же хотя бы что-то делать.

О вялой русской старости

Каждый поганый рашкинец - а любой рашкинец по определению поганец - роет себе адскую могилу старости. Не боженька, не презик, не сосед-алкаш и постылая жена, а, как написано во всех писаниях: каждый рашкоёб индивидуально, своей номерной алюминиевой ложкой копает свой собственный ад. И вот когда прошла пора активной жизнедеятельности по раздаче взяток, лизанию жоп и общественного одобрямса, приходит каждый всенепременно поганый рашкинец в собес, за первой пенсией, а там Сам сидит! С нимбом, как на триебаной иконе, и нейтральным похуистичным взглядом Всё Знающего. Берёт он паспорт, "Ага" - говорит, "ёбаный рашкинец. В АД!"

В бытность мою молодым дерзким пламенным, да ещё и меломаном от Пинк Флойд, как хотел я справедливости в извращённом виде: что бы обманутые чубайснёй нищие пенсионеры девяностых, ну хот бы один, пришли так в думу, облили себя напалмом, подпалили, и давай с криками "Wish You Were Here" (шоб, сука, ты здесь был) обниматься жаркими объятиями с ёбаными депутатами! Шло время, но пенсионеры тихо вымирали на своих прогорклых кухонках. Хотя кому, как не им! Тут-то я и поклялся, что за этот "народ" говёный пальцем не пошевелю! Вечно рабское отродье говнохуесосов. Уже и зубов нет, последнюю пенсию воробуржуй из рашкопочты на блядей постратил, а чмопенс всё покорно стоит в почту за задержанной пенсией. Жри чубайса, сука пенсовая, сдохни на меловых поддельных таблетках. Это твой собственный ад, который ты лично отстоял на баррикадках в девяностых. Вот, он пришёл. Чо так рано? Ну так ад он не там, а здесь. Наебали попы? А то какж! Профессия такая.

Рассказываю, отчего такая злоба на вафлёных пенсов, сдохнуть им на три копейки подачки. Возьмём средневзвешенное государство, т.е. сборище быдла, из которого особо-шустрое скобарьё с кулаками сидит на верху горы. Для людей без воображения можно представить двор вашей панельки, где президент - самый жлоб на самом большом джипе, всех пиздит и отнимает сотовые, ставит джип в песочнице и, когда бухает, ссыт с балкона вниз. Хитрый еврейчик - несменный счетовод, жена - деревенская краля с выводком выблядков, соседка - проститутка, сосёт хуй презику за коробку конфет; а дальше мужики работящие за грош, всякие профессора ебаные в подштанниках и пол дома пердунов на пособии. Революцию делать всем лень: жена там, дети, пива не попил или на фордфокус очередь подходит. В таких системах принято решать вопрос без мордобития: через суды, прокуроров, комитеты, депутатов и прочих рычагов. Так вот, мой офисный друк, хватит у тебя времени ебаться со всей этой системой? Да трихуя в рыло, уебёшься и с работы выгонят. А пенсы могут. Но не делают. Поэтому рашкин пенсионный хуй им в вялое рыло, очередь за подачкой в три километра и начальника рашкопочты повороватее.

Пенсы - злая сила, тем паче в стареющих странах. Отвъёбывал хер на заводе, вышел на пенсо, и вперёд, в накал революционной борьбы. Тому пизды отвесил, туда настрочил, того в суд за шкирятник притащил. Ходи и раздавай пиздюли, освещай прожектором перестройки всё гавно, залезай в самые тухлые углы, ставь на вид любого воробуржуя. А если пиздюлей получать, так и не страшно - жизнь всёравно прожита, хуй не стоит, челюсть вываливается, простатит-гайморит, внуки квартитру отжимают, москальские менеджерки БАДы втюхтивают и путилла пенсию поджал. Вышли так тыщ 10 пенсов и все под танки, фаршем. Разрыдаются тут сынки-танкисты, поедут на танках к главному буржуину и натянут на главный калибр, да не до конца: по городу повозят, а вечером как салютом стрельнут. Страшная сила пенсы, миллионы их и терять им нечего, кроме вставных зубов.

Но не на то рашка - мегаебанашка, ад на земле, большой адронный коллайдер уныния, несправеливости и поёбаной чести. Сам адский сатана гноится в сибирских болотах чёрным гноем, заражая всех прикоснувшихся к нему неведомой хуйнёй: христозом головного мозга, ура-поцтреотизмом, похуизмом терминальной стадии и анальным жоположством. Человек в россии проходит все стадии отрицательного роста: от человека в юнном возрасте, через обрюзгшего пресного менеджерка, до куска вялой ссанины в старческом возрасте в очереди в почте говнорашки. Облучение флюидами похуизма губительно действует на клетки справедливости, они вымирают с каждым вздохом утхлого воздуха этой азиатской душегубки. (прим: форточка европейского воздуха находится в Спб, маде бай Пётр I). Проходя через сатанинский строй-хоровод других рашкинцев, юный рашкинец получает тысячу ударов палкой, миллион зуботычин, выпивает бидон святой воды и закусывает тухлым балыком святой мощи великого покорного христотерпилы. К старости рашкинец приходит полным чмом. Так зачем давать бабло чму? Чмо должно попёздывать на кухонках и на скамеечках, а по приезду барина языками натирать колёсные диски до сияния.

И эти люди строили заводы-параходы? Хуй, эти людишки пили чаёк по НИИ за сто рублей подачки, перешедшей в сто рублей пенсии. Гнилые интеллигенты яростно дрочили на восточный институт, просирали жизнь в бухании по "сайгонам" и думали "высокими материями", что нашло всенепременное отражение в их поганом второсортном литературно какбэ "эстецком творчестве". Эти люди "просто жили" в брежневскую оттепель, сдав свою совесть как рудимент на склад к бабушке-охраннице. Они просто читали "бурду", бредили джинсами и лизали плакат с лысым яйцом головы янковского. Вот лето красное пролетело, и стрекозе елда пришла. Как пожил - так и пожал. Через нелепое корченье на танках 91го, не подкреплённое ленинско-сталинским кровавым манифестом свободы, это поколение хапнуло девяностых, и вот уже двадцать лет в НИИ-шном стиле попивает чайки на маленьких кухонках, костерит на чём свет стоит воробуржуев и тихо, блять, неприметно доживает свой век. Как будто не у них рыжая пизда-чуб с компанией пятнистых и алкашей спиздила их страну! Не взять ли реванш? Не войти ли горящим в здание думы?

ХУЙ. Воцерквлёный пламенный хуй соборной печати ридигера! Хуй вам Марвин Химайер, в рашке только повесившиеся с голоду рабы-учителя, самоубившиеся вояки за штурвалом боевого самолёта, сошедшие с ума интеллигенты, пьяный быдласик с пивасиком, и кучка жирных, лоснящихся воров. Автобус русских старушек приехал на свою пенсию в париж? Хуй ещё раз! В париж едут русские бляди и воробуржуи, обмывающие свой хуй дон-периньоном в пятизвёздных президент-апартаментах. А русские старушки стоят в говнопочте за говнопенсией, ругают путиллу, но если чо - все как один с плакатиками "одобрямс" на ближайшей тусовке едра. Воробуржуй жрёт чёрную икру и ебёт ксюшу в ухо, а старушки латают старыми подштанниками протекающую крышу, но голосуют за родную партию. Депутат на бентли сбивает сразу десять колясок с новорожденными (страйк!), а бабушки даже жопу не поднимут за убиенных внучков разорвать депутата своими цепкими старческим ручонками. В общем один километровый лиловый хуй с нанизанными на него пенсами, да и только. И вот хуй уважение, хуй я буду это говно черех дорогу переводить и очередь уступать. Не заслужили! Вы были в девяностых там, вы всё просрали. Это ваш, персональный хуй!

Отдельно по госконторам. Каждый знает, что лучше яйцами сесть на взрыватель ядерной бомбы, чем прикоснуться к чумовой оспе госконторы. Любая госзабегаловка, будь то ублюдочная рашкопочта - исчадие ада, паспортный стол, собес - все они образуют сатанинскую пентаграмму лабиринта минотавра сизифова труда пенсов. Вечно им бродить неприкаянными по городу и стоять в сатанинские кабинеты, где за столом сидят пособники сатаны, и вечно умалять их. И так, пока не сдохнешь. Кто там сыплет песком в собесе, пятый раз приезжая к пяти утра, и уезжая не хуя сосавши? Это ёбаны рашкопенсы, все в кожаных трусах, с проколотыми сосками и связанными руками в неудобных позах, это наш садо-мазо авангард! Пытки, связывание, доминирование, золотой дождь и копро, всё в одном флаконе в вашем собесе уже сейчас! А милионной пенсодемонстрацией пойти и повыебать чинуш - не, нахуй, это не по русски. По русски - это садомазо. По русски это на артритных культях с просаженным сердцем пиздовать в поликлиничку что бы там получить от ворот поворот и сдохнуть на остановке в ожидании бюджетного чадящего жёлтого икаруса.

И срал я на пенсов, всячески, во все щели, так же, как их ебёт их любимое государство. А они безропотно живут в своими руками созданном аду, получают удовольствие от пыток, любят власть и ничего не делают. Мягкие уютные любители лиловых хуёв, миллионы вас, мне вас не жалко. Даже памятник вечно-стоящего в очередь на почте не поставлю - не заслуживаете. Компост дерьмовый, всё просрали, все полимеры, зла на вас нет! Не быть вам Марвинами Химайерами, не входить горящими в думу, а христоцентрично богоугодно православно вяло догнивать на помоечке, отдавая наследную хрущу в пятое поколение рашкиных говноедов и хуесосов, и так вечно. Ёбаный ад, ёбаные пенсы!

Об откатах

Нетрудовые источники дохода также характерны человеку, как и все другие грехи: присунуть соседке, съесть больше жопы, выёбвыаться собственной крутостью на ТВ. Но всё-таки "своровать" перекрывает все те грешки. Наверное потому, что потом на сворованное вполне легально осуществляются остальные, при молчаливом согласии общественности. Из-за этого спиздить стало концепцией поколений, той заветной мечтой и идеалом стремления любого здравомыслящего человека. И тут-то выясняется, что спиздить ох как тяжело, да ещё и почти нечего. Поэтому умные люди, которые не успели в эпоху великого попила, тут же начали, как работящие муравьи, клепать систему мягкого легального приработка имени великого отката.

Общеизвестно, что целей у человечества нет. Даже на марс не летим. Вся забава сводится к выстраиванию социального общества для потребляцтва. Потреблять хочется примерно равно, поэтому логичной каждодневной целью любой боевой единицы социума является справедливость распределения. Иначе как проще это объясняется банальным отжимом мобилы у метро, а все тонкие грани аспекта рассмотрены в великом "Собачьем сердце". Пока человечество не нажралось, не насралось, не завалило глаза плазмами а жопу джипами, мы всегда будем заниматься перераспределением баблопотоков, на том уровне, докуда дотягиваются ручки. По крайне мере только в этом случае можно не стыдиться возвращаться домой и говорить детям "сегодня я работал". И большой чёрный лакированный джип скажет детям куда больше о твоей любви и больше кажет обществу о твоём положении, чем высосанные из пальца непонятные ценности самопридуманной системы координат, будь то сраная всеобличающая псевдолитературная ЖЖшка иди очередной интересный проект, всегда идущий рука об руку с голодомором.

В семье не без урода. Всегда найдутся фрики, которые не_такие_как_все. Которые не поддерживают своими половозрелыми плечами систему потребляцтва и социальной перераспределиловки. Хуй то с ними: пластинки крутится диск, фрик всё дальше от заветной хромированной пипки и всё ближе к краю. Хуякс - и ленивый фрик, вместе со своим КПК, зеркалкой, аккустической гитарой и черновиками романа ебошит в дальнюю даль, а покатывающийся со смеху боженька заботливо ссаживает на пластинку новую порцию таджиков и ещё шахидов, которые как в компьютерной игре сразу бегут взрывать иголку патефона. К хромированной пипке мы конечно не попадём, уж больно там прицепился рыжий чубоклоп перестройки со своей путиляндией, но вполне легальный способ вписаться в систему пидорасов по принципу "первый раз не пидорас" есть.

Откат. Это не воровство. К сожалению. Воровство это "тихо спиздил и ушёл - называется нашёл". Это к ворочубайсам, путиллам, блядским депутатам, бандосам и прочей блядве, порождённой развалом совка. Это они просто взяли. Пострелять, конечно, пришлось, но на этом вся работа закончилась: теперь они сидят в дворцах и жрут фуагру. А откат - это прежде всего работа, блять. Так что придётся поработать, но в отличии от доширачников - за вознаграждение. Т.е. откат подразумевает бабло, а интересный проект - нет. Понял разницу?

Для получения отката надо много, просто дохуя, иначе он продавался бы по скидкам в Ашане. Надо многолет растить геморрой в офисах по одному профилю. Надо уметь чувствовать, где можно спиздить, а где лучше не стоит. Надо знать всех поставщиков и на каждого иметь ушат говна. Надо по флюидам определять момент подсовывания нужного счёта. Много чего надо. Всё в сумме даёт нам современного профессионального менеджера, чему хуй научат в институте и чего приходится добиваться своим трудом. В этом, собственно, и состоит труд менагера: сидеть жабой на своей кочке, прикидываясь гофрированным шлангом, а в нужный момент выстрелить откатным счётом. Прошляпишь - так и будешь жить на одну зарплату. Тоже неплохо, кстати, но скучно и позорный фордфокус аутсайдера.

Откаты окружены мифами, которые придумали разные тормозные лузеры. Например, что "он нихуя не делает и хапает откаты". Ну так ты тоже ничего не делаешь и сосёшь хуй? Почему так? Подумай. Не так просто откат взять, это тебе не в вконтакте сидеть сутками. Второй миф, что на откаты сразу купишь бентли. Смею разочаровать: мест, где откат составляет от миллиона - по пальцам, даже в Мск. Вы уже начинаете путать откат и воровство. Откат - это бонус за проделанную работу по продвижению поставщика, так что это опять таки от слова "раб". Ну и третье, что взял откат, купил джип и сидишь нога на ногу. Расстрою: если откаченная балка в конструкции эстакады таки сломается и ёбнется, то всенепременно найдут тебя и затолкают балку разорванным концом тебе в жопу. Откат - это прежде всего ответственность. Пока отвечаешь - закрывают глаза на твои 5-10% сверху, начнёшь гнать фуфло - получишь законной пизды, начнёшь хапать больше рынка - получишь пизды, и.т.д. по схеме работы системы откатов, по всем её защитным блокам.

Многие путают откат с воровством. Воровство принципиально не предполагает трудовых затрат, но предполагает административный ресурс - место. Когда жирный хуй из ВТБ крутит кредиты в банке и строит дворец - это воровство. Когда ёбаный сынок богача хапает на заводе и строит виллу в испании - это воровство. Схема "спиздил и купил" это не откат, это воровство. Не путайте эти понятия, вор - это топ менагерки, детки богачей, чиновники ебучие, депутаты, таможенники, вороватые менты и прочая срань. Многие также путают откат со взяткой. Взятка - это когда ты платишь за то, что ты не делал, а хуй с той стороны это заранее знает, но идёт по сути на должностное преступление. Тоже сорт воровства, основанный на ёбнутой бюрократической системе и конечно на доходном месте. А менеджер он что, куда ветер инвестиций дует, свободный ковбой, бля.

Тут любой возбухнёт "ганс за воровство, размывает границы, ату его". Ну так мы не ЭВМ, мы аналоговые. Мы не европа в дамокловых труселях-хуерезах закона. Вот ксю сапчак - блядь или светская львица? Если всё светское - это пидороблядва? Хуй поймёшь, и я об этом. Вообще откат конечно нехорошо, потому что скрытно, за кулисами, в тени якитории. Но иначе как сделать хотя бы что-то в этой сраной стране быдла и феодалов? Не на поцтреотических буханиях деревенской молодёжи, и не на феодальных попойках во дворцах? Богачи делать не будут, они честно отдают бабло "под ключ". Быдло может только водку в пятёрочке грузить или кабель тянуть, их ничего не ебёт. А как сдвинуть проект? Богач никогда не заплатит! Не в наших традициях. По мнению богача я - лох (так и есть, он спёр, а я - нет, значит я - терпила, велкам в зэковскую рашку). И единственный рабочий способ мотивации - это откат. Больше нет. Это осознанная необходимость, данная нам в реальности. Иначе умный человек работать не будет! А дурак только сломает всё. Бойтесь менеджерков откат не берущих, это идиоты. Они или вконтакте сидеть будут и тупо кивать головой, или всех заебут инициативностью в купе с непрофессионализмом и построят картонный хуй, который снесёт первым же ветром. Так что только откат, иначе я работать отказываюсь!

Создаётся впечатление, что откат - это благо. Хуй знает товарищ, но так сложилось и никто не умер. Вреда от откатов не так много, как пользы от них (не путать с воровством и взяткой!). Забесплатно никто работать не будет. В сраной рашке только так, где на мешках с золотом сидят зэки-паханы, и менеджерское поколение помнят, как они ездили и всех убивали руками. Новое поколение уже с пузырьками газа в мозгу и спайдерменом в глазах, оно меня не ебёт - пусть строят своё общество, я со старческой скамеечки посмотрю. Но наше поколение, все действенные и умные, имеют ровно один рычаг давления - неработать. Всё. ХУЙ работе в этой стране. Большой лиловый поцтреотический соборный хуй имени ридигера! Каждое излишнее движение и каждая единица ответственности должна быть оплачена денежной единицей. И если ёбаный богач как собака на сене жопит мне нормальную зарплату при ебенистической цене хаты и ёбнутой ебатеке, жопит премии и мотивации, то мы с менеджером с соседней организации всегда договоримся. Ну ты меня понял.

Об оракулах

Нет ничего приятнее, царственнее и оракульнее, чем с утра пораньше, лучше в понедельник, разразиться интернетной сраниной по поводу очередного пиздеца. Не важно какого, главное народу побольше и имя своё снизу поставить. Затем сесть, заложить руки, и ждать нимба над головой, пока пугливые хомячки обоссываются от страха, закупают соль и спички для схорона. А сбудется - не сбудется пох, никого не колышет. Интернет сраный уже завтра завалит всё толстым слоем нового шоколада, а доморощенный оракул потешит свой страх и чванство.

Хотелось бы, кончено, что бы оракул выполнял свои функции, ну хотя бы на грош. То есть что бы за базар отвечал, больше мне от него ничего не надо. Сказал, что 3 марта ..ого года ебанапиздец, восстание энцефалитных клещей или дикое размножение детей чубайса, а там смотрим. Получилось - хвала оракулу. Не получилось: адовой пизды, сракой на кол а пенсию - в стабфонд. Но не на то время напали! Сейчас, когда электрик пускает фазу на корпус водогрея, врач забывает в пузе мобилку, маньяк неумело пилит голову ножницами, короче, когда вокруг одни рукожопые пидорасы, то ждать нормального оракула неоткуда. Ушли от нас харизматичные пиздоболы, готовые предсказать, а потом, если не предсказалось, рассказать почему так а не так. Вечно слушать забавный гидрометцентр с младшими научными сотрудниками, подбрасывающими кости в пустой баночке из под доширака. Похуимзм-с.

Вот скажи мне, мил человек, затерянный айпишник в океане битов, да ещё и через прокси (т.е. вообще никто и звать никак), что сейчас предсказывать? Что всё хуёво и будет хуёвее? Ой спасибо красава, да если я пойду в оракулы пиздеца, то дети будут срать шамотными огнеупорными кирпичами прямо в утробе матери, не желая вылезать на свет белый; панды и прочая краснокнижная пиздобратия будет совершать массовый суицид у китайских хычинниц, и даже всё спиздивший чубайс грустно признается по ящику что, кажется, скоро неминуемый пиздец. Время щаз такое, у кого язык длинее, тот и прав, хоть он несёт несуразицу типа автоваз круче феррари. Сейчас, когда все знают, кто сколько спиздил, кто кому засадил, что бога нет, что поп ебёт монашек и мальчиков, что бритиш петролиум срёт в океан, что гринпис набрал лесбиянок из ОМОНа для защиты лобковых вшей, находящихся на грани вымирания, когда все всё знают, то что ты хочешь мне наоракулить? Ты, подмониторные клавиатурные межкнопочные крошки с прошлогодней булки, весь жизненный опыт сводящийся к настройке интернета? То то, дорогой. Пиздить остаётся об одном - о конце света.

Каждый уважающий себя оракул должен пиздить о пиздеце. Перелезая из джипа в джип, покупая всё мощнее и дешевле комп, зажирая всё безлимитной жрачкой; на работе, на которой ненадо работать а только получать бабло, везде надо трещать про скорейший закат цивилизации и пиздец. Оракулы пожирнее - с геморроем с тыкву, заводят свои сайтики и пишут про всегалакатический и межцивилизационный пиздец, научно обоснованный неминуемый терминальный Хуякс и логичный квантовый сфинктер мироздания (большой взрыв, надо полагать, квантовая пизда мироздания. А ещё был квантовый хуй мироздания, триедин, ну и далее по церковному мануалу...). Оракулы пожиже, у кого хуй виден не только в зеркало, и хуй не только ссать умеет, те пишут про локальные пидзецы: как устроить схорон с винтовкой мосина и как оную провезти в московском метро в час пик без палева, как отбить банку сгущёнки у медведя, лося и врезать с ноги капибаре по тупой харе; как с помощью одного перочинного ножа (ссылка на сайт и форум прилагается) завалить баобаб и до заката постругать его на спички. Много всего интересного могут нам поведать оракулы современности, подвести под всё жиденький поносик теорий и нассать в муравейник страстей обычного обывателя. Только предсказать нихера не могут, но да это и не главное: врач тоже апендикс не всегда может вырезать - то почку на органы спиздит незаметно а то и хуй ко лбу пришьёт на первое апреля.

Умный человек не будет вникать в дебри пиздецеявления. В максимуме умный человек сделает интернет магазин вип-схоронов: с пенопластовой винтовкой мосина, соевыми консервами и китайским алюминиевым ножиком - координаты ЖПС после оплаты СМС. Умному человеку нужно одно - курс бакса назавтра, дабы сделать профит. Как только появится оракул, так сразу от него нужен только курс бакса: на другое оракулы нахуй не нужны. Ковыряли богачей паяльником, есть ли у них оракул в подвале? Нет, нихуя, просто так, честно спиздили! И тут на сцену выползают особо-приготовленные говноеды, начинают трясти библией сороса, произносить слова "хедж" и "бычий тренд", хотя ток вчера знали "бычий хуй" и "тёлка отелилась". Все конечно узнали лохотронщиков со стажем, пирмаидальное наебитто и "сделай_себя_сам" в одном флаконе, детский сад имени тупости - валютный рынок форекс. Кто ж не выдел этих энергичных молодых прихожан, бойко выкрикивающих мантру "свой бизнес, сорос, я стану миллионером и всех наебу". Таких лечить бессмысленно, как бессмысленно лечить кретинов, покупающих пылесос кирби по цене новой машины "пятёрки". Нам важно понять, что это тоже пиздобол-ячейка современного общества, ещё один нужник оракулов, помешанных на предсказании цифирьки - цены валюты. Естественно, деревенскому быдласу, попавшему в городские сети форекса, не понять, что цифра - это тебе не хуй тимати, не с трибунки рыгать, не в просроченный майонез дрочить. На то он и рынок, что формируется миллиардами разнонаправленных микробов, и что не предсказуем в принципе, иначе назавтра бы уже все читали газету: "завтра бакс по тридцать, погода +23,344 градуса а у обамы объявится пропавший в ветвях африки брат - павиан. Скучной предсказанной вам жизни, земляне".

Таким образом, беглый взгляд на современных оракулов принёс нам типовой улов - целая сеть разномастных пиздоболов, принадлежащих разным церквям. Ничего значимого, ни одного приличного человека. Сорос и тот, сука, трахнул британскую королеву и всё инсайдерски спиздил. Мало того, оракулисты оказываются самыми забитыми и задроченными человечишками. Выходит такой оракул утром на метро, а сосед джип заводит. Оракулу уже под сорок, жизнь просрана в пустую, и единственный способ уровнять всех с собой - всех уебошить. Вот и ходят такие неустроенные оракулы по свету, проклинают всех, и жаждут скорейшего всевселенского пиздеца, что бы всех - и эту тварь на джипе в первую очередь - всех в порошок. Обидно одно - счастливый перец тот на джипе сайтецов не читает и про конец света ничего не знает, болезный. У него вообще, интернета нет! Поэтому год от года оракул куксится и плесневеет, а обычный человек уже не знает куда джипы совать. А конец света, как и предсказанный курс бакса, всё никак не случается. И вообще, все знают, что предсказать будущее невозможно. Надо пиздить рулон руберойда здесь и сейчас, а если и ёбнет, так и хуй с ним.

Об обратной конкуренции

Хай, вялая ссанина, почитай моей писанины! Препод с бегающими глазками тебе рассказал коммунизма опасность? Засунул в карманчик сальный свёрток бабок гарный? Так вот, стручок интернетный, послушай мой рассказ неприметный, о капитализме ебучем, сраной конкуренции, и почему она довела весь мир до импотенции. О рвущихся в небо пионерах и копошащихся в рублёвской грязи коррупционеров, и как пионеры отсосали, а дауны и дегенераты нашими пионерами стали.

Читал-ли ты учебников толстых клоповый сэндвич, где с каждой страницы смотрит экономистов нечисть? Внимал ли ты их наёбке, что конкуренция по продаже, например, палёной водки

приведёт всенепременно к товару отменному?

А если хлопнуть учебничком пыльным да сбегать в ларёк мобильный

то та конкуренция капиталистическая одарит тебя пойлом ебенестическим,

да так, что почки и печень, испившей такой конкурентной ботвы

никто и не лечит: огнём ссать будешь, и всем допизды!

Напрасно лучи морковного поноса с надеждой шлёшь ты вдаль козлов

что тормозухи ароматов шлейф тебе в бутылку запихнули

и грязный друг степей - таджик в подвале кислом для тебя наклейку клеил,

одно ты не усёк, мой друг:

что экономики вся суть в наёбке, в наебалове и объебосе

в глубоком гортанном отсосе

в анальных пытках негров низстоящих

и менеджера хари говорящей.

Ведь как всегда, искон веков водилось в сраном мире, что если умный человек придумал умную хуйню? то завсегда её в говно их жопы превратили оставшиеся гнусные дебилы.

Впример возьмём любимый наш продукт, исходные дрова для печки производства,

любимый капиталлистический надроч, который конкуренцией зовётся.

Ну был такой продукт, ну Белка была, Стрелка, с кувалдами в ночи амурской БАМ слагали, а в это время пидоров гнездо змеилось тыщей змей и гнусно нам с трибунки лгали.

Прошло дцать лет, в амуре ходят поезда, и на орбите ляпота, всё вертится, сверкает и ебётся,

однако человеку неимётся, придумать новой конкуренции гору

что бы царя горы избрать, по чести, и по праву - по закону.

Вот здесь, мой интернетный друг, мы переходим к мудозвонам...

Кто там в снегах на склоне Крушевеля, въебался в бок подъёмника наотмашь

Но всёравно, выплёвывая зубы, твердит заботно, что хуй работе?

Народная молва в рассказах не пиздит - такой чувак заводиком рулит!

Да да, клоповый мой читатель, таков элитки нонешней портрет

что пол хлебала выбито об стойку, дебильное мурло - но он начальник стройки!

Страну с колен он поднимает споро, орудуя домкратом нефтяным

А ты всё лезешь в споры, с какого хуя этот - царь горы?

Гора у нас, родной, теперь другая. Запомни, лузерский чмырёк

Что в время то, когда зубрил ты книжки и постигал изгибы интеграла

Другие люди радостно тупели и загружали себе мозг отборным калом

И вот когда пришла пора определиться, кто будет строить нашу сильную страну

Тут ты с своей поганой книжкой был послан в чёрную глубинную пизду.

Да потому что лох ты, лузер и чмырило. И родаки твои - унылое гавно.

Что не смогли сказать тебе и показать то новое мерило, которое теперь не всё равно.

То новое мерило реверс-конкуренцией зовётся, а старое мерило выброси в окно,

Теперь модняво к тупости стремиться, а кто умён и с книжкой - тот говно.

И вот, познав ещё кусочек знаний, по новому на мир ты посмотри.

Теперь тебе понятно, что те дебилы - отнюдь не идиоты, как подумал ты?

В наш новый век входить с тупой дебила мордой, с кривыми ручками, но с "прадовской" шмотнёй

даёт запала и энергий ракетой влиться в пидорасов строй.

А там мудить, тупить, косячить, рукожопить, с улыбкой яркой в упоенье шефу хер лизать,

и бабки, повинуясь дьявольским законам, начнут к карманам шустро прилипать.

Поэтому, товарищи, сосите, обратной конкуренции хуи

которая гласит, что победитель - кто сделает побольше всех хуйни!

Чем больше человек кретинен, чем хуже и дешевле у него говно

Тем больше шансов победить, а уж какой продукт - всем всё равно.

И вот не надо больше мне нацеженных сентенций, что мол де конкуренция свежа,

что заставляет всех приспособленцев творить красивые и добрые дела.

Я так скажу в ответ на ваши излиянья, коль глазки вам продрать решиться невдомёк:

соревноваться можно в разном - в простоте решенья, в изяществе, в искусстве исполнения в срок.

Но также можно сделать через жопу, что круто - это если шмат говна,

и что не круто - это интеграла крюк. Вопрос с какого посмотреть конца.

Вот нынче время камни пораскинуть, всё разломать и разобрать,

и конкуренцией обратной остатки разума просрать.

Об интересных проектах

За интересные проекты положен хуй круто завареный, дневным и ночным надрочем тщательно пропаренный. Намозоленными клавиатурой ручками в форумах посыпанный, и профит с этого - задрипанный. И бомж и презик наш с радостью в интересных проектах погрязли бы страстно, да бомжику и презику кушать хочется, и некогда им наслаждаться таким дрочерством.

Другое дело сраный интеллигентишка - тонка кишка, очочки заляпанные мордашку прикрывают, мозгишки-то куда девать? Идёт наш дроч бутылочки сдавать, дабы на освободившееся время проектов интересных накопать бремя. Здесь нагнётся - интегральчик возьмёт, там потянется - с полочки романчик графоманский нарисуется: всё на радость мозгу гидроцефальному, всё на счастье выебону своему внутреннему. "Да, говно, я не такой как все! Я интересных проектов эльф! Я не работаю в офисе, мне не интересен нефтЯный шельф. Я вне времён и расстояний, я дроч великий, гений охуяный!"

Идёт по жизни эдако ебло, забавы жизни променяв на инетересный дроч: то интеграл опять нагнётся и возьмёт, то корень квадратичный подберёт. Берёт и тащит всё дерьмо, уж вся хрущовка от надроча стонет: то там то здесь в углу мольберт какой в нападке притаился, на коем жопным гавнецом изображён полнейший кал, с текстурой и душком оригинала, в другом углу гитарка аккустическая беременным пузом готова осчастливить слушателя духовным томным грузом под адское взвывание певца, везде обрывки фраз из темы кровь-любовь, кусочки маркаме, и вялый суккулент с отожранным клопом на жопе уныло смотрит на плесень "интересных" дней.

А что же наш говнюк? Куда он смотрит, что ждёт его вперде? Прикольно-жопоёбная ламбада весёлых мозговых поковырушек, ничтожный выхлоп результата, за станцией паяльной тихо доживает мать-старушка, а наш говнюк глядит царём в окно, как будто неебаться он геракл, и чертит на грязюке пыльной "всёравно". А там, за горами бесцельного просыра простого человеческого мира, таится старость, с древнюю клюкой. Старухе старости, как и начальнику вообще, впизду впились твои надрочи, и ждёт она лишь часа, когда сначала грёбаный радикулит, потом полиомелит, потом простата, а там и рак, инфаркт и вообще пиздос. Заснул вчера в грязи своих проектов, а просыпаешься - хуякс, христос!

- Что сделал ты, раббожий, за жизнь свою, ответствуй?

- Да я того, всю жизнь одну формулицу вычислял!

- Дажохуеть! Сам Перельман откинулся! Приветствую!

- Да не, я так, а вот ещё я написал роман...

Не стоит и глаголить, каков христоса будет верное решенье: отправить биомассу на кол анальный прегрешенья. Чтоб черти кочергой потыкали в мудилку, что боженька дал жизни три глотка, а этот мудень и пиздюк червивый всё слил не выдав в результате нихера. А чтобы пидорюжка торопливый не торопился интересными проектами всю жизнь свою забить, на следущую жизнь его полезно в челябинск хмурый, в бараке алкашей-дегенератов заново родить.

И вот тогда, когда очкастое ебло возникнет из нутра на грязный воздух заводской аккуратно между свалкой металлолома и зассаной проходной; когда рождение обмоют пол-цистерной тормозухи, когда на день рождения подарят стухший хуй, тогда и будет день и ночь подумать, как жизнь свою улучшить и не просрать опять. Иначе боженька рассердится вконец и треду твоему на этом свете придёт админовский пиздец.

Поэтому, мой юный друг, бросай проектов интересных хоровод: не доведут тебя чертячие собаки до добра! Надень свой галстук и пиджак, возьми пятьсотевровку в руку, и, стоя на коленях на полу, ты окружи защитой бабок святосильный круг, чтоб ни одна проектная падлюка не проскользнула. Прочти молитву "евро наш", и не смотри в лицо врага: плюй смело на мольберт, порви роман, насри на песнопенья, разбей гитару о бетховена ебач, весь винт отформати, подсядь на диалап, и шли к херам свои творенья.

Затем пораньше встань, начисти башмаки, и попиздуй туда, где в мутных водах у бабла реки с напряжным ебачом стоит весь менеджерский рыблеспромхоз, шаманящий на утренний улов и бабок полный воз. Начни с позорного удила, с вонючего червя, с унылой ссани ожиданья, когда вокруг все глушат динамитом и ты, как лох, сидишь в резиновой хуйне. Не ссы, мой друг, терпи, все с срани начинали, начни и ты, но главное, мой друг запомни - все интересные проекты обходи за три версты.

Уверен, чувачок, ты правильно всё сделал: на номере джипяры заветный вензель М да О (московский округ, хуле, все здесь будем), квартира строится джамшутами из подсушёного дерьма, два карапуза пиздят черножопы хари в детском саде, и всё прихвачено до последнего гвоздя. И только вот тогда, когда ты на коне, и жопу не гнушаешься ему тереть зелёным баксом; сваровски блеск жены разрезал глаз, на даче копошатся рабские холопы и всё ебётся так, как ты сказал и в нужный час, вот только вот тогда приподними проектов интересных прелый склад.

Ненужное унылое говно в перчатках отнеси в нужник, на радость творческим бомжам и дабы интернет отчистить от широкополосного вливания ненужного говна, а нужное возьми, очисти, поставь на полку и потихоньку думай, как тое гавно в картинку причесать. Уверен, мой дружок, коли бабло ты не пускал до сердца, и мозг не затуманен новым третьим джипарём, то прилетит к тебе огромных сисек муза, предложит верный вариант, и, подкреплённый жизненный удачей, говно в картинку сделает талант. А коли нет таланта в руках твоих хапужных, так это не беда: зато есть дом, любовница и джип, детей вагон, вполне себе приличных, и счёт "на старость" с бентли в зубах. Тогда пусть дети от жены иль полюбовки, или вообще кого ты трахнул и размножил невдомёк, вдруг в них возникнет искра с музой понимания, тогда твоя вся жизнь пойдёт кому-то впрок.

А коли нихуя ты не нахапал, гипотезу пуанкаре просрал и в женской бане прохлопал весь гарем, то не могу тебя порадовать ничем: ты -лох, ты - доширачник, ты - мудило: напрасно муза и бабло совали свой удило в твой дуболомный ход вещей. Ты просто говноед, никчёмный говногенератор. Корова времени уж ждёт, когда настанет твой черёд, дабы своим шершавым языком слизнуть всё то недоразуменье, которое по глупости надежды всевышний допустил, когда тебя - засранца бесполезного на свет божественный родил.

О трутнях

Многие несведущие люди полагают, что матушка-природа такая же тупая или наоборот, такая же коварная, как человек. Ничего подобного! Это человек - скотская паразитирующая срань, стремящаяся к пирамидальным иерархиям, что бы сверху оттуда поплёвывать вниз и ничего не делать. А природа гармонична, в природе трутень нужен для понятного дела - трахнуть пчеломатку. Причём так засадить, что хер остаётся в челоматке, и трутень помирает. И даже если трутень откосил от коитуса, его всёравно потом выгонят из улея, как ненужный жрущий агрегат. А вы говорите "он трутень", хуй вам! Хуже! Он человек-трутень!

Очень модно стало в последнее время обсуждать рантье. Почему такое слово? Не нравится человечкам правильное "трутень", нет, блять, они "рантье" ёбана, с французким харкотным "ргргрг" в начале. Они, блять, управляют, распределяют и владеют. Ну да, не поспоришь, в улье трутень не владеет сотами, а как бы было замечательно для трутня сделать иерархию, залезть на вершину улья, жрать мёд и трахать королеву, а как его выгонять - так нелзяяяя, я рантье, хуй вам, это всё моё. Поэтому природа и гармонична и эффективна до нельзя, что нет у них собственности, бабла и сраных рантье. Не работаешь? Не ешь!

Но венец природы, весь в выхлопных газах и бетонных коробках города, не, не такой. Человеку всё интересно через жопу, сатанинский перфоманс ему подавай, с элементами блевоты и эпатажа. Человек решил нарушить закон сохранения энергии, новое время даёт новое правило: кто не работает, тот ест! Соответственно, кто работает - тот не ест. А и вправду, когда рабочему есть, да и где? Некогда ему, он уголь в шахте ебашит, морда чёрная, вокруг пыль и вонь, выдаёт на ура тонны угля, и пусть въёбывает. Хуй ему туда еду спускать, ещё испачкает нежные лингвини в соусе болоньезе об угольные своды, да и отвлекаться нечего ему. За него, в своём белокаменном дворце, на длиннющем столе будет восседать жирный хозяин шахты, со своей блядской жёнушкой и парой выблядков - наследников. Им есть и когда есть и где есть, халуи да гарсоны тянутся стрункой, несут резную супницу царского сервиза: сегодня стерляжья уха. Блестит серебро сервиза, блестят белки глазьев у горнодобытчика. Один рантье на нетрудовом доходе, другой - хуй в шахте на водке и петросяне.

Стоп, товарищ, нетрудовой доход пролетело слово?! "Как же так"- возмутится очкастенький припиздёнок за кривыми горбылями биржевых сводок - "наш труд тяжек, умён и важен". А я отвечу тебе, барыга валютный, что в народной власти сидеть тебе в сибири, да напилиться сосен всласть. Барыга ты, валютный, как шлюха-проститутка, зедсь бабла прижмёшь, там с наваром продашь, всё не восстовая из за компьютера. Натрудил спинку, болезный? Сядь в мерседес, скатайся в ресторацию, пожри, сука, устриц да бегом назад, в биржевую пидорасов кооперацию. Сидят, говноеды нервные, волосья с жопы дёргают, как бы из нихуя, с деревенской оглобли да костлявой коровы дворцов себе настроить. Ясен хуй, что не трудом ратным, а хуесосством, торгашнёй да бляцтвом развратным. Поправит очочки биржевой пиздюк, и давай по учебнику шпарить, что мол предоставляют они услуги, ёпта, улучшают и ускоряют, находят и приносят, оборачивают и увеличивают. Ладно излагаешь, не зря пять лет в экономическом институте жопой сидел. Научили тебя там жидомассоны пархатые да остальные лентяи прикафедральные, что что бы не остаться не у дел, надо сторониться дел. Дело что? Гавно: работа и пот. Нахуй нам такой подход. Нам давай других дел, где звон монет, чистые манжеты и галстук небрежным кособоким "сент-эндрю", а всю работу, производство и инженеров, вертели мы на блядьми обласканном хую.

Тогда и я, кувалду бросив о земь, скажу тебе, ебаный мой рантье, что тоже хер ложил на всю работу и тоже был бы рад в когорту эффективных менеджерков иметь заход. Но тут, видать, залуп весёлых хоровод, завязанных бечёвкой в плотный узел, перстом судьбы указывает нахуй. Иным макаром, осознание собственного никчёмства и положения раба на галерах не достаточно для посылания своей судьбы нахер. Вероятно, товарищ сраный менеджерок, стремящийся в рантье, я сделал что-то не так в той жизни, что ацким трудом не кушать мне лингвини в соусе болоньезе, а наяривать дошираков пачку, пока добрый хозяин платит ебучую подачку. Ах спасибо, царь родной, дай лизнуть тебе сапог, ах очередь? Извините, кто последний? Охтыжебать, не успеть в этой жизни в очередь лизнуть сапог отстоять, других лизожопов рой уже свисает плотной пчелиной бородой с царственной жопы, и не пустят меня туда ни в жисть, ебаные уроды. А царь идёт по рашке, хромает костылями, менеджерьё-ворьё снизу тащит царька, а рантье мух отгоняют, и как завалится царёк на бок, как сразу очередной сучок ручку подставит, не даёт завалиться всей конструкции, несмотря на твои низовые обструкции, идущие с пролетарской грязи. Поднимут царька на плечи рантьешные, перетащат через твои барикадки, а тебя выставят скоморохом потешным, и подарят тебе омновцев палки.

К чему приехала такая система, где ебучие рантье сидят в золотых ванных и известные сисеносные актрисы играют в пене пенисами олигархическими, а народ въёбывает на оброчные кредиты и пельмени химические? Народ не дурак, в церкви молится а руберойд с церковной стройки пиздит да кукиш в кармане для попа держит. Работа? Тимбилдинг? Что я сделал для конторы в свои годы? Соси мой трудовой хуй, рантье подлый: с утра, зарядив интернета широкополосье, забурюсь я в дебри интернетные, где сам выбираю кого смотреть и чем интересоваться, а ты, пиздюк рантьешный, соси офисных хуёв хуесосье - не работали, не работаем и работать не будем! А отключишь интернет и сделаешь планёрку, то ищи нас в соседнем офисе, у другого рантье, твоего кореша по девяностым, такого же ублюдочного вора и нетрудового бандита с такой же как у тебя харей толстой. А кончится и этот рантье, мы, как плесень офисная, как оспа, перелезем в другой офис, высасывая каждого приватизатора как пылесосом. На наш век горбачёвоельцинских приватизаторов хватит, жаждем, что бы ваши детки богатые превратились в асенизаторов. Что бы моськи свои гламурные макали в параши заводские, проливая горючие слёзы над разорившимся папенькиным бизнесочком, и что бы навсегда запомнил, сучоныш, наши - трудового класса - примочки. А как перераспределим нетрудовые доходы рантье, так сядем, закрутим цигарку, сощурим хитрый глаз, и подумаем, как честно и правильно сделать в следующий раз. Ну а не получится, опять вылезет какой воровской пидорас, так вся наша жизнь есть борьба, не пропадём, но и работать не будем, офисный "рабочий" класс.

Об ограничителях

Любой технически-грамотный человек понимает глобальный смысл ограничителей, которые, вместе со свободным ходом объекта между этими ограничителями и даёт то, что мы называем системой. Всё остальное - мишура и томление души между ограничителями, которые составляют нашу жизнь. И если собственно наполнение жизни есть вещь понятная и изученная, как величавое движение сисек новодворской по плавной кривой маятника, то вот ограничения всегда стоят как цивилизационные вехи, вокруг которых, собственно, и ломаются копья всех человеческих страстей. В общем, мужики, без упора не работать!

Если бы мир был безграничным, то великие суперчеловеки будущего давно бы уже порезали всех ментов и депутатов на био-соломку, всех пьяниц и барыг перевели в питательный фарш, а сами бы улетели на неизведанные планеты, растить марсианские яблоки и писать картины лунного заката. Хуй вам, товарищи мечтатели. Кроме кучки высокоинтеллектуальных образованных пионеров есть ещё многомиллиардная толпа безмозглых говноедов, которым нахуй не сдался ваш марс с картинами, а нужна полосатая палка да штаны с карманами побольше. И их - большинство, это их планета. Поэтому как бы ты, весь такой прогрессивный не вышивал кевларовые паруса своих надежд крестиком, а правила будет устанавливать большинство. Ведь мы же за демократию, так, мой дружок? Так вот о правилах...

Ещё с детства все воспитываются в ненависти к правилам. Туда не ссы, то не ешь, это не смотри: концлагерь какой-то, а не дом! Затем всю сознательную жизнь мы изучаем и выполняем правила так, что к сорокету ты становишься правильным и ровным пацаном в своей деревне, жизнь становится удивительно проста и прекрасна, всё предельно чётко и понятно. Это, мой далёкий сетевой калека, жизнь тебя обтесала, в соответствии с принятыми условиями игры, с узаконенными правилами. И ты или подчиняешься им, и живёшь в образовавшейся ячейке, или люто негодуешь, и к определённому возрасту всёравно закатываешься в ячейку, например, борцуна с несправедливостью, с партийным баблом и личным счётом в банке. Хуле, кто играет не по правилам, таких никто не любит, будь ты хоть барыга лоточный, будь хоть олигарх. Вмиг посадят и сотрут в какашку. Кто сотрёт, почему сотрёт, на каком основании? А есть, мой дружок, понятия, они же правила, они же, говоря сухим техническим языком - ограничения, которые человеки сами себе поставили, что бы жить вместе, в одном бараке.

Современное общество ацки демократично! Когда ты захочешь настоящей свободы, скованной только ограничителями матушки-природы (что, например, хер у тебя не более 20 см, как заложено по техзаданию), то всегда велкам в ближайший лес. Можешь выпрыгнуть из своей затхлой коробчонки джипа в чём мать родила в пахнущий свежестью стог сена, и послать нахуй всю цивилизацию. Скорее всего, конечно, ты попадёшь харей в мёрзлый сугроб, ибо договаривались: никаких ограничений социума, а стог сена, поле и дорога - это таки люди сделали, а значит не тру-безлимитка. Но желающих питаться сушёными комарами и пиздится деревянной рогатиной с голодным медведом (партизаны приморья тут не причём ;-) чот не находится. А значит ограничители - это самостоятельно нагружаемые на себя вериги обязательств перед обществом, которые надеваются в трезвом уме и здравой памяти, но сидя в тёплом кресле с ЖПРСом, ЖПСом и прочим вайфаем. Всё, как товарищ Ленин нам сказал, расжевал, помер, а мы мучаемся в выборе между икеешным диваном и демократией.

За сим получается занимательная механика. Любой отдельно взятый индивидум, в том числе и ярый революционер, полюющийся потоками ненависти в адрес Системы, не что иное, как броуновское движение глубоко зашоренных правилами мелких людишек, которые просто вылезли этим весенним днём попиздеть на местный броневичок. И молодёжь с ящиками пива в худеньких детских ручках на демонстрации, и дяди-тёти, вылезшие из мерседеса поприветствовать участников соревнования, и даже арт-тусовка с вёдрами блеватни для очередного перфоманса, вся эта разношёрстная казалось бы пиздобратия не что иное, как те же одноклеточные амёбы в лабораторной баночке петри, взращенные на одном нефтяном бульоне в одних рамках круглой баночки. Всё разнообразие этих ебаных клоунов тычется моськой в один набор ограничителей, которые не дают им подняться выше своего нефте-алюминиево-лесного ресурсного бытия. И мало того, вся кодла до последней капли гнилой своей крови будет защищать этот режим: и только что подпёздывающий про демократию полит-пиздобол, и дядя с мерседеса, и генератор арт-объектов. Все побегут сажать, стрелять мучать и вешать. Бунт на корабле, да хуй там, в миг упакуют и выкинут на съедение крабам.

Такая жизнь очень удобна. Система ограничителей, выпестованная сотнями лет совместной жизни поганых человечишек, да покончивший с дефицитом масспродакшн товаров, сделал идеальную систему бронебойной улитки комфорта. Ты хоть разъебись в лепёшку, но толстенная раковина уюта засунет тебя в рай потребления и правильного поведения. Такова всемирная система ограничителей, которая и есть единая в трёх жирных толстокожих нечувствительных слонах основа бытия, на которых стоит наш мир, и которая определяет сознание. Хочешь не хочешь, а получи квартирку, машинку, кредитик и стойло, плюс жену и дети. Это будут те болевые сиськи, за которые тебя Система будет дёргать, когда ты решишь, что умнее и достоин большего. Достоин? Ну так пиздуй в лес, там места - до усраки, делай свою систему, со своими правилами. А мы потом придём и поржём, что получится та же греция образца до рождества христова, без сотовых, машин но с добыванием огня трением.

Не для того некто создавал эту забавную планету, что бы вот так вот заткнуть рот свободомыслию ашановской соевой колбасой. Обязательно у человечишка мысль вылезет "что я сделал не так", и давай свербить. Где же подъёба, что не так, где не то, когда разверзнутся хляби небесные и земля разойдётся и все мы ёбнемся вниз за то, что не выполнили предназначения? И, что удивительно, мысли эти приходят всем, независимо от цвета ёбыча президента, урожайности ананасов в данном регионе и вероисповедания. Станет человек думать "а как бы жизнь изменить к другому". Вот тут я и подскажу: думай об ограничителях, как их сдвинуть, но что бы не завалило. Не надо замахиваться на спасение мира, даже гитлера и того задавили, а уж тебе, сраному интернетному прыщу, даже субботник не собрать во дворе.

Спасение мира без понимания активным большинством новых приоритетов бессмысленно, учитесь у марксо-лениновских титанов. Только полная реинкарнация, массовые расстрелы, форматирование винчестера и перестройка сознания сделает новую жизнь, всё меньшее - надиванный компромисс в поисках комфортной позы прислонившись к железобетонному ограничителю как к стеклу маршрутки в попытке поспать. Хуй тебе, дорогой товарищ, маршрутка она так и останется: тут или спать вечно пьяным сном в своей блевотине на задних рядах, как принято в россии, или довольствоваться ролью пассажира за четвертной куда везут и молчать в тряпочку. Также бессмысленно снимать ограничители лично для себя: выебать престарелую старушку перед мавзолеем или взорвать состав с пенопластом или высунуть голову навстречку из той самой маршрутки - бессмысленно и народ не поймёт, да ещё и голову оторвёт. И ещё более бессмысленно в позе лотоса онанировать на свою полную внутреннюю отрешённость от мирских проблем в экстазе тибетской медитации. Инвалид-колясочник по сравнению с таким тобой просто таки зажигалка и плейбой с хером наперевес.

К чему всё это написано. Как всегда, как и всё - ни к чему. Может быть к призыву разогнуть спину и посмотреть на жизнь сверху-сбоку, что в ней есть правильно-ограниченного, а что есть условность. И вот когда, на основании прожитого опыта, ты сдвинешь какой-либо ограничитель в сторону, то тут и польётся кармическая манна небесная, попрёт фонтан креатива и да узреют другие сгорбленные людишки, что можно ещё и так, и не страшно это, а даже полезно и нужно и приятно. На марс, конечно, никто не полетит, менты дубинками не перестанут всех бить, но самосовершенствования вы точно добьётесь. А уж надо ли вам без надобности приумножать печали - ваш выбор.

Об отшельничестве

Хоть ты пятьсот унитазов человеку в дом проведи, а идея отшельничества прямо таки витает в воздухе аки дирижабль, наполненный канабисовым газом. Уже, казалось бы, каждый омобилен, обхрущовлен, оджипярен; боженька вещает с партийных трибун голосом пропаганды, и тема упрямого запирательства рождается только в мозгу маленьких детишек, у которых папа, в самый ответсвенный момент игры, отнял интернет на вечерний моцион. Жизнь изменилась, уплотнилась, очерножелтожопилась, ускорилась, и отшельничество уходит от нас в небытиё как и другие, более ненужные в этой комфортной жизни томления души. Тем интереснее ковырнуть этот пласт политических извращений.

Чисто технически всё отшельничество сводится к одному дню и "завтраку туриста" для близлежащего к месту отшельничества медведю. За сим подвиг души и тела отшельняющегося мудака закончится в муках разрываемой без новокаина плоти банальным низкодуховным медведем, и доеданием выпавшего тощего ливера беспринципным падальщиком-шкалом. Вот так, дружок, начали высокодуховно и соборно, а закончили, как всегда, в крови, блевотине и могильных червях. Заметь, так всегда бывает, когда обычный человек, не окружённый заботой и защитой бабла, решается сделать что нибудь эдакое мироспасительное: или в царька гранатку кинуть, или на пулемёт блямкнуться. Да ты и сам можешь отшельнутся_по_настоящему! Выкинь сотовый и пиздуй в лес у МКАДА, только никому не говори, иначе какой ты нахуй отшельник! Вот когда ты сдохнешь с голодухи, и бомжи доедят твой трупик, тогда и закончится твоё великое отшельничество. Но о нём никто не узнает, ведь это правило игры. Так как же тогда мы узнали про старцев и прочих пенсов на полянке, если сама суть отшельника в полном отречении от мира? А вот тут, мой друк, и достаётся та говняная лопата лезвийной логики, которую весь мир прячет вместе со скелетом в шкафу благочестивого незнания.

Всё началось с банальной наёбки. Вообще, всё начинается с наёбки. И большой взрыв был точно наёбкой, и наша галактика, и планета земля и первый ебучий микроб, и конечно первая трудовая обезьяна, которую наебала обезьяна нетрудовая. Так вот, первый пиар технологии отшельничества был дан в сборнике фокусов от известного иудейского иллюзиониста. Только после этого отшельников стали примечать, а до этого они тихо дохли по пустыням и болотам, и никому дела до них было. По еврейской сказке некто И.Х. проторчал в пустыне 40 дней и не скопытился. По книге рекордов Гиннеса один ушлёпок голодал 48 дней, так что И.Х. уже не принадлежит рекорд голодания. А если взять чутка денежек, то некто Копперфильд может голодать произвольное количество времени, пока у рекламодателей хватит бабла транслировать свой логотип из космоса на всю пустыню. Так что все в путь, камрады: при должной поддержки с земли и воздуха от серьёзной компании ваше затворничество превратится в весёлое времяпрепровождение, а трансляция вашего медиа-отдыха переплюнет по популярности дом-2.

Совсем другое дело, если у вас нет поддержки ни от церквы, ни от гринписа, ни, на худой конец, от местного исполкома. Был такой старец бородатый, с особо-соборным взглядом "мудрых" глаз, особенно модный у любителей наковырять глубинного смысла у мяуканий окуджавы да у любителей обосрать сталинскую партию из наследных сталинских высоток, ценой в целый дом на елисейских полях. Ну вернулся этот бородач, замечу, при ацки-мощной пиар компании мирового медиа, что даже теоретическое сошествие христа в нижнезалупнёво было бы обязательно проёбано. Ну поселился этот сомнительный хрыч в примкадошном рублёвском дворце (в сибрия, сука политическая, не поехал!), а главное-то: власть духовно принародно поддерживать отказался! И это за всё! За забугорную визу вне очереди, за мировой пиар посредственных писулек, за рублёвский дворец и кремлёвский спецпаёк, с которым он когда-то боролся (теперь заслужил, хуле). Ну и откинулся странно: то ли великий старец был, то ли не не великий; то ли любить его всем и молиться, то ли нахуй. В общем не довёл свою лебединую песню до конца, занозистая залупа, и тем закончил великие вехи отшельничества. Опосля него никто так не выёбывается, так всё, по мелочам. То какой депутат помпезно отшельничивает в хоромы с золотым унитазом, то какой блядский актёришко съебётся в двревню на своём мересе, что бы через три года показать своё пропитое с колхозниками ебало на очередной светскоблядской тусовке в ознаменование начала нового чёса и окончания пропитых бабок. Может быть кто и свалил натурально в монастырь, но так об этих только одна строчка в некрологе справа-снизу экрана, среди рекламы пеннис-энларджера и джипа кашкая. А мы ахнем: "Ахтыжёбты какой актёрище был, сила! Так вот он где был, ебать кремень - актёр! Щаз таких не делают" - и дальше смотреть анальные шутки кавээнщиков. Не в чести отшельничество ноне.

Скажете, заебал автор с выяснением, куда отшельники срут и чем жопу вытирают. Да уж, товарищи, объясните мне, каким хуем выжил в сатанинской лесной жопе берендея столетний старец? Как он туда дошёл, что ел, как и при каких условиях дал пизды медведю? Не мучайтесь, не ответите, я уже ответил: грамотный пиар, поддержка клана бандитов и дворец-хижинка поближе к центральному офису бандитского братства, что называется и в стороне и в людях. И, конечно, указатель на воротах офиса "а там живёт наша совесть". Вот о ней - совести, и поговорим.

Есть мнение, что вышеупомянутый иллюзионист И.Х. не глистов выводил, и не песок в пустыне подметал, а мучался духовно. Что был там местный супермаркет и банковская безлимитная карта в подарок, а также был широкополосный интернет для самопрославления и кнопка управления миром. Я вот ходил в лес - хуй там супермаркет, пиар и корочки президента: только тощий злой медведь, насрано и грибов нет. А, так это образно? А медведь не образно? Ну вы книжки писать, иудеи. Видать трава раньше выше росла. Ещё раз абстрагируемся: отшельничество есть испытание души, самоотречение, ограничение общения. Хорошее определение, его бы на философских факультетах томным девам - дочкам миллионеров, у которых всё есть по рождению, читать. Типа отшельник такой охуенный, что познаёт истину. Блять, вот скажите мне, никогда не понимал - что мне, человеку городской жизни, может сказать старый бородатый грязный пенс, всю жизнь объебвашийся в лесу, жравший мох с корой и отбивающийся рогатиной от зверей? Что мох растёт на северной стороне ёлки? Спасибо, это уже в учебнике написали, что ещё нового в лесу? Какой багаж знаний был загружен в мозг вышеупомянутого старца, перед его затворничеством на кочках болота? Небось как в скрижалях "с детства отшельнулся в лес, при монастырской помойке, восемь десятков лет отшельнялся в истовых молитвах, и издох к пасхе, в чём и состоял его божественный подвиг". Тоесть это обычный гопник на зоне, лишённый бухашки и ебашки, поэтому живущий праведно. Знаете что, в рот я ебал рукописные мысли таких лесных людей, им нечего мне сказать, кроме как какой ёлкой ранней весной сподручнее вытирать зад, когда листва ещё не зазеленела, и как не ёбнутся при этом в ручей. Спасибо, у меня есть четырёхслойная туалетная бумага, а вы, схимники ебаные, идёте нахуй.

Идея у отшельничества простая, как приборная панель мопеда. Отшельничество есть абсолютизация "идите все нахуй - мне ничего не нужно". Чувствуете, как мощно? Повторю - идите нахуй - это просто и все согласны. А вот второе - мне ничего не нужно - тут все и ёбнутся жадной харей в лужу. Потому как нет таких людей, всем что-то нужно. Кому сиську очакова и семки, кому мазерати, кому трахнуть соседку, кому дёрнуть верблюда за хвост и остаться живым. Поэтому людей, удовлетворяющих такому критерию, ровно два отсека: зажравшийся и уставший от всего миллионер или выращенный в теплице тибетский овцеёб. У первого пресыщение, у второго - девственно чистый мозг, земля - плоская, состоит из этой поляны и тех гор, овца - ебать. Второго нахуй сразу, мне на него как на песок в Сахаре, срать и не знать. С первыми интереснее. Вот если ты воруешь воруешь, потом устаёшь, неужто ты бросишь всё и свалишь писать книжки в лес? Давненько такого не наблюдалось, вот это интересно было бы почитать. Да и то, один раз, потому как через год отшельник зациклится на описании подгрызаемой им берёзки и битве с бобрами за кору и станет всем неинтересен. Как неинтересны всякие бывшие привластные жополизы с застрявшей в жиденькой бородке мацой, с переделкинско-комаровских отшельнических дачах строчащие свои писульки в стиле "я в своё время огого!", интересные для своего совкового жополизного круга спецпайковцев.

Так где же истина? Коли мерзкий властолюбивый человечишко закапывает её своей гордыней, делает пиар на ровной болотной кочке и ебёт всем окружающим мозги? Да нет тут никакой истины, одна средневековая церковная реклама прокладок для мозга в твёрдом переплёте, продолжаемая телевизионными клоунами из блядской породы актёришек. Живи, хапай, жри, потом остановись и посмотри, что тебе надо, а чего перебрал. Что лишнее и ненужное по жизни - выкинь (здесь бабы взвоют), что важное - оставь и храни. Так легче идти и быстрее доберёшься до цели. Которая тоже, по сути, бесцельная. А как встретишь на пути отреченца-отщепенца, так попроси его копию ПТСки на феррари с его фамилией. И если он ничем не владел и учит жить, так это нищеёб-философ с нищей ущербной философией, написанной завистью. Гони таких схимников нахуй, думай своей башкой и строй свою философию.

О религиозном миксере

Тема религий плавно сходит на нет, вместе с лампочкой ильича и всеобщей интернетизацией. Однако некоторые ортодоксы, что вытирают жопу песком, а потом этими руками едят, вечно подкинут гавнеца в пропеллер цивилизаций. Цивилизациям некогда, цивилизации очередную машинку выбирают, смотрят удалённую блядь на веб камере и думают, как засадить овечке на балконе, попутно малюя блевотиной очередной шедевр альтернативного современного искусства. Но какая нибудь не в меру активная черножопка с жестковолосяной лобковой корщёткой, чью страшенную усатую брежневски-бровястую морду веками скрывал светонепроницаемый мешок (гуманизм ислама, однако!), вдруг начинает адово заниматься культ-просветительской работой, компенсируя все тысячелетия угнетения волосатых азиатских женщин. И естественно, первой и, кстати, по скудоумию - последней целью нападок является трухлявая религия, которая уже своё отжила и давно померла в массах вместе с первым интернет-коннектом.

Божки так божки, похуй. Видала Европа и похуже дерьмо: оспа всякая да мировые поносы. Съесть чужую религию есть всего лишь одна из задач на пути всемирного вавилонского замеса. Главную задачу - съесть человека как такового - европейская колыбель цивилизации уже давно выполнила на пять с плюсом. А иначе как идти дальше, к матрице атомарных информационных узлов, когда каждый второй - ебаная личность, то кузнец то поэт? Достаточно похрустеть еврокупюрой перед бородатой мордой тибетского отщепенца, как он, задрав сраку в небо своему божку, уже с пяти утра корячится с метлой в руках, дабы купить себе модный сотовый телефон. Всё првильно сделал, тибетский дрочер, мы сделали твоего божка прямо в богоносную святую жопку, без вазелина и предварительной ласки. Ты продался нам весь, со своими гнилыми потрохами, с бурдючной бесформенной женой и кривым хуем настроганными грязными детьми. Вы все бросили свои бесполезные молитвы об урожае, и пришли с купюрами в местный супермаркет, где всегда тепло, светло, и дохуя спелого урожая, вжисть не сожрать! Вот твой новый божок, мой тибетский дружок. Так что брей газонокосилкой свой копчёный ёбыч, снимай с жены мешок и встраивайся в систему. Правильно сделал, что кинул того божка: он был говняненький и старомодный, как ржавый плуг и шаманский бубен. Пусть сдохнет в своих тибетах вместе с последним старцем, которого по возрастному цензу не пустят в европу. Деньги твоя религия. Она честная. Цени её.

Но ведь всё равно всё испортят эти понаехи! Не дадут вялым католикам трахать мальчиков по церквям. Обязательно понаедут мюсли, и давай свои минареты ставить, что бы там, за высоким забором трахать овечек. Понаедут тибетцы, что бы за своим высоким забором тантрически трахать мысли. Понаедут бесформенные америкаские феминистки без сисек с рыхлыми жопами, что бы за забором своей церкви ковыряться друг у другах в жировых складках в поисках кнопочки удовольствия. Припрутся русские, въебут огромный эклектический сруб в матрёшечном стиле, что бы за высоким забором прятать награбленное у соседей и трахать монашек. Ладно бы это был клуб пионеров, с месячным абонементом и тихой суходрочке на свои темы в укромном уголке. Так нет! Обязательно надо выпереться в пять утра в субботу на лобное место и в мегафон орать, что те, что с хуем на лбу, ебутся за своим забором неправильно, а ебаться надо только вот так вот, как ебутся в их, единственно правильной церкви. Хотя, по сути истории, кто первым встал - того и тапки, то есть ебать в Европе можно только мальчиков и только в попку, потому как всю их цивилизацию построили похотливые католики. И уже потом, опционально, по разрешению, можно ебать нечто в мешках, потом овечек, барашков и всю другую живность, но только опционально и по инструкции гринписа, без фанатизма.

Таким образом в Европах, как в плацдарме вавилона, встал вопрос замеса религий. Наш опыт их не удовлетворил, хотя наши выводы верные - нам всё похуй. Они хотят всё пройти по инструкции, от и до, посмотреть, что будет и как из этого вылезти. Тогда, мои европейские любители негро-виз, вот вам абстракция. Возьмём миксер, и будем туда совать религиозную жрачку. Католическую голландскую клубнику - охуику, муслёйдного кровавого барана, еврейскую мацу, православную гнилую картоху, тибетский пророщенный бамбук, соль и специи по вкусу. Далее жмём кнопку, изображая исторический процесс смешения религий. Хуле ждать-то, ставь на максимум! Что вышло? Правильно, хуйня! Привыкайте, толерастные говноеды, мы в таком почитай сто веков живём, цветём и пахнем. Как мы в таком дерьме живём? Да нам похуй! Вот и вся религия, товарищи вавилоняне. Религия то она одна верная, это бабло! Не вам ли лучше знать?!

Невозможно культивирование религии в современном разноцветном городе в её традиционно-навязанном виде! Это в глухом болоте, где бог-пердун пердит метаном, солнце раз в сто лет и сплошной дождь-бог пронизывающе ссыт сверху, это здесь взвоешь с безысходности, нажрёшься особых поганок и начнёшь говорить с виртуальным хуем. А помести болотного орка да хотя бы в хрущовку, с отоплением, водой, глянцевым сральником и магазином шаговой доступности? Хуякс, и нету бога. Всё, пиздец, сдох, остался на болотах! А как-же душа, религия, тонкие материи? Да их и не было никогда, мудозвон ты болотный. Если человека накормить, одеть-обуть, и нагреть, и ещё сказать, что это навсегда, то хуй ты от него тонких материй дождёшься! Фпизду ему твой боженька не нужен, отныне его бог - метсный ЖЭК и начальник с зарплатой. Вот если эти двое захворают, то тут точно никакой перун, христос и магомед не поможет: будешь без зарплаты и с забитым сральником мёрзнуть, и сдохнешь с кораном в охладевших сушёных ручках с удивлённым ёбычем "пророк, сука, наебал".

Так зачем же нам в городах занимать место церквами, когда и так мало места для парковок наших джипов перед торгово-развлекательными центрами? Так мы и не занимаем, новых церквей у нас хуй, всё больше по помойкам в спальниках ютятся, а в старых - музей тухлых икон и минисупермаркет для верующих. Вся церковная пиздобратия открыто расширяет каналы таможки по бухлу да куреву, давит бюджеты на льготы и занимается рейдерским захватом феодальных наделов. Бизнес есть бизнес, ничего личного. Для вида есть автобусы с полустухшими бабушками, которые по кругу возятся по рашке из церквы в церкву: иммтиация бурной деятельности с использованием необразованных слоёв населения. Так в любой организации есть подобная иммитация. Только нас не заставляют носить уёбищные чёрные мешки и читать коммерческие предложения на старославянском, а у них пожёстче, типа фирменный стиль. ЗАО "Исус Христос. Молельня на паях. С нулевого года."

Но всёравно, даже в миксе из разноцветных людей попадаются комочки дерьма. Некоторые тонут на дно, в забвение упёртых ортодоксов. Некоторые всплывают и начинают ацки вонять на поверхности, о дикой важности именно этого ингредиента в общем замесе. Некоторые пердят вонючими пузырями, поднимаясь с самого дна на поясе шахида и растворяясь сиюминутной вспышкой, о которой уже никого не удивишь. Ну так это недоработки миксера: надо больше крутить, и ножи заточить. Все остальные радостно превращаются в кисель, опутывая себя километрами проводов и облаками беспроводной связи. Какой божок у современного человека, который 12 часов в день шароёбится в интернете? Да он уже давно на следующей реинкарнации и сделал ещё один цивилизационный шаг: уже уже понасрать на бабло, в разумных пределах, и на жэк со сральником. Новейший человек уже давно стал информационно-обменивающимся мозгом, как и стремилось, осознавая того или нет, всё человечество. Это старопердунческий русский, нигра из ЭлЭй да овцеёб из аравии дрочат на джипы и дворцы. А новый человек сидит в икеешном кресле в хрущовской комнатке, есть сушёный доширак, коего у него лет на двадцать в чулане, почти не срёт, и уткнулся в монитор. Природа, высшие материи, прогулки при луне? Нахуй! Виртуальная реальность переплюнет любую речку-полюшко, махач на ржавых мечах и строительство приусадебного участка. И какая религия для такого "человека"? Помилуйте, несостоятельность бога дождя проверяется на два нажатия мышкой в интернете, чай не тибетскому неандертальцу лапшу на уши вешаете. Бог у интернетчика один - интернет, а он вечный, как ваш небесный бог, и нехуй на него молиться.

За сим все церквы фпизду самоупразднятся, последняя муслёвая кошёлка с небритой пиздой сдохнет в своём пыльном чёрном мешке, и наступит нирвана. Нирвана мелкоизмельчённых людишек количеством дохрена миллиардов, которые будут сидеть так плотно, что интернет-кабель не просунешь. Будет ли муслеводство, христоёбство и прочее? Да, учебник истории никто не отменял, их и сейчас по учебникам только учат. Будет ли ЗАО "РПЦ", ЧП "Маца", "Детеёбы" AG? Зависит от формы взаимодействия между людьми, как распределять блага, наверное, эти мафиозные структуры останутся, ибо бесконечно стремление нахапать больше соседа. Будут ли люди ебашится лбом об пол? Да и сейчас желающих мало. Последние мацоеды посылают нахуй их охуевшую зажравшуюся церковь и залезают в интернеты. Так что же будет? Вот дебил, прочти про миксер, во что будет. Атомарные человеки атомарно сидят в атомарных кубиках и общаются битами. Какая впизду религия, если интернет канал выделенный, а религия - это наоборот, объединение? Может быть потом, когда человечество сотнями миллиардов отдельных сетевых узлов и начнёт придумывать чонтьто интересное, массовое, может быть тогда и вызреет, на новой технологической платформе, без лобызания сдохших трупов и молебна на доски. А пока, родные, смотрим агонистические вопли последних ортодоксов отмирающей религии, фоткаемся на их фоне, посылаем нахуй и готовимся к миксеру: у кого ширше интернет - тому меч-кладенец, тот и победил.

О хобби

Если у человека нет хобби, он уныл, как вяленая залупа; он рукожоп, как беспалый неудачливый сапёр ельцин; его кругозор мизерен, как каменно-сжатая жопка девственницы; его жизнь линейна дом-офис, как стальной рельс до горизонта. Но все козырные карты в руках безхобщика: зачем тебе хобби, значит тебе не нравится работа? Зачем тебе хобби, если всё можно купить? Зачем тебе хобби, ты избегаешь семьи и всё время играешься своими шалабушками? Ооо, этот глубокий, как мрачный переулок между двух вонючих булок, многогранный вопрос хобби. Так что если бы его не было, его надо было бы придумать!

Практическая сторона этого вопроса отсутствует за самим принципом хобби, как "занятие для души". Только у гнилых коммерсов направление проданной за тугрики души и направления действия по впариванию вазелина пенсионерам совпадает. Это счастливейшие люди, как и все, кто продал душу дьяволу. Совсем другое дело у честных людей, с чистой душой, без денег и с хобби. Вот уже жена стоит со скалкой, и ты лыбишься как ботан перед гопниками, сжимая в руках вожделенный перфоратор. Нахуя тебе перфоратор, мудень? Дом у тебя кирпичный, дача деревянная. Дак нет - хоообббии! У всех мужиков есть перфоратор, и мне нужен, да такой, что бы за пять минут подпору у моста обгрызть. Ребята на форуме посоветовали. Очень полезная в хозяйстве вещь. Только ёбаная коробка на антресоли не лезет, стоит уже год в коридоре, ноги отбивает. Вот это и есть современная практическая сторона хобби: как бы вбить бабла почётче, что бы "пацаны с форума не засмеяли". Таких перцев можно наблюдать везде: в своей ванной, когда гигантский бур вылезает из стены, а на обратном конце перфоратора крутится даун-сосед; в парке, когда дрочер в грязных ботинках как самурай вытаскивает из безразмерного рюкзака очередной объектив; когда мудень в походе за грибами теряет особый надроченный ножик и плачет у берёзки крокодиловыми слезами; или когда постпрограммистский менеджерок усердно забивает расписание совещаний в свой новый гаджет, и из-за этого позорно опаздывает на оные. В общем целиком и полностью слоган D&G - дорого и глупо, свели всё хобби к дешёвому китайскому шоппингу, говноеды.

"Всё началось с обычного хобби", часто так начинается история пафосного миллиардера, модного художника или крутого режиссёра. Для деревенских свинопасов этой фразы достаточно, что бы по ночам работать полотёрами в хач-палатке, а днём в десятый раз за бабло ходить на подготовительные курсы поступать во ВГИК, ГИТИС и прочие рассадники саженцев грёз в неокрепшие головы недалёких понаехов. Взять гавёную лопату и копнуть, где и при каких обстоятельствах к хобби присовокупился огромный чемодан с баблом - на это мозгов нет. Всем приятно почитать, как бедный столяр, почти нищий христос, Луи Вуитон строгал деревяшки. И магический хуякс - вот тебе и империя, под соусом которого запросто можно продать коричневое говно с монограммой по цене золота заезжей хохляцкой бляди. А сраку поднять и купить феноменальное издание, четырёхкилограмовое чудо полиграфии по спец-цене для недоразвитых народов "Луи Вюиттон. Империя роскоши" концепт жизни не позволяет. Фотки с императорами и графьями как бы намекают, что если и было хобби, то в мастерских Наполеона. А ты, сделай_себя_сам_из_хобби, где делаешь своё хобби? Ой, только не говори, что ты ставишь оперный голос в съёмной однокомнатной хруще в коптево, не давкая соседам алкашам и таджикам после ночной смены нормально отдыхать. Голос ставить надо перед презиком, полпредпрезиком, или перед пугачёвско-моисеевской гей-когортой на худой конец. Иначе так и останется твоё хобби банально орущей тёткой в коптево, которую выселить надо за нарушение общественного порядка. Потому что важно не КАК, а ПЕРЕД_КЕМ. И как только "как" перейдёт в "перед_кем", так сразу хобби перейдёт в профессию, как и должно быть по уму. Ну, мой румяный дружок, ты это сразу поймёшь по игре на кожаной флейте и по развальцованному очку. Успехов тебе.

Жизнь не справедлива. Кто то рождается в элитном роддоме лондона, кто то на лесосеке в сибири, а кто то вываливается на раскалённый африканский песок уже со спидом, сифилисом, оспой, чумой и холерой, с тремя ногами и пиздой на лбу и даже падальщики брезгуют сожрать это, хотя кушать хочется. В хобби счастливы только продавшие душу коммерсы, остальные с хобби как с журналом порнушки: родители увидят и отнимут, лучше подрачивать как конспиратор наслаждения. Если бы миром управлял не счастливый эффективный менеджер, а боженька, то всё бы было лучше. Только из хобби может получиться Вещь. Остальные пидорги сделают Хуйню. Какой прок таджику хорошо класть асфальт, депутату принимать хорошие законы, менеджерку закупать и барыжить качественным товаром? Все эти хуеплёты - чужаки на празднике жизни, они пришли сюда с грустными ёбычами лагерных опущенцев, и делают всё кривожопо и лениво. Мир стал миром троечников, пассивных пидорасов без искорки в глазах. Все нехотя, лениво, приползают в офис и выдавливают из себя работу. Вечером же некотрые из них идут в свой потайной сарай и делают вещи для себя. Естественно, миру нахуй их поделки не нужны, мир занимается копро! Садо и мазо! Жрёт дерьмо, золотой дождь, анальное склонение и прочий Crotch Splitter для гурманов. Нет в хитрой экономической системе места хобби, она специально для этого проектировалась холодными расчётливыми руками дьявольских менеджерков и поддерживается миллионами артикулов дешёвейших товаров жёлтыми китайскими рабами. У буржуев ещё ничего, там пока любят фриков в рваных колготках, а у нас полный соборный пиздец. Хобби приравнивается к плевку презику в рожу туберкулёзной соплёй. Хобби у нас не в чести, креаторы в жопе, на рулёжных местах свинорылые рыхлые вареники со скотного двора; все изделия гостированы, имеют непроизносимые названия, выпускаются заводами с непроизносимыми названиями, имеют внешний неперевариваемый вид, а вместо хобби все массово бухают. Хобби так и заканчивается на этапе домашних поделок, а к царским хоромам их на пушечный выстрел не пускают. Где обязательная для Настоящих Вещей смычка хобби и работы?! Куда там, нахуй, не Италия чай. У нас веками делали говно, во всех скрижалях говно закреплено, так и будем говняться. А могли бы, между прочим, на нефтяное бабло пугачёву на орбиту марса запустить, футуристов-кубистов-будетлянинов массово настрочить и всячески творчески разлагаться. А как нефть закончится, всех расстрелять, а ляжки пугачёвой с марса уже денег нет забрать.

Таким образом, хобби постоянно находится как дедушка Ленин в бабском парике - в опале. И живёт по всем наработкам конспирации: с приклеенными к перфоратору поролоновыми ушами микки-мауса и заначкой бабоса от жены на очередную хоббяшную хуйню. На работе не смей притащить оригами и складывать бумажного начальника долбящего бумажную секретаршу в бумажное лоно! На работе шурши гладким бумажками формата А4 с унылым чёрным текстом "в ответ на ваше замечание к нашему предложению соответственно спецификации", тьфу! Дома жена со скалкой, дети - двоечники, готовка ужина и тридцать три метра на всех. Какое там хобби, разве что глубокой ночью, при свете луны, в идеально звукоизолированной сфере парить в комнате. Из всех рукоблудных приложений разве что сотую полочку прибить в узкий проём рашкиных квартирёшек, или в сто первый раз переложить ламинат на шестиметровой кухне. И не дай бог заботливо выбранный, накопленный и приобретённый перфоратор врубить! Тут же дом развалится фписду, как карточный домик, и злые соседи воткнут тебе его сам знаешь куда. Поэтому только побег! Или по советски - в гараж, или по новомодному - на дачный участок шесть соток. И там пилить, строгать, вышивать, рисовать, творить. В те редкие минуты Свободы. Пока не покажется из за горизонта жена со скалкой, слюнявые дети, шеф с квартальным отчётом, бывший президент с оторванным пальцем, дворник из ЖЭКа и твой страховой агент. И все затянут тебя назад в социальную сеть поклонников сатаны "город", заниматься неинтересной бесполезной хуйнёй, круглосуточно, до пенсии. И там не дадут житья: заселится к тебе сраный внук с сисятой коровой и двумя спиногрызами и хуй тебе опять хобби. И только когда ты скопытишься, встретит тебя в раю боженька (из росии все в рай попадают, чистилище, хули), притащит тебе на плече тяжёлый перфоратор, масляные краски, глину для лепки, макраме и оригами, и будешь ты творить там, но уже только после жизни.

Об уютном рабстве

Что мы знаем о рабстве? Всё и ничего. Всё, потому что русские. Ничего, потому что читаем "Хижину дяди тома" и причисляем себя к современным людям. Та рабописательница люлей сразу получила за высранность сюжета с банановой пальмы, но она заложила основу всех премий в области искусства на все новые, пострабские, времена: теперь, что бы получить премию, достаточно показать угнетаемого ниггера, выебанного мусля, обиженного еврея или, на худой конец, грустного хохла без сала. Ведь уже тогда было известно, что убить раба - всё равно, что своему поршекайону шину проколоть, за то, что та сильно шумит: дорого и бесполезно. Задави какого раба своей мигалкой, так вони будет, как будто английской королеве соски полкололи. Но нет же, в сознание был вбит образ Горьковского раба - святого мученника, тянущего свою лямку всю жизнь под бичём надсмотрщика и умирающего в корчах. Тем не менее, россия - сугубо рабско-феодальная страна, и если тут и дохнут, то только от перепития водовкой или забития горла непережёванным огурцом, так где же нас наебали?

Кратенько ликбез. Рабы - это те кто работает. Вообще. Безотносительно к времени, роду деятельности и цвету морщин на жопе. Чур, рисование картинок или эффективное управленее бизнесом с борта яхты за работу не считать! Отсюда есть и пошло слово "работа", и больше ни откуда. Но! Со временем человечество не могло удовлетворяться лишь массовым пожиранием тростника и катанием на телегах: поганые инженеришки придумали много самотыкных устройств, которые требовали повышенного уровня мозговой активности. Здесь весь цивилизованный мир и смёл к хуям прошлого всю рабовладельческую систему, уютной коростой оплесневевшую мировой прогресс. Навезли ацких комбайнов, нигеров разогнали и раздали им губные гармошки, и мир пошёл в светлое будущее вавилонского смешения, айподов и пидорасов. Кроме, естественно рашки, которая всё пробухала и проебала на запасном пути, а когда сутра проснулась, увидела, что все съебались в розовую даль; ток рыпнулась догнать, ан хуй там: рельсы-то уже другой ширины колеи, блять!

Заметил, мой сетевой раб, что не рабы возбухали и всех смели, а производительные силы пришли в барак и всех разогнали. К нам они, силы, конечно не приходили, достаточно посмотреть в окно поезда. Немножко не так акценты расставлены, как в учебнике, так? Потому что не смогли буржуи сделать свой "мерседес" без апгрейда народа на уровень выше, не выходит нихуя, проверено. Как для того, чот бы стырить из буфета банку с вареньем надо поставить сначала стул, залезть на стол, на него поставить ещё стул, и там уже спиздить банку и нажраться до отрыжки; но главное, что ты сам это сделал и всех наебал. А если киндеру сразу дать банку с вареньем, то ничего, кроме дрища и измазанной тупой рожи дегенерата ты не получишь. Так вот, европы-америки давно уже в буфет залезли и ебут там овчарок в домашнем видео, а по слову "раб" вываливаются разве что весёлые нигрилы и дряблые белые в кожанных труселях, а россия торчит внизу и даже не пытается стул подвинуть, ибо нахуй. Посему пытаться сделать наноробота в рабской россии сродни запуска шаттла из обсосанных обезьянами джунглей с неандерталами, вооружёными калашниковыми. Не, шаттл мы запускали, но це был "A Momentary Lapse of Reason" (мгновенное помутнение рассудка), уж простите меня за использование импортозаменителя великорусского, а потом мы сразу воткнулись в "Comfortably numb" (уютное оцепенение), той же Великой Группы.

Значит, когда мы говорим русский человек, мы подразумеваем раб. Хотя бы потому что рабство от нас никуда не ушло - мы его не пускаем. Цари-реформаторы хотели, били, заставляли азбуку учить и лампочку вкручивать, в космос лететь и тёплую лампу холодным транзистором заменять, но народ дремуче лез на приятную печку рабства. "Как же так!" - возмутится начитанный интеллигент - "рабство, плётка, унижения и оскорбления, грязь и мучительная смерть на плантациях". Очко начитанное, как-же тогда неведомые тебе сисястые хохлухи едут на хуесосание в москва-питеры, неужто добровольное самоистязание? Неуважаемое очкастое хуйло, съезди на электричке в ближайший колхоз и фермерское хозяйство, и почуй разницу, как говориться, "в натуре". Со стороны работника что лучше: въёбывать на фермера или бухать в колхозе? То-то! Рабство - это самый непроизводительный и низкоэффективный вид труда неграмотных вьючных обезьян, а значит нам туда дорога! Зачем делать что-то, когда можно ничего не делать? Поковыряться для вида в грязи, и на печку, бухать. А барин затопочет лаковыми сапожками, погонит работать в поле, так мы чутка в грязи поковыряемся, дорогу какую в лужу закатаем, мост бешенный вихляющийся построим спустя рукава и набивая карманы, и опять на печь, клянчить социальные подачки и магнитно-резонансный томограф в каждую деревню: вдруг в глубине русского мозга найдут какую разгадку?

Вот вам и ещё одна отмытая грань бриллианта загадочной русской души. Это снаружи мы в джипах и пиджаках, а внутри мы в уютном рабстве, когда хороший/плохой/злой хозяин принесёт миску доширака и даст крышу над головой. Да да, и припидорашенное хуйло в поршекайоне такойже раб, просто ближе к корыту: ждёт своей подачки и всегда готов к сапожному пиздюлю в натруженный рабский анал. Т.е. рабство идёт от "взять" в первую очередь, а уже потом "дать", и то, если адово отпиздят и заставят под присмотром работать. И эффективность рабства для работника несоизмеримо выше, чем все другие формы труда. Мы работаем меньше всех, хуже всех, а получаем, в пересчёте на результат труда, бесконечно много, если вообще на ноль делить позволительно. И именно поэтому рабство было выжжено калёным железом со всего мира, как бесполезное человекоутилизирование для рукожопого производства дерьма. У нас попробовали, да хуй что вышло: куда крестьянину податься от барского имения, уж не работать ли? Да лучше плётки барской, мордой в нужник и выебанная барином дочка, чем самому устраивать свою жизнь. Тем самым русский человек представляет из себя банальное орудие труда, скажем, допотопную мотыгу с кусочками дерьма в углу вековых сеней. Можно взять такую человекомотыгу, но лучше взять трактор: с мотыгой говна не оберёшься и наработаешь меньше, чем потом устанешь и прожрёшь. Не трожь славянскую мотыгу, сука! Нехай на печи рабовладельчества лежит. Легче нефтяных денег давать на водку, чем всё это рабство толковым делом заниматься заставить. Да и глупо это, когда безнефтяные китаёзы с их ужасным индустриальным рабством есть.

За сим, когда вы видите рашкинца, страстно лижущего сапог мента посреди центральной площади, или когда очередной чиновник лупит свинячьи глазки в ящике на очередной спизженный транш "в помощь депутатам, страдающим дистрофией", или когда фермер сосёт хуй у колхоза, или когда производственник не может найти толкового работника, то всему этому имя одно - обычное уютное рабство. Оно эффективно для народа, тем паче в нашей ебаной стране, где всё всё равно спиздят жирные суки - православные новоядрёные комсомольцы мутного российского разлива. Хуй мы вам будем работать! Заберите свои грабли, лопату и участок земли в зад, нам не нужны ваши феодальные реформы, идите в хуй, господа. Нам только рабство, т.е. полное отсутствие всего: собственности, инструментов, бабла, прав, личности. Всего этого нам, товарищ царь, нахуй не надо! Еби нас, бесправных православных, в жопу, мы готовы, это стоит того. А вот подачку, будь добр, обеспечь! И побольше, а то на новый мега-джип не хватает чтобы камин людовика XIV с сотбиса выкупить и на заплёванную щитовую дачку на проговняных шести сотках вывезти. Вот за наше духовное воспитание беспокоиться не надо. Только полностью свободный человек истинно свободен, так и русские самые свободные на свете! У нас даже прав нету, блять, нас может быть вообще нету; нас ничего ни с кем не связывает, мы никому ничего не должны и нам на всех насрать, у нас истинная абсолютная свобода. Хочешь написать "царь-говно" - иди и напиши, хочешь насрать в метро - иди насри, хочешь работать - иди работай, не хочешь работать - иди не работай. У нас полная свобода, потому что мы рабы, у нас ничего по сути нет. И это прекрасно, тем больше должен цениться наш заповедник истории на огромной части суши, тем больше рабочих людей должны брать с нас пример и забивать на всё хуй. Как там ленин хотел, всех капиталюг повыебать? Повыебем, дедушка Ленин; раз не получилось в коммунизм, так всех в рабство затащим. А там кирку нахуй, пузырь косорыловки поближе, губную гармошку в зубы, и давай блюз ебашить "о тяжёлой трудовой доле", пока хозяин в крушевелях думает, что мы тут рабски горбатимся.

О русской напечной философии

От старой руси мало что осталось. Точнее сказать ничего не осталось, кроме полчищ болотных гоблинов, что заставляет пытливый разум исследований вообще усомниться в существовании хотя бы какой нибудь организации болотных нефтесосов в стародавние времена. Однако хитрые ерврейские буквоплёты, традиционно близкие к немецкому полиграфическому печатному станку "хейделберг дрюкмашинен", по старинной привычке и для этого народа придумали историю. Потом из гоблинов был выбран самый даун, одет в фофудью, и ему было внушено, что эта история была насосана у кряжистого дуба в священной славянской чаще, сзади пыхтел даждьбог а рядом ждал очереди перун. Так вот, в книжице этой ничего обычного: творческая переработка бестселлера про Христа в переработке для неандертальцев без письменности. Как всегда кто-то был угнетаем, кому-то потом дали пизды, и страна зажила счастливо. Вот у честных тайцев пизды всем навалял слон, а у пиздоболов-мифоплётов это был богатырь. И самое интересное, что богатырь от слова "богатый" был бедный, и лежал он на печи. Вот этот момент мы и разберём подробнее, ибо более ничем наша мифология от других стран не отличается.

В те далёкие времена люди не знали о гравитации, но она знала о людях. Что может быть лучше, чем забраться на многотонную печь своим жирным брюхом? Велика сила притяжения этого кирпичного монстра, чадящего дымом и полыхающего пламенем. Мимо не пройдёшь, обязательно завалишься, харю отращивать. Даже ножками шевелить не надо, иная печь и сама куда нужно довезёт. Какой нибудь квартирный диван с клопами это уже не то, городской новодел, и веса в нём нет. Вот и бегают городские как угорелые, и хватает их только вечером жопку на пуфик кинуть, порошковый пивасик с генномутированными чипасиками в кривозубый рот и давай футбол смотреть. Но завтра всёравно вскочит на работу, в офис. Каминов везде понатыкали иноверческих, так они работают пока туда брёвна тыкаешь, инфракрасное чудище; приходится не по русски прыгать и работать. Никакой соборности и духовности, теряем мы свои корни, ох теряем.

Вот Илья, который Муромец, имел печь огроменную, и сам морду отожрал невдолбенную, и тянулись они друг к другу согласно закону гравитации, и пролежал он на ней 30 лет и 3 года и хуй бы встал! Если бы не пизды надо было вломить ворогу, так бы и сдох там лет в сто, и была бы сказка ещё лучше и заманчивее для ленивого болотного нефтесосальщика. Вот как-то так мифизировали весь русский дух, а потом обижаемся, что нас ленивыми называют. Да нам бы печь в каждую хрущу, так хуй бы мы вообще из подъезда вышли! А если печь с интернетом, то пизда: там бы и рожались, и подыхали. Революция? Что за слово еврейское, это бухают? Тогда нахуй, спасибо - не надо, себе оставьте! Все подвиги нашего славянского геракла это ниразу не чистка туалетов, как мечтал профессор Преображенский. Илюша наш встал исключительно ради целей похулиганить, по списку: дать в рыло еврею, дать в рыло черножопому, дать в рыло рекетиру и отнять долю (рекурсивный рекет); припереться к царю на пьянку, напиться, набить всем морду, выебать в жопу василису прекрасную, наблевать царю под стол и заснуть. Кажется ничего не забыл в описании действий типичного руского. И потом опять лечь на печь, а как же! Всяко уж не служить царю и не погибнуть героически, совершая очередной полезный подвиг, нахуй нахуй нам такое счастье!

Неблагодарные немчики отомстили своим буквописателям-мифотворителям, и сделали для еврейчиков особые печи, а так как все жиды хилые и не притягивалсь, то гравитационной силой были войска третьего рейха, рассовывающие книжных червей по печкам. Пытались немчики и нас пожечь, но хуй то там, печь не сожжёшь! Русские-же с радостью приняли уютную напечную мифологию, отдали нефтесоску на растерзание басурманам, а сами завалились на печь. Как говорится, два мира - два шапиро, бля. Это пусть европейские бездуховные твари с холодным электрообогревателем там креативом занимаются, а мы будем как Илюша наш Муромский, на печи лежать и тухлыми мамонтами барыжить. Но иногда будем вставать, как Илюша в 33 года, и... Правильно, давать кому нибудь пизды! Вот только если сотни лет назад можно было роскошно и державно, с медведем, балалайкой и цыганами по европе без визы прокатиться диким восточным смерчем, то сейчас толерастия ёбаная и орднунг. Не пускают, супостаты, потоптать газон добропорядочной немецкой фрау, спиздить у неё капусты и залезть ей под юбку (да там и хуй уже давно у этих пидрил). Визу, суки, продают, и вести заставляют порядочно: новое время, негде богатырям русским силушку свою показать. Но мы не теряемся. Памятуя заветы великого мифического богатыря, бьём морды жидам, ниграм, согласным, несогласным, к царю хотим на кусок пирога напроситься, и опять залечь на огромную тёплую печь.

Возможно, слабо-мифизированые ублюдки от сатанинской науки начнут нести антиславянский бред, что мол де хрен ты на печи пролежишь, что её топить надо, что жрать надо, что вообще, пролежни будут. Ну, товарищ учёный, от пролежней в рашке ещё ни один депутат не жаловался, хотя в складку его пятого подбородка иная блядь с четвёртым выменем спрячется, а сила поверхностного натяжения безобъёмного пуза крепче надутого гондона. Топится печка сама, для этого создана не менее мифическая организация под секретным названием "ЖЭК", куда валится всё бабло и куда нельзя дозвониться, и даже если дойдёшь до них ножками с навигатором, то хуй кого там найдёшь. Вот из этого мифического ЖЭКа и струячится нам тепло с канализацией, и нет причин думать, что всё это разом отвалится: чай не европа сраная, где даже на говнотрубе счётчик какашек стоит. А жрачка у нас всегда есть, потому что магазин шаговой доступности с водкой и пельменями, что бы революций не было. И так в россии вечно, духовно и напечно, только модели джипов меняются да рожи воров в руководстве.

Если все сидят на печи, что же делает наш святой народ? Лёгкий гуглинг сразу даёт ответ славянодрочерских пиздоболов: оказывается Илья Муромец не хуи валял, а медитировал! Хех, народ не обманешь, народ всё знает: мы не ленимся, мы думаем о судьбах россии, судьбах всего человечества и как спасти мир. Все эти ленивые рефлексии на тёплой печи можно назвать одной фразой - напечная философия, с уклоном в патриотизм "у нас пиздато, потому что печь". Как прекрасно завалиться на тёплую печь, запереть стальную дверь от ментов и соседей, зашторить окна и предаться елейной радости исконно-русского напечного философского надроча, а если в руках приятно жужжит ноутбук, то ууууу! В полном астрале это выльется в 33-х летнюю медитацию о величии русского народа, особом историческом пути, специальной религии, собственной системе ценностей и прочей нещубабельной поебени. Опять-же, в терминальной фазе напечной поцтреот уже малюет угольком портрет царя, лобызает мерцающие в мрачном углу иконы и готов летом выехать на природу святой руси, где посреди пустых банок из-под импортной кока-колы предаться страсти со страшной языческой коровой. Лишь бы, блять, не работать, с печи не слазить, и что бы кто то за тебя всё сделал.

Памятуя об импульсном характере россии, раз в сто лет приходит ёбнутый царь и всех сгоняет с печи. Нехороший царь, злой, бездуховный, западнопоклонник и предатель. Напечных Илей Муромцев заставляют чистить свои же сральники, подновлять покосившийся и частично спизженный забор и учить арифметику. Но это не надолго: тот царь окочуривается, и приходит наш добрый царь, с напечной философией. Он бесшумно залезает на царскую печь, ласково смотрит на народ сверху и всё прощает. Народ целует ручку владыке, тоже залезает на свои печки, дабы придаться столетней русской медитации, развивая дебри старославянской философии, имя которой простое - обычная русская напечная лень.

О веерном распределении

Страна россияния положительно имеет свой особый путь; и была бы она обычной страной мрака боли и несправедливости, если бы не вываливались из новых иномарок отожранные хари наших соотечественников, перемещающихся с офисной сидушки в торгово-развлекательный центр. Любим мы поплакаться, давануть себе на мозоль пудовой гирей, но всё это в рабочее время с рабочего компьютера. Вот жрали бы мы мох болотный, катались бы на дровнях летом да на телегах зимой, мёрли бы от оспы, и ещё барин старшую дочку в амбаре бы обесчещивал, так нет! Худо бедно, как то нахапали мы квартирок, джипиков, больничка наличиствует, руку-ногу отпилят, если прижмёт; в школах кто-то ещё учит, улицы пока кто-то метёт. Так как же всё это функционирует, коли богачи клятые всё всё, до последней козявки из носу отняли? Тут у нас свой ответ, на то мы и мегаебанутая, штангенциркулем не измеримая страна.

Вот в сраной заграничщине уныль и говно, глаз скорбит и просит насрать посреди полированной площади или драку какую затеять. В богатых странах все работают, все одинаково получают, все одинаково живут. В бедных странах, тоже всё ясно: богатый бай в лепном дворце посреди продуваемой всеми ветрами пустыни, а вокруг, куда глаз хватает - нищетаааааа, грязь, мучения, лишения и кучи неандертальцев. Сразу видно, что всё схапал один говнюк. Россия, которая как срущий посреди перехода из вагона в вагон мужик: качает, дует в сраку, в дверь вцепился, никого не пускает, но держится и дело своё делает. Да, мы как всегда, посередине, и система распределения благ у нас своя. Настолько ёбнутая, что как не прогнозируй, никогда не узнаешь, или ты проснёшься президентом, или бомжом. А вы тут про планирование, устройство государства и справедливость! Какое там, хапнуть бы успеть да съебать, пока живой!

Система распределение благ в россии веерная. Человек в определённый момент времени просыпается, а тут, в его сраной хруще, стоит светлый русский боженька, нос от вони брезгливо зажимает, гремит пустыми пивными банками, неодобрительно смотрит на порнуху в мониторе, но в руках держит открытый дипломат с баблом. Вот и обломилось бабло человеку. Просто так, время его пришло. И тут важно сразу купить квартирку, потому что больше в россии ничего нет. Всё остальное - это грёбаные декорации, это не жизнь, а курам на смех! Но вот квартирку будь добр, прикупи. Здесь, бывает, человек показывает свою немытую сраку боженьке и фортуне, и бежит за новым чорным джипом, обязательно в кредит, чтоб КАСКО была невъебенная, и хромированный быдлосборник на капот. Такой человек нашей стране не нужен, таких мы потом видем в съёмных хрущах, под окном которых гниёт вышедший из моды джип. Безусловно, к числу наиболее отборных сказочных долбоёбов, о которых сложены легенды, относятся программистишки, в былые годы получавшие ровно по одной однокомнатной хрущовке в год, но просиравшие их на видеокарты, за упоминание о которых щаз бьют морду, и на интересные книжки.

Вот и крутится сатанинский коловрат российского веерного распределения, абы-как раздавая блага направо и налево; и стоит это чёртово колесо, понятно, на нефтяной скважине. И не было, нет и не будет никакого способа предсказать, когда именно тебе в глаз упадёт ароматный ошмёток сгнившего динозавра в виде нефтяного баблеца. Только есть способ максимизировать вероятность: надо ряху побольше отрастить и других наследных от веерного колеса оттолкнуть, это у нас называется революция. Жирные морды у кормушки - это не про нас, нам бы свою толику урвать. Вот вдруг начинают платить каким нибудь занюханным программистам. Все орут: "Да какого хуя! Да с хера лешего! Этим грязным пидорасам! Да они всё просрут!" И действительно, всё просрут. Но народу завидно, что веер другим всё отдал, а не им. Потом вдруг программистов резко харей в парашу, и давай платить строителям. Строители морду довольную сразу, и давай руберойд пиздить вагонами, пока не началось. Потом - хуяк, и ссохся источник счастья: кто успел спиздить, тот молодец, кто всё всрал в джип - тот мудак. И начинается, скажем, массовый платёж нано-учёным. Учёные дуют щёки, важно пиздят про важность знаний, и как хомяки набивают инвестициями щёки. Часть, конечно, просрут на всякие осциллографы, но в массе своей своруют, и молодцы: ведь хуй его знает, когда веерное распределение до них ещё раз доберётся, и при этой ли жизни.

Отсюда и жизнь наша россиянская приебанутая: чтобы заработать - работать не надо, надо ждать! Лениво сидеть на работе, и существовать на зарплату, которая ровно на поесть-одеться. И ждать, когда именно твоя профессия или конторка попадёт под божественное сияние веерного распределения, и тогда вдруг потечёт бабло рекой, и надо хапать его и набивать карманы, потому что кончится. Надо-ли говорить, что в такой системе в этой стране никогда не видать профессионалов, потому что им надо постоянно платить и постоянно спонсировать школу профессионалов. У нас так: если человеку повезёт, ему заплатят, что он сможет купить квартирку. Ну так мы и работаем так, что может быть, если повезёт, мы что нибудь сделаем. И продукция у нас тоже веерная: может быть заработает, если повезёт, но поэтому лучше купить импортную.

Карьера в россии уж никак не связана с профессиональным ростом, потому что если не платят, то всем одинаково не платят, а если потекло бабло, то всем одинаково дохуя, и мудаку-соседу, который десять лет пасьянс раскладывал. Поэтому в нашей стране вся карьера сводится к гигантскому носу овчарки, которым надо предсказать, где вскорести упадёт бабло, и срочно туда вбуриваться, ходя по трупам. В серьёзных городах, в замкадье, такой фокус не пройдёт: там люди как вечные жабы - сидят на месте цепки и долго ждут подачки, но если увидят - то хуй дадут кусок пирога чужеземцу. Отработал 10 лет в нашем НИИ - милости просим на пиршество, соответственно розданным по наследству должностям. Опричненько, духовно, державно, вечно! И только москва - адский город греха, люди едят друг друга даже не запивая. Только в бездуховной москве ушлый пиздюк за одну жизнь может хапнуть денег в одной отрасли, а потом в другой и даже в третьей! А так как реально "выучиться" с "карьерой" в НИИ это очень долго, они и работы себе придумали типа "менеджееер", а ещё лучше "финансиииист", блять! Что даёт им формальное право хапать сначала в одной конторке, где появилось бабло, а потом в другой. И верно, они же кроме хапания нихуя не умеют, профильных знаний ноль, и они действительно не нужны, потому что платят не за работу, а по схеме веерного распределения. Но это рушит вековой духовный устой русского коловрата, и называется воровство, поэтому всех ебаных москалей люто ненавидят, проклинают до злоебучего колена и жаждут мучительной смерти в агонистических корчах.

Вот мы и коснулись ещё одной стороны российской избы, веками стоящей на нефтяных болотах. Мифизировали важнейший двигатель существования - схему распределения. А если без мифов и коловратов? Да просто третьесортная нефтяная держава ленивых орков, которые лишь бы нихрена не делать. А когда совсем жопа, то вынимаем жилы без наркоза и давай беломор канал зубными щётками копать под волынку оркестра - импульсная россия. Вот эти два механизма и дают нам ту духовность и соборность, которую хуй пощупаешь. Импульсный режим работы и веерное распределение не даёт нам окончательно свалиться в гниющую жопу на подобии недоразвитой африки с пещерными жителями. Но тут как никогда важен хороший эхолот-глубиномер: как только жопы касается дерьмо нужника, надо срочно, в импульсно режиме, подтягиваться к всему окружающему миру, срочно нахуячить Достоевских с Малевичами и завалить весь мир русскими нанороботами. Потом, конечно, Достоевских с Малевичами расстрелять, и опять, на десятилетия, закрутится нефтяной коловрат, и будет веером раздавать всем иваном по кафтанам. Так и живём.

Об инкапсуляции

Инкапсуляция по русски: работает, и похуй. Придётся тебя, мой лоботомированный читатель, погрузить в бяку программистскую, через коею есть шанс познать, почему в мире так часто всё через жопу. В годы стародавние былинные были светочи новых перемен, созидатели адско-производительного и мега-шустрого труда, под названием кибернетика. Будучи шизиками, они хотели что бы людей заменили роботы, а человек занимался чем нибудь вечным и духовным. Как водится на этой планете, таких светочей перемен в определённое время отпиздили и выгнали с пиршества жизни, но это потом. А пока они изобретали, как бы работать поменьше, а производить побольше. И ведь придумали, шельмецы! До того додумались, что весь свой кибернетический продукт для всего мира написали ещё при своей жизни своей маленькой бандой, оставив других последователей на дишираке досасывать менеджерские хуи. И основ у их сверхпроизводительного труда было три: наследование, полиморфизм и инкапсуляция.

Русскому человеку первые две части ясны, как божий день. Наследование, это когда новый боярин наследует все заводы параходы от своего папаши, и прихапывает новых. При этом в новых версиях наследования существует возможность скрыть от народа наследованные объекты, типа заводик там затеряется какой, волость с алмазами или ещё чо. Полиморфизм тоже прост: когда депутат утром говорит о законе, а вечером с шашкой на голо рейдерски захватывает хычинницу у метро. Объект один, а поведение разное. Но вот с инкапсуляцией беда: что за слово такое, хер проссышь! Обратимся к истории.

Была такая у волосатых прогеров банда четырёх. Банда на то и банда, навешала лапшы на уши и съебалась в менеджерки-консультанты, оставив миллионы лохов с ебаной книжкой в руках. Вы и сейчас можете увидеть таких программистишек, сжимающих книжулю по объектно-ориентированному программированию гдентьто в заплёванной пригородной электричке, строя хрустальные замки мечты виртуальным совочком. А тогда банда вышла (похуй на Smalltalk) и заявила, что кто будет юзать эти три заклинания, тому будет вечная лафа, много лаве, а работать будет нахуй не надо. Хитрые богачки и порешили, что наследование и полиморфизм у них ещё со времён средневековья по сундукам лежит, и инкапсуляция им не помешала бы что бы уж совсем нихуя не работать и совсем дохуя получать. У яйцеголовых кибернетиков выяснилось, что инкапсуляция - это когда похуй кто и как сделал, важно, что работает, и ниибёт. И с этого момента началось!

Первыми были посланы нахуй программистишки. В далёких джунглях с дерева стрясли достаточное количество обезьян, которое беспрерывно лупя по клавиатуре было в состоянии написать что-то близкое к техзаданию. Обезьян обложили модными стандартами ISO и CMM с TQM (Total Quantity of Monkey - сколько обезьян надо, чтобы написать требуемый функционал, тройной интеграл по объёму биомассы), старшим обезьянам дали ноутбуки с бусами, а себе взяли откат с бюджетных проектов. И не поверите! Миллиард тупоёбных черножопых тварей таки нахуячили войну и мир! Правда за десять лет, у Наташи Ростовой был хуй на лбу, Пьер торговал гербалайфом а на страницах с 600й по 666ю были одни пробелы. Но если "война и мир" вышла, правда ведь похуй, как и кто её сделал?

Когда прогеры открыли для мировой буржуазии волшебный эффект инкапсуляции, весь земной шар тут же инкапсулировали в один помойный бак, оставив на верху лишь яркую обложку. Сразу разделили продукт и производителей. Продукт раскрасили ядовитыми яркими красками как пасхальное яйцо динозавра, а производителей отравили гнить в азиатские ямы. Профессия продавцов иллюзий стала как никогда важной, и даже основной, а профессия производственника стала простым малооплачиваемым говном. Производители тоже не дураки, и стали больше обещать, чем производить, отодвигая водораздел инкапсуляции, всё дальше и глубже в тропические азиатские джунгли. Кто и как там собирает продукцию стараются не знать даже сами инженеры азиатский заводов! А вдруг там китайские девственницы своими шёлковыми пёздами полируют линзы для новой нокии, когда должны учить английский ну, или, на худой конец, принимать внутрь богатые хуи, желательно белых колонизаторов? Так что кто сделал эту хрень, что ты держишь в руках, никто не знает. Это страшная тайна инкапсуляции. Тайна это покрыта толстым слоем менеджерской прослойки и щедро оплачена стоимостью социального контакта.

Вдумчивый читатель тут и скажет: а ведь и похуй, главное что бы работало, что бы проданная иллюзия возможно более полно совпадала с реальным продуктом. Зато всего дохуя и всё дёшево. Здесь я вставлю свои пять копеек, что размножаются как раз сраные бабуины и азиаты, и без их прироста худо-бедно всем бы хватило и нормального товара, но мои пять копеек нещадно проглотит ёбаный тырнетный чубайсогайдар, и отрыгнёт постинфляционной нанокопейкой. Тогда я вам покажу ёбаную рашку, как пример абсолютизации философии принципов наследование-полиморфизм-инкапсуляция в жизни людей. Первые две части вы сейчас можете видеть в хозяевах сворованной страны и в двуликих высказываниях этих пидорасов, с этим понятно. Инкапсуляция в раше, это полное "моя хата скраю" и "работа спустя рукава" в одном флаконе.

Инкапсуляция в жизни, это когда ёбаные ремонтники кладут асфальт в лужу. Да, гондон, это инкапсуляция. Это когда в роддомах заражают всякой хуйнёй. Это когда засран подъезд и двор. Это когда по встречке с мигалкой. Потому что всем насрать, как и кто это всё делал, всех ебёт только своё объектно-ориентированное Я, которое в рашке закатилось за пыльный ковёр над бабушкиным диваном в наследной хрущёвке и сидит там не высовываясь. Нам похуй, кто и как принимает законы, кто спиздил родной завод и кто выеб школьницу в мерседесе. А где же вторая часть "и работает"? А як же, страна работает, рублики печатаются, за рублики морду не бьют, народец ездит туда сюда на иномарочках, в магазинчиках тусит. Вот это ТАК и работает, ровно КАК это КТО-ТО где то сделал на заседаниях депутатов промеж ебли шлюх в бане и покупкой новой яхты. Только вот тухловатенько это всё и бледненько, как неизвестный ноутбук на полке магазина с приставленным к нему лубочным менеджерком. Берёшь в руки, и маешь - нихуя не вещь, труха, того и гляди наебнётся, дай бог год протянет. Вот приезжаешь в такую инкапсулированную страну, вываливаешься из шереметьева на новой иномарке, но сапрофит сомнения уже снимает стружку с мозга: всё это одна ебаная подъёбища, всё наебнётся, стухнет и сгниёт, причём в самый ответственный момент.

И хочется взять большую, что остопиздневающий эверест, отвёртку, выкованную мускулистыми немецкими кузнецами под завораживающие марши раммштайна и с размаху въебать в постное ебало фуфлыжного ноутбука, что бы китайская труха шматьём полетела на лакированый пол гипрочного торгового центра. Неплохо зарядить в фарфоровую харю ёбаному менеджеру, который товар только по цене отличает. Потом собрать всю труху и заставить всех рекламных и производсвтенных менеджеров по цепочке тщательно жрать это дерьмо, не выковыривая микросхем из блестящих зубов. Вынуть из гроба всех Настоящих Инженеров и наделать Настоящих Вещей. Неминуемо придётся вынуть из гроба Настоящих Людей и повыебать ненастоящих да выгнать их назад, в ебучие джунгли. И оебатьматьтерезу! Всем всего хватит! Ёбаныйрот, без ГМО, инкапсулированного азиатского рукожопья и говномасспродакшна. И двор будет мести не таджицкая самоходная установка с метлой, а вполне славянский мужик, вместо дрочки в торговом центре. Надо, надо вскрыть все гнойники, которые тщательно скрывает инкапсуляция людских отношений, что бы всем наконец-то стало не похуй. И тогда и только тогда будет вам новый человек. А пока трухлявый мобильник, дырявые на жопе штаны, спизженная пенсия и выебаная школьница. Инкапсуляция, хуле.

О стоимости уникального продукта

Всем известно, что массовому продукту противостоит уникальный продукт, то бишь сделанный малым тиражом или вообще единственный и неповторимый. Традиционно такой продукт находится на вершине иерархии мирового надроча и, соответственно, цены. Но всвязи с диким размножением узкоглазых желтопузиков, всё меньше и меньше остаётся уникального продукта, всё больше и больше "вековых традиций мастеров, бережно передаваемых" становится удивительно дёшево и доступно. Поэтому самый простой способ сделать уникальный продукт, который однозначно займёт топовое место в рейтингах надроча, это взять Самый Огромный в Мире Бриллиант, и въебать его в любое первое попавшееся гавно с пола. Или взять адски сложную технологию, и сделать неибически дорогой в производстве парусник с кевларовыми парусами. Всё это вне наших зон досягаемости и не инетерсно, давайте копнём ближе: офисный труд и труд мастеровой, кто кому яйца отобьёт.

Возьмём типизированного по параметрам дебильности офисного сидельщика. Поковыривая в носу такой сидельщик, с тремя извилинами джип-бухать-тёлки, лениво и неспеша зарабатывает свой средний менеджерский доширак. Образования ноль, мозгов ноль, творчества ноль. Сидит себе и сотовые со склада А на склад Б перемещает, или карты в пасьянсе. И работа ему всегда будет предоставлена, аж до гроба. Мудак он рукожопый ничего не производящий, или хитроумный слизняк нового поколения? А вот мы сейчас посмотрим.

Возьмём такого всего креативного дезигнера, скажем, валенков. Отправим его с младых лет нет, не на дискотеку и бухать баб, а в худ школу и на курсы при художественном училище. А потом отправим нет, не набираться опыта в офис, а в художку на пять лет, рисовать распростёртую руку старца. Потом отравим его нет, не в офис начальником продавцов за много денег, а на всякие дефиле-выставки-конкурсы. За его деньги, конечно. И если этот чудик выживет, не бросит свой дизайн валенков, дадим ему, скажем, доход того тупого менеджерка, который все эти годы бухал-хапал бабло и уже купил джип и хату в ебатеку. Получится, что валенки он креативит неделю, а значит должен за них получить бабла как тот менеджер за неделю, плюс стоимость материалов плюс износ оснастки и оборудования. Чо выходит:

(Менеджерок в магазе) - О бляяя! Какие ваааленки! Ебать! Сделаны то как охуенно, и строчка ровная, и материалы серьёзные, и принт сногсшибательский, нереальная круть!

(Дезигнер, потупившись) - Да, сам сделал. Всю неделю глаза портил, доширак жрал, всё бабло в швейную машинку вгрохал.

(Менеджерок) - Скока стоит?

(Дезигнер) - 20 тыщ.

(Менеджерок, кидая сапог в харю Дезигнеру) - Да ты совсем охуел! Сука ты пидорская! Очко валенное! Иди нахуй!

(Менеджерок уходит и покупает за 4 тыщи китайское говно, матерится и проклинает ебаный мир. Дезигнер продолжает сосать хуй.)

Примерно так устроен наш мир. И обе стороны правы! Товар дезигнера реально объективно столько минимально стоит, хоть до последней копейки на калькуляторе посчитай! Но 20 штук за валенки это дохуя, ну ты меня понимаешь. В результате в проигрыше остаётся Дезигнер, ибо художника каждый обидеть должен.

Вариантов развития несколько. Умный дезигнер пойдёт работать в офис, менеджером по продаже швейных машинок. Тому, кто ещё не допетрил это сделать и ебётся со своим творчеством. При этом времени на полноценное творчество у него не останется: женится, купит хату в кредит, родит, а там пенсия а там сдохнет. Минус один креатив и уникальный продукт в наше время всеобщей унификации.

Второй вариант, для упёртого тупого дизайнера. Он будет упорно шить валенки, пока не продаст все почки и свои квартиры в устьзалупинске, не сопьётся и не сдохнет рядом с лавкой художника на Невском. Шанс, что ему вдруг с какого то хуя обломится бабло от мецената можете рассчитать сами.

Третиий вариант, для непатриотического дизайнера. Валит отсюда нахуй и работает в европейской/китайской фирме обычным промышленным дизайнером без выебонов. Радует нас красивой массовой продукцией оттуда.

Так чколько же должен стоить уникальный продукт? Что нам на это говорят ебаные учебнички сраной т.н. "экономики"? Столько, сколько платят? Так платят как за китайский товар в три юаня, этим даже материалы не окупить. Типа рынок? Свободный рынок неминуемо ведёт к дешёвой пластмассовой лапше и убогим одноразовым изделиям на грани себестоимости, хуй тебе покупатель отслюнявит на копейку больше. Надо делать бренд? Тема благодатная, особенно в применении к обычному человеку, у которого нет лишнего миллиарда и телефона всех бомондских шлюх в сотовом. Бренд действительно фактически единственный способ продать что то дороже, чем то стоит в массовом производстве. Бренд это как клубничный гондон, надетый на голову и самостоятельно надутый изнутри. Ты в нём всё видишь в дивно-розовом цвете, запах амброзий, да и вообще, это ты надул себе гондон, это твоё решение. Но брендов мало, как бриллиантов, их не может быть много, а креаторов дохуя, каждый бренд не разовьёт: не хватит банального везения, которое значит больше, чем все бабки и телефоны сильных мира всего.

Вот и сидит какой нибудь рукастый хрен, злой на весь мир, и пытается переплюнуть китайцев. Чем? Качеством и уникальностью? А купят ли, проверь сначала! Но взятый кредит будь добр, каждый месяц отдай. Даже давно успешные люди-бренды отдали своё детище на поругание азиатским обезьянам, и возят своё рукотворное детище исключительно по выставкам. Народ, даже богатые шейхи, цокают языками, но нихуя не покупают. Дошли до того, что пафос стал на порядки дороже работы, и в стоимости роллс-ройса более половины идёт оплата сраных фуршетов, глянцевых таблойдов и голливудских блядей для рекламы. Куда там создателям машины заплатить, впарили десяток-другой машин, и готовятся к следующим выставкам, объяснять всем, что это круто и это стоит таких бабок. С одной стороны богачи уже не те: ни тебе дворцов ни придворных Микеланджело, а снизу подпирает голытьба, вся на самоходных колясках и с понтами на ровном месте. Вы не верили в серый однородный кисель человеческого общества? Вот оно вам.

Так что же делать? Без надлежащей оплаты не будет вам уникального продукта, все будете в икеешных шкафах сидеть и китайские говношлёпки носить. А все и сидят, и радуются тому, что не совковый ебаный диван или шифоньер. Все радуются, что дёшево и доступно и разных расцветок. На художников всяких да креаторов в общем-то всем насрать: это их крест, пусть тащат, никто не заставляет. Одно обидно, что постиндустриальная экономика, которая своей целью ставила освобождение человека для интеллектуального труда, пришла к ровно противоположному результату, причём с идеальной математической точностью. По факту получается что уникальный продукт реально нахуй не нужен, если за него реально нихуя не платят. Что мы сделали не так? Хуй его знает.

Об обратной стороне копроэкономики

Диалектика и прочий философский кал учит нас, что у любой палки есть два конца. Оставим в стороне каламбурный вопрос, где же у хуя второй конец, и обратимся к копроэкономике. Если копроэкономика такая дерьмовая, то должна быть и обратная сторона, позитивная, так сказать. Однако при ближайшем рассмотрении жопы, как основной двигающей силы копроэкономики, мы опять таки зададимся вопросом: а где же у жопы обратная сторона? Может ли быть обратная сторона у того, что по определению само есть совокупное понятие обратной стороны всего на свете? Тут, мой ёбнутый исследователь сталактитов чужого жопопрохода, мы вступаем в это самое гавно. А великий русский язык над нами подсмеивается, жонглируя великорусскими "хуй" "пизда" и "жопа", ни на йоту не приближая нас к открытию обратных сторон этих злачных мест у человека. Но вековая тяга русичей к скоромным словам, из которых и состоит всё наше общение, явно намекает нам, что уж кто-кто, а русские в жопно-дерьмяной теме впереди планеты всей. Так давайте высветим маркшейдерским фонариком стены этой жопы, дабы пролить свет на позитивные аспекты копороэкономики.

Для начала заглянем в карман к соседу, а вернее в его дом. Ведь если у соседа джип чернее, то и жизнь у тебя чернее. Тут нас, апологетов копроменеджмента, ждёт самая великая радость. Напрасно ёбаные богачики думали, что пронзительно-белый унитаз ручной работы итальянского мастера пронесёт их рыхлые изнеженные жопки над бушующей пучиной говноэкономического океана, мимо несчастных обговняченных рож бедняков. Думали, вам только брызги достанутся, в виде виснущего айпода? Нет, товарищ буржуин, если уж копро, так глобальнокопро, толерантнокопро, копро как копроебидта и копроагенда! Вот уже Роллс-Ройс стыдливо кричит из кустов "маша, домой", зазывая своё детище в сень ангаров ремонтных зон, где дешёвые чурки вычёсывают гигантских мусульманских мандавошек со своих волосатых мошёнок. Найдена бага - исправление вылезающей пролетарской стальной пружины правой задней сидушки. Поцарапал жопку? Дааа, съешь ещё этих охуенных копробулочек! Фирма не комментирует информацию об инциденте. Хулеж тут комментировать: инженера памятуется ещё лет двадцать назад выперли, в англию нагнали рукожопых ахмедов, молодёжь ложит хуй на работу, кто собирать-то будет буржуям золочёные жоповозки? Вот и отрываются ручки у чемоданов Луис Вуитон в бизнес классе аэропортов, разрываются лосины Дольчегабана на жирных жопах богатых муслёвых свиноматок с побритой до состояния жёсткой корщётки пиздой, гремит оставленный в двери пульман-лимузина оставленный турками-сборщиками бурбулятор, и всё катится в сраное дерьмо. А хотели как сраные москали, рай в отдельно взятом городе посреди разорённой пустыни? А вот копорэкономический хуй вам, пососите!

А что же рабочий класс? А рабочий класс живее всех живых, бухает, ложит хуй и шлёт вам перегарный привет из разваливающихся бараков. Наконец-то с него слезли, наконец то разрешили всё делать абы-как. Смех смехом, а тысячелетняя борьба люмпен-пролетариата за ленивое производство хуёвого говна выиграна, вчистую! И как виртуозно! Тыщи крестьяночурбанских опёздлов наводнили институты, спиздили все ручки с осциллографов, пробились на управляющие должности, а в особо ебаных странах и в правительство, и провели сверху реформы. Быдло на быдле быдлом понукает, вводя "эффективные" методы управления. Кто у нас сейчас всем рулит на всех уровнях? Вонючие интеллигенты с правильным образованием, которые знают, как сделать хорошо? Да этих первых извели доширачным голодомором! Сейчас на всех ключевых постах троечники. Долго, нудно, с ошибками, по восемь часов в день они пытаются сделать работу. Они умеют читать и писать, отличают жирных рубенсовских салоедок от битого пикселя Малевича, знают Лед Зеппелин и Продиджи. Но нихуя не собираются делать свою работу хорошо. Потому что нахуя её делать хорошо, когда можно "на троечку"? А кто не может на "трочеку", спустя рукава от Армани, тот идёт нахуй, и не мешает своим заламыванием рук "я так не могу" нам строить копроэкономику.

Посему приближается вавилонский нужник. Огромное здание из сушёного и жидкого дерьма, кое как построенный троечниками со всего ебаного мира. "А, и так сойдёт", и ведь сойдёт! Ау, христоёбы религиозные, где явление Христа народу с очищающим огнём напалма? Гнить, вечно гнить в вонючем засранном сортире, построенном самими же людьми, нанизанными на хитрую спицу копроэкономики, с которой хуй соскочишь. Общество в массовом порядке решило делать друг другу западло. Зашуршали эмбиэевские пустопорожние говноеды, орошая всех знанием как спасти мир. Зашагал по миру циклоп с одебиливающим лучём проектора, лоботомируя остатки разума в башках. Оживились азиатские глисты, чуя скорую скудную подачку сушёного риса. Все рады, все в выигрыше, между прочим. Низовое лапотное гавно побросало вилы и лопаты и предалось лизать дебилятор с ниссан-кашкаем. Верховое говно ворует не запариваясь со схемами. Продуктов, даже говёных, хватат на всех, можно особо не беспокоиться о дне завтрашнем. Налицо технология советских хрущовок: всем задёшево, но гавно. Если ты из коммуналки, а большинство из коммуналки, то это прорыв. Ну а если из дворца профессора Преображенского, то ты жертва. Но таких тут нет, правда?

Встаёт ненужный вопрос: доколе. Доколе, простите, что? Вам не нравится джипик, который вы можете уже завтра забирать из салона? Не нравится отдельная квартира, пусть даже и съёмная; но это не вонючий крестьянский хлев и не сибирский рабочий барак. Не нравится несложная работа в тёплом офисе с интернетным компьютером? Хуле тебе надо? Копроэкономика лично для тебя, денно и нощно, в далёких желтоёблых азиях, формует разноцветное говно в те промышленные формы, которые ты хочешь. Копроэкономика как булемист в терминальной стадии без устали выблёвывает миллиарды тонн разнокалиберного дерьма для удовлетворения твоих нужд. Если одна твоя сушёная какашка вдруг сломалась, ну так извини, чуваг, тебе просто не повезло, зато другим миллиардам повезло. Счастье почти всем, почти задаром, стоит неизмеримо дороже одной твоей сломанной какашки. Ту хуйню ты выкинь, купи новую, поддержи говногенератор, не сучься, не дело по сто лет на одном ноутбуке крошки в клавиатуре собирать. Так что копроэкономика это наше, родное, с кровью выторгованное у жизни. Наконец то мы не работаем и всё имеем, пусть даже не того качества, что нам рисовало странное воображение, зато гламурно-красивое и иногда даже рабочее.

Что в минусе. Жизнь идёт вперёд, и корова времени слизывает языком тех, кто не вписался в новый тренд. Так что лесом идут все люди с совестью - такую дорогую штуку даже абармович содержать не может позволить. Идут нахуй все профессионалы, которые умеют делать надёжно и качественно; приходит новый тип профессионалов, которые умеют делать быстро и работоспособно хотя бы в гарантийный срок. Это же касается и гос. управления: спиздил, но что бы на период правления без глюков и зависаний, синих экранов смерти и массового поноса! Укорачивается срок ответственности: стул уже не должен служить сто лет, он должен не развалиться ровно до того момента, как отпечатаются фискальные признаки на кассовом чеке. Дальше клиента с его деревяшками можно выпихивать пинком на улицу. Таким образом мы придём к интереснейшему обществу предельной копроэкономики, я бы назвал его копротерминальное состояние экономики. Ценностей не будет ВООБЩЕ. Шмотки нахуй, искусство всё блевота, время хоть жопой жуй, джип у каждого, квартира худо-бедно у всех. Что тогда будет делать человек? Начнёт ли наконец строить общество на нематериальных основах, нажравшись джипами? Вот и я не знаю.

О присутственных местах

В бытность нормальной Рассеи, которая с большой буквы, которая с царём, холопами, медведем с балалайкой на красной площади; для промежуточного состояния россиянина, между холопом и дворянином, существовал специальный аквариум. И носил он название присутственное место. Это сечас всякие полупидорские менеджерки и меньетострочильные секретутки придумали себе романтическое название безграничного океана - офисный планктон. Но на то раша и есть один из слонов, которые держат этот сраный мир, и не дают ему скатиться ни в полёт на марс, ни в запуск адронного коллайдера. Рассея тяжёлой кирзовой поступью идёт в царский лес, к бурому медведю, боярским домам, холопским баркам и конечно, к присутственным местам.

Присутственное место, это место, где надо присутствовать, но не надо работать. Это исчерпывающее самодостаточное определение. В нём и плюсы и минусы. Плюсы - что можно, и даже нужно не работать. Минусы - что надо присутствовать. Всякие казусы, которые вы прекрасно почувствовали на своих офисных жопках, выливаются из самого этого определения. Например, лучше не сделать работу вовремя, или вообще её не сделать и даже не начинать, но не дай бог придти позже! Бля, что тут начнётся! Караул, еби гусей - спасай россию! Выебут, высушат, вывесят принародно на бельевой верёвке для всеобщего обозрения. Ибо нехуй нам государственность подтачивать. Записался в присутственное место - присутствуй! Отсюда вся чехарда с наработанными поколениями технологиями отлучки, что бы начальство не заметило. Если люди вложили столько ума и изворотливости в полёт на марс, то мы давно бы уже туда на аэротакси летали, а марсиане нам марсианскую нефть за сломанные айподы подвозили.

Или вот ещё. Придёт какой мудак неопытный, и всю работу за месяц и сделает. По недосмотру старших товарищей, которые или пасьянс раскладывали, или сообща джип выбирали. От товарищей получит заслуженных пиздюлей, товарищи хуй будут в ближайшее время джип выбирать да пасьянсы раскладывать, однакоже с работой-то что делать, куда её деть? Особенно если её нельзя втихую назад "разобрать" или представить как трудовой подвиг, потому что пять лет до этого начальству лапшу на уши вешали, что это нельзя сделать ну никак, тем паче за каких-то два года. Пожурят таких менеджеров, работнику дадут шоколадку, работу аккуратно положат в стол с зелёным сукном, и всё пойдёт по прежнему. А уж честный работник после такого просто обязан лизожопством и подсиживанием начальства заняться, ну коли своей стахановской работой с ходу трудовому коллективу в рожу плюнул. Это всё позитивные исходы присутственного места, но бывают и мудаки. Возьмёт такой мудак-работник, и следующую работу опять за месяц сделает! И даже повышения не попросит. Это уже скандал, понимаете ли, вызов всей честной конторе. Отпиздят его собутыльники в офисном дворе жёстко, и скажут, что мол де будет тебе волчий билет, не возьмут ни в одно присутственное место, в бояре не возьмут и подавно, так что дорога тебе в холопы, джипам колёса накачивать. Совершенно понятно, что с третьего проступка появляются на руси всякие неприкаянные революционеры и правдорубы доморощенные, которые баламутят тихие болотные воды великого северного мордора и решительно всем мешают жить.

А бывает и вовсе смешная хрень. Вылезет какой молодой да малоопытный поржектманагер из под очередного потного говнопроекта, и заявит, что уважать его надо. Вот как! Что никто не ценит его вклад в присутственное место, как он задрачивается среди кучи ленивых мудаков и уёбков (что, в общем, чистая правда), что он рвёт некие жилы где-то в безразмерном животе, полном суши из якитории, и достоин уважения и преклонения как перед неибаца альфа-самом проекта. Вот царь вещь понятная: не сажает в сибиря и пайку вовремя выдаёт, и на том спасибо и уважение, а этого то щёголя с хуя уважать? В грамотном присутственном месте всё понимают, что устал человек пытаться чего-то сделать, сдвинуть с места, похлопают его по плечу и дадут шоколадку. Нет, хуй: шоколадку только бабам дают, а бабы не дуры в прожектманагеры идти жопы надрывать. Они пяток лет с доширачниками низовыми чайки гоняют за три копейки зарплаты, а потом делают им ручкой, когда очередной околпаченный мудачок-женатик с глупым выражением лица уносит их беременные тушки на своей шее в лазурную даль нихуянеделания домашней овуляшки. А доширачники мужеского пола остаются с тремя копейками интересных проектов, и это хорошо, если ещё без той овуляшки на шее. Так что, возвращаясь к нашим баранам, дадим прожектманагеру, требующему признания, самую настоящую грамоту на стену о признании заслуг. Ибо ничего большего присутственное место дать ему не может.

Вот и выходит, мой интернетный друк, что история ходит по кругу, как алкаш под фонарём, уронивший последний полтинник на водку в лужу. Коротка память у истории. Крикнешь ей так "эй, бля, сука, это уже было!" А она округлит старческие глаза, наденет залупоглазые очки знойной новодворской, всмотрится в тебя - ёбаного микроба, с неба, и скажет "нихуя не знаю, молодой человек, нихуя не помню, дежавю, бля", и продолжит вязать шерстяные носки времени, выводя загадочные узоры бытия. Короткая у тебя память, человечишка сраный. Даже модельный ряд мерседеса прошлых лет уж не назовёшь, а уж на что пацанский надроч был! Куда тебе помнить о великих людях и великих свершениях, которые рушили присутственные места, а царей и прочую богатую шелупонь мочили в сортирах и посыпали хлоркой, что бы бацилы старорежима не проросли заново. Но не получилось. В ДНК видать сидит деление на два с половиной класса. Один в поле за плугом лапти в говне купает, другой на вилле фуагра жрёт. А вот второй с половиной недокласс и есть всяческие хорошисты да троечники в глаженной тёмно-синей унылой форме, коллежские асессоры и прочие титулярные советники. Книжки читают утверждённые, на рыволюцию неспособны ни в каком масштабе, покорные, свободные в рамках броуновского движения своего офисного кресла на колёсиках, на рожон не лезут и мозг не ебут. Так радостнее, товарищи присутственный планктон, присутствуем! Каждый день присутствуем, с радостью и полной самоотдачей. Потому что если выключат нам наши присутственные места, то и мы исчезнем, ибо мы и есть самый бесполезный присутственный балласт, существование которого определяется исключительно при нашем присутствии в присутственном месте. Вот вам и принцип неопределённости Гейзенберга для офисного планктона.

О какашке в проруби

Существует известная научная задача о какашке в проруби, имеющая несколько решений. Известно, что говно, положенное в прорубь, имеет свойство там плавать, вонять, задевать и пачкать края ледяной дыры. И никуда-то оно не тонет, пока само не разложится. А там, как говорит наука, новую кучу насрут. Решения просты, как ицо. Можно заварить прорубь по периметру, не давать никому срать и поставить два гея - пулемётчика. Можно срочно спускать говно вниз, пока нового не насрали. Можно окультуривать говно: заставлять его приносить пользу, крутится например красиво или петь песни, а то и метан полезный вырабатывать. Много есть интересного в задаче с плавающей какашкой, но ведь люди тоже говнецо, причём ещё то.

Прекрасно общество, где феодал за высоким забором в белых одеждах малюет картины маслом, собирает библиотеку, устраивает театр и отправляет особо умных учиться за границу. А там, за забором, денно и нощно пашут волами крестьяне, работяги машут молотами, дети занимаются несложной работой а нищие сидят на паперти. Так и было веками, и называлось это орднунг, то бишь порядок. Здесь важно сразу не свалится в классовую борьбу и не затыкать заколоть нежного феодала грязными деревянными вилами с заусенцами, хотя он этого заслуживает. Давайте поговорим о занятиях людских, развитии и деградации. Посмотрим на яйцо с другой стороны, со стороны "а че бы такого поделать в свободное время".

"Учиться, учиться и учиться", говорил известный русский писатель и большевик. В то время, как феодалы феодалили, а крестьяне горбатились, инженеры придумали машины, которые перевернули мир. Заодно похоронив под собой собственно инженеров. У людей в первый раз с каменного века появилось Время. Свободное время. Алилуйя, не надо мацать корову за сиськи, не надо месить грязь в поле, не надо ебошить злым молотом по непокорной железке! Механизмы, автоматизация, роботизация, информатизация, ебись оно конём. Нажал кнопку "оплатить", и из далёкой желтожопой жопы мчится столь нужная тебе хуйнюшка. Всё сделано, всё потреблено, всё высрано. А главное, работать больше не надо! Иди и сиди в офис ровно, не посылай начальника и не спи на совещаниях. Ленин в мавзолее кряхтит, попёрдывая от зависти. Коммунизм? Очень похоже. Где же жопа? Наука она такая, она всё знает, жопа где то притаилась рядом, за углом. Она висит там и ждёт, что бы накинутся своей чорной дырой тебе на голову.

Жопа в занятии свободного времени. Любим мы поныть, что жизнь говно, всё катится в пиздец, сжечь всех нахрен, но интернет не отключать и сисек, сисек побольше! Если взглянуть на наш сраный мир с высоты боженьки, то мы увидим миллионы и миллиарды образованных умных здоровых половозрелых людей, сытых и обогретых, которые все массово занимаются ХУЙНЁЙ. Весь мир продрачивает свою жизнь на различную хуйню. Наверное, остались ещё мудаки-отщепенцы: принципиальные инженеры, которые спасают мир своим остывающим паяльником; или не пустили в офис кого, за грязные джинсы или запах изо рта. Однако ж факт, господа офисные микробы, мы живём в раю по сравнению с крестьянином. Не с тем крестьянином, могучий образ которого создан тыщами дрочеров из даждьбоговских ярильных форумов, а по сравнению с настоящим - голодным, холодным, в лаптях и в вонючем срубе с тусклой дырой-окошком. И как мы пользуемся внезапно завоёванным нашими дедами коммунизмом?

Конечно, мы разлагаемся. Откуда и идёт деградация, опускание и превращение в ту быдломассу, о которой стенают всякие рефлексирующие интеллигенты. Мы подобно смачному куску гавна, кинутому в широкую прорубь свободы. Да да, чувачок, свободы. Хочешь вышивать крестиком? Обвышивайся до проткнутых в решето ногтей. Хочешь ебошить маслом? Обмаслёнь хоть все холстовые мешки из ближайшей пятёрочки. Хочешь спаять ламповый усилитель с особо тёплым ламповым звуком? Возьми да спаяй, ибо цифровой осциллограф, который раньше стоил как вся четырёхподъездная хрущовка вместе со всеми её тараканами и пьяными работягами, сейчас стоит меньше средней мобилы в руках у школьника. Всё в твоих руках, камрад. Потому что человечество хоть и сучное дерьмо, но дало тебе крышу над головой, батарею под яйца и соевую котлету. Чего крестьянин из недалёкого далёка в жизни бы даже мечтать не мог. Только подумай: хуяк, открываешь кран, а там вода! И не надо ебошить зимой с вёдрами на реку. И что ты делаешь с этим всем? Правильно, планомерно просираешь. Да ещё и стонешь, как всё хуёво.

Так если все просирают, значит есть какая то сермяжная правда в вселенском просирании ресурсов? Конечно есть, и наука знает это. Просто человек, обычный человек, не так далеко ушёл от вышеупомянутого крестьянина, которому убери по двенадцать часов работы в день, так он хуй тебе монализу нарисует. Он сразу наебенится сивухой, заблюёт всё вокруг и сдохнет от цирроза. Что мы имеем честь наблюдать массово в спальных и не очень спальных районах. И ведь перед тем как сдохнуть по деревенской привычке настрочит десять опёздлов, сразу с бутылкой пивасика во рту. И вы предлагаете раздать им ещё социальных благ? Да нахуя? Что бы они даже грузчиками ленились идти?

Пришли мы опять к нашей какашке в проруби. Ну нельзя давать свободное время глупому человеку, любой военный подтвердит, как нельзя резко сбрасывать нагрузку на электростанции. Всё идёт в разнос и ебошит всех тяжёлой турбиной по башке. Что будет делать человек в свободное время? Конечно не побежит в эрмитаж, в школу, не полетит на заебавший всех марс и не сядет обтачивать из мела таблетки от рака. Потому что это сложно, геморройно, неприбыльно, непринято в обществе, непонятно зачем. Вот и мыкаемся мы, горемычные, время и силы свои убиваем. Сидим в тырнетах, выбираем джипы, смотрим телик, ездим в турцию. Ничего не забыл? И уныло, ебанически уныло и депрессивно. Даже новый джип уже на пол года счастья хватает. Такая уж участь у потребляющей единицы, тупо потреблять чужой труд и сливать время.

А как надо? Да никак, я не пророк. Хочу лишь обратить внимание, на кособокость запросов населения. Всем подай хату, джип, бали, и что б сразу и сюда, в центр дорогого мегаполиса. А вот что то сделать реально полезного, так это сразу хуй отваливается. В жизни не поверю, что все прям въёбыают по 40 часов, и на выходных отдыхают воронкой вверх. (Детные не всчёт, им пизда по определению, а если ещё и ипотека...) Нет желание мегатонны часов свободного времени посвятить чему_нибудь_не_за_бабло? Не на роликах жопу в городском парке отшибать а, скажем, картинки рисовать? Книжки строчить, хуйню какую паять, формулу изобретать, в микроскоп смотреть? А ведь современная жизнь даёт тебе всё, для самореализации. Вот тебе время, вот жрачка, вот обогрев. Взамен просится не так много посидеть в офисе? Но мы выбираем просто болтаться в проруби, срежеща зубами, что за это бабла не обломится и ну его это нахуй. Дорогой офисный хуй осла, бабло тебе, в нашей ебанутой стране, за так даётся! За 8 часов отсидки на стуле. Причём не какие то там копеечные негройдные велферы, а полноценные тыщи баксов, на руки. И вот мой вопрос: что тебе мешает не болтаться, как хуй в проруби, а заняться чем нибудь полезным, что тебе нравится? Вот только не пизди что нету денег, или невозможно, или блядская рашка, или кровопийцы кругом, вот ток не пизди!

О перенаселении

— Ёбаные грязные schweine! Сдохните в биореакторе! — кричал Гитлер, закидывая биобыдломассу банками с циклоном-б. Но быдла было больше, и Гитлера закидали банками взад. Отборные быдлоёбы воткнули осиновый кол в сердце великого реформатора, и с этого момента население нашей планеты скакнуло на плюс четыре миллиарда, то есть стало в три раза больше, всего за сраных 50 лет без Адольфа. Гандонов, уебанов, нищеёбов, менеджерков, депутатов, доширачников и прочей человеческой слизи. Как вы догадались, тема сегодняшней лекции — перенаселение.

Когда хоровод весёлых мандавошек вертится вокруг твоего нефритового стержня, дорогой камрад, ты незамедлительно суёшь сий стержень в бочку с керосином, дабы прекратить лобковую оргию кровососов. Или когда проворные глисты устраивают пати в твоём дерьме, ты незамедлительно съедаешь убойную дозу дрищемёта и изгоняешь гельминтного диавола ниагарой великолепного поноса. Потому что это - паразиты, говноеды и кровопийцы. Которые, если их не ебошить ежесекундно, размножатся в гигантскую колонию уже к утру и откусят тебе вышеобозначенные органы. Так уж заложено у них в программе паразитарной эволюции: жрать и срать, пока есть возможность, пока не прихлопнули.

Опытный читатель уже видит, как глубоко пулемётчик ганс копнул своей говёной лопатой, стоит около окопа в форме второй мировой с противогазом и уже готов явить на свет очередную мерзость этого мира, с каждым шажком забираясь всё глубже в причины нашего говёного мироздания. Мерзость нашего мира, один из столпов - это паразитарная сущность человека, от греческого "нахлебник". Греки знали, цивилизация таки, не одни менеджеры-едросы и петрики с фильтрующим ватным тампкасом.

Главная задача любого организма, это выживание, тут спора нет. Каждый выживает как может. А вот тут есть спор, который пытался разрешить дедушка Адольф, кочергой возмездия засовывая в печку ёбаного банкира, вместе со всем своим паразитарным выводком блядских деток, жён любовниц, бабок с дедками, халдеями и сочувствующими. Лев есть царь зверей, сильный и независимый, красивый и чоткий, рулит темы в тёплых странах, кому-то решает а кому-то создаёт проблемы. Может лев мочить антилоп сверх меры и продавать подслеповатым бегемотам в три дорога? Конечно может, но не делает. Потому что царь, не царское дело подзалупничать, стяжать, барыжить и в говне ковыряться. Вот и ковыряется подслеповатый бегемот в болотной тине, есть салатик из рукколы и попукивает в болоте, ляпота и баланс. А вот паразиты это паразиты. Они не хотят работать, они хотят только жрать и срать. При первой же возможности жрать и срать они начинают ацки жрать и ацки срать, и ещё ацки размножаться, потому что знают, что их обязательно прихлопнут, как только заметят.

И тут на арену мира на ацкой гавёной лопате въезжает человек, ёбаный венец природы. Дабы иметь визуальный ряд, представьте себе на лопате, в испарениях экскрементов, индуса с гнилыми зубами в позе лотоса, доедающего собаку и вытирающего жопу религиозной книжкой. Вот перед вами самый страшный паразит этой природы, поганый человечишко, ядовитая слизь, покрывшая наш шарик. Это блядское отродье на ходу меняет прошивки, и каждая следующая версия хуже предыдущей. Человек может и в комос лететь, и с таким же одинаковым рвением пиздить руберойд со стройки; может лекарство от рака изобретать, а может ебать беззащитных детей в детдоме и продавать их на органы. причём, это может быть вообще один человек! То-бишь наша физическая оболочка из башки-туловища-руконог и хуя или пизды, кому как повезло, внутри содержит в разных пропорциях в разное время то ангела то дьявола. И только общество делает из подонка человека. Но какое общество может быть, скажем, в двадцатимилионной москве? Исключительно упыри, бандиты, ворьё всех калибров, самозабвенно откусывающие соседу голову, а для духовного самодроча вечером сидящие в партере театра, давая нищему актёру на доширак. Какое уж там воспитание мордоворота на джипе, самому бы пизды не получить и премию за втюхивание старикам БАДов хапнуть.

Обычное выживание, камрад, ничего личного, и стадный инстинкт. Что бы выжить, надо соответствовать той помойке, в которой живёшь. Все воруют - и ты воруй. Иначе на обочинку, дорогой, сначала сосать придорожные грязные хуи более успешных особей, потом понос и логичная смерть в придорожной канаве. Однако же как же мы докатились до такого, что семь смертных грехов вошли в методичку выживания современного человека? Ага, черви интернетные, что вам скажет общественное сознание? Парниковый эффект, спид и голод в африке, не выключенная лампочка капслока, нерассортированный мусор? Какой ещё коричневой лапши из прессованного гавна вы сами себе навешаете в выбранном вами уютном сайтике очередного мирового кризиса? Этот бложег говорит вам однозначно и наконец-то полностью вытаскивает говёную лопату из гнилого нутра человечества: главная проблема современности - это перенаселение.

С последним ударом сердца Гитлера ацки заебались все черножопые, желтожопые, пейсатые, нигры, эскимосы, дауны, дегенераты, кастраты, жопоёбы, хуесосы, и все все все. Жару в огонь подсыпал щедрой рукой один европейский мудень, гореть ему с ридигером в аду вечно, который завёз чёрным негроличинкам пеницилин. Чёрная мразота сразу так перееблась, что банально попередохла с голоду, ибо слоны и львы никак не собирались отдавать часть своей поляны придуркам, которые не читают инструкции на хуй. Ёбаные китайцы размножались икрой, вымётывая миллионы икринок из своих копчёных пёзд, массовым флешмобом всё обдрачивая в перерывах между работой на галерах. Индусня сраная размножалась почкованием своими гангренными конечностями вместе с спидом, чумой и холерой и новым дотнетом. Все перееблись, и тут выяснилось, что жрать то особо нечего, работать негде, а близкая смерть не предвидится. Вот и мучаемся.

Вылупившиеся личинки человека начали яростно биться за ресурсы, и всё испортили. Много платить работнику? Да нахуй ему вообще платить, когда есть куча нищеёбов, готовых вкалывать за еду. Ах они тупые? Так наймём одного инженера, ему дадим на одну сосиску больше. Хуяк-песдык, и вся работа во всём мире спущена в сортир, ассоциируется с помоями и нищетой. Причём вся работа, включая интеллектуальную, съели? Нахуй никому ничего не надо, мир стал среднепомоечным, все довольны тем, что есть, пусть оно ломается и сделано рукожопо, зато всего много и дёшево. Жрачка? Не вопрос, голландцы вам вырастят нужного размера репу с заказанным вкусом, например, арбуза. Все накормлены, блестят глутаматным румянцем. Медицина? Не вопрос, куча таблеток, съел - и порядок, все блестят нездоровым румянцем антибиотиков. Работа? Нахуй работу, надо сидеть в офисе и раскладывать пасьянс. Казалось бы перепроизводство и миллиарды на всё согласных рабов построили коммунизм? Чо гансу опять не так?

Опять не так, что человечишки построили бесполезное общество. При таком столпотворении неминуемо каждый индивид будет опускаться в пучину всеобщего нихуянеделания, нихуяненужности и похуизма. Миллиардная колония всегда будет тупым сборищем пидорасов, которые только жрут срут и размножаюся, которым ничего не нужно, кроме сиюминутного дешёвого потребления. В обществе паразитов само существование сводится к воровству у соседа, принципиально неискоренимой коррупции, вертикали жополизства и вечному главенству богачей. В милионном городе никогда не будет порядка: феодал всегда будет воровать и ездить с мигалкой по встречке, насильник всегда будет незаметно поёбывать детей в лифте, а сантехник пиздить трубу с работы, и конечно, все будут жрать соевую котлету запивая грязной водой. И нет этому конца, слишком много людей, невозможно всё контролировать и всем раздавать пиздюлей. Аналогично в масштабах мира, в миллиардном обществе будет процветать глобальная откатная машина, глобальные мегамиллиардеры, глобальная нищета за гроши въёбывающая, и глобально опущенная, без каких либо рычагов воздействия, исчезающая прослойка среднего класса.

Хотелось бы верить в высокую самоорганизацию биомассы, когда на каждого вора незамедлительно с небес спускается народная кара, и все вместе строят звездолёт. Однако ж тенденция говорит об обратном: легче умного человека стащить вниз, чем поднимать быдло. Поэтому вывод один, стоеросовый, единственно эффективный и работающий вот уже миллионы лет: говно надо смывать. Иначе оно начнёт размножаться, вылезет из унитаза и пожрёт обитателя квартиры. Никакой толерастии, массово пиздить, отправлять в свои ебаные банановые африки и песчаные таджикистаны, выкидывать в деревни, высылать на север. А своих заставлять работать и приносить пользу, и сокращать население, как только можно, вплоть до раздачи квартир за отрезание хуя и высверливание пизды. И только тогда, когда всё расчистится, мы все увидим рябую прыщавую жопу сраного богача, ебущего маленького мальчика на народные деньги. И повыебем его люто, бешенно, на лобном месте, как и сделал Адольфыч. А пока перенаселение, пока куча народу готовы работать за гроши, пока все рабочие места выссаны с потолка, пока общий уровень мозгов неумолимо падает и размывается понаехами, формируя рабскую идеологию, будем мы вечно на позиции шестёрок, ничего не решать и ждать подачек от богачей, пока вообще не попрут с этой жизни. Так кто любил людей, Адольфыч - расчиститель, или современный управленец - расхититель?

Про овуляшек

Неологизмы так же неисчерпаемы в великом русском, как неисчерпаема лень и жажда спиздить уже готовое у соседа. Только дурак будет делать что то новое и давать ему имя, если за бугром это слово уже есть. Ладно, менеджмент с истеблишментом мы кое как на русский манер переварили. У них менеджер - кто управляет, у нас менеджер - кто нихуя не делает. Ну да не в этом суть. Забавно видеть, как приезжают совершенно хуесворотные неологизмы, и одним из свежих вбросов безусловно являются овуляшки.

Собственно любая секта рассчитана на дебилов. Дебилов в прямом словарном смысле - людей без мозгов. Секта овуляшек заточена на дебилов, которые дрочат на рождение. И это в то время, когда весь прогрессивный мир дрочит на не-рождение: на чорные джипы, на плазму, на гоа, на грибы, в конце концов. И не сойтись им, как инь и янь, как прораб и честная работа, как россия и справедливость. Само по себе дрочево на продолжение рода нормально, никто не запрещает дрочить на сиськи семенович или какой ещё жирной шлюхи. Но овуляторы пошли дальше, от пустопорожней дрочки в унитаз до осмысленных фрикций мужчины в женщине с последующим неминуемым размножением. Здесь то и зарыта собака, которая сдохла, прочервивела, и того и гляди вылезет полаять.

Не сложно выловить какого нибудь прикомпьютерного онанюжку, или менеджера каким нибудь барахлом, или даже чиновничка в каком-нибудь очередном мосгосхуе, и, покачивая бёдрами, гипнотически говрить "эрекция-овуляция", и так по кругу. Пациент в гипнотической сисечной коме, на мантру ему насрать, лишь бы засунуть. Дальше, повинуясь зову природы, неплохо бы свалить от ебомого объекта куда подальше. Вот для этого женщины и придумали социум без которого мужикам в принципе неплохо жилось. Социум, который выебет и высушит мужичка и не даст ему раствориться в ближайшем лесу. Ну зачем мужику эти дома-сортиры-посудомойки-ламинат-дороги-метро-офис? Мужику бы меч, пушку, и в лес, пиздится с соседями, обсуждать новый вид запала, строить корабли и кормить крабов. А тут, понимаешь, город. Паспорт, прописка, суд, судья, менты, приставы, алименты, телефон, банковский перевод. Повоевал, мудак? В офис, хуеносец! А о баталиях да о свободе на форуме любителей ножиков и прицелов помечтаешь. Ну, джип купишь, 4х4, что бы овуляшку с оплодотворённой икрой по грибы возить. И, кстати, заблюют тебе сидушки-то, бля буду, заблюют!

Умные мужики давно или блядей пялят, или соседа, или умных жён нашли. Остальное большинство всё равно, где нибудь по пути домой, с пузырём пива в руке от метро, нет да и вляпаются в овуляшку, как в говно. А там сюжет прописан: сиська, фрагмент жопы, дырганья на клоповом диване, и всё, пиздос. Герб россии в зеркале: туловище у тебя одно, а башки то две! И тяжесть такая в теле, как будто тащишь кого. А вторая башка как у той тётки, что встретил по пути домой от метро. И башка воркует "дорогой, а ты будешь держать тазик с кровью когда наша запузячешеная хочушка - Альгемина будет топосюкать ножками из песды". Вот тут то, товарищи, темнеет в окнах, пушистая годзилла с небес заглядывает к тебе в окно и говорит "то, раньше, были просто писюшки, а я - настоящий Пиздец!" Ну что, инструкцию на пользование хуем не читал? Так это побочный эффект, наслаждайся.

Вся дальнейшая жизнь овулёйдов известна. Они яростно начинают обзванивать телефонный список друзей. Кто женат, спрашивают ультимативным тоном "какого хуя мы тут мучаемся, а вы на бали расслабляетесь? А ну давай ебитесь, да без гандона! А может вам помочь?!" Если не женат, то "какого хуя не женат? Есть кого ебать? А ну давай еби без гандона, и рожать, срочно рожать!" Если не женат и дрочит, то особая ненавсить "Дрочишь? Когда полно свиноматок истекает месячной кровью невинно убиенных и неоплодотворённых зародышей! Да тебя судить мало! Мы подобрали тебе овуляшку, можем и трахнуть, но ты вольёшься в наши ряды!" Не дай бог в песочнице, выходя их хорошей иномарки в красивой одежде, дабы выкинуть юзаные гондоны и бутылку из под вдовы клико, косо посмотреть на этот залупастый детсад годовасиков-сисечников и сисеносцев, обтирающий своими телами грязные металлические предметы рашкинских детских площадок - зон. Выебут взглядом! Всю ночь пропердольки будут сниться, отнимающие годовую премию, показывающие две полоски и дико хохочущие. Точь в точь как христоёбнутые: ты не с нами, значит ты мудак, и надо срочно обращать в свою веру. С религиозниками проще: прочитал молитву, остограммился, спиздил руберойд, задавил пешехода, и жизнь удалась. А с овуляшками так не отделаешься. Там культ основан на "запузячивании спермиков овуляшке", т.е. банальной ебле без гандона и таблеток. Что, как знает любой человек, приводит к рамзножению.

Тут нормальны человек начнёт тереть про разжигание ненависти, что не все овуляшки одинаково прыщавы, что дети иногда цветы жизни, и вообще, это очень важно и все в конце концов размножаются (не все гондоны одинаково прочны...) Отвечаем. Не все. Но на то овуляшки и секта, что вбирают в себя то, что называется "свиноматка - быдлогенератор". Когда вы в очередной раз спросите, откуда же столько быдла, что ссыт в парадных, мусорит на улице и голосует за куклачёва, то посмотрите на овуляшек. Их не затронутый интеллектом мозг на 99% загружается задачей смены памперса. Куда уж там гипотеза Пуанкаре, дать песды Жэку или выйти на митинг. Овуляшка это ракушечный известняк, окутавший наши дворы. Они сами тупы, как пробки, и не в состоянии вырастить гражданина, зато радостно массово генерируют всяких масиков-хуясиков, которые пойдут в пятёрочку грузчиками. И заебись, между прочим, должен же кто то гавно собирать. Но уж, извините, тогда до современного общества нам далеко, как соскам сисек новодворской до соприкосновения.

Тут нормальный человек вообще ничего не поймёт. Как же так, у него красивая девушка, он ездит на Бали, у него иномарка, и от слова "сисечка-кормяшечка" они вместе блюют, но тем не менее собираются когда нибудь размножится. Поздравляем, вы не прошли тест на берёмушку-овуляшку! Вы будете нормально жить, нормально отдыхать, нормально работать, купите всего нужного и ненужного. А когда всё заебёт, то сгенерируете один, ну два отпрыска. Заметьте, без логина на сайте овуляшек, о чудо, сраная алилуйя! И обойдётесь без сисюнов и тугосерь, просто вырастите нормальных людей, без помощи овуляторного сообщества колонии свиноматок. Их дети пойдут грузчиками, а ваши - менагерками. Ибо, если нет мозгов, то тренируй их, а не размножайся, как черножопые африканские да китайские бациллы. А если мозгов хватает только на "пропукивание пусечки", то будте добры, пожалуйте в общественный барак и на даунские работы. И ради бога, ненадо всем ебать мозг, когда и под каким углом в живого человека хуй тыкать, без вас уж как нибудь разберёмся!

О пидорасах в ящике

Если взять старый ламповый телевизор, и заглянуть в него через дырочки сзади, то можно увидеть много интересного. Вместе с жаренной пылью, между строчным трансформатором и баллоном лампы 6П45С, в мягком свете нити накала, вы увидите колонию жирных паразитов, отборных говноедов, эдакую размножившеюся в патогенную колонию палочку эрнста. Это - ёбаный теле бомонд, опутавший своей плесенью бедные радиодетальки. Вон, за тем пузатым конденсатором хихикает петросян на пару с задорновым. Вон из за оси ручки громкости кокетливо выглядывает труп гурченко с наботоксенной мумифицированной рожей. Ксю сопчак с тимати блюют на селектор каналов, а оба презика жабами сидят на кинескопе. Все в трудах, все в заботах, все поглощены собой.

Ты думаешь, они думают о тебе? Они вообще не думают, у них нет думалки, они тусуются. Про тебя они нихера не знают, так же, как ты не знаешь о маленьких красных инопланетянах, наблюдающих за нами с неба. Они сидят в ящике, теребят друг другу письки, и счастливы до лилового охуения. А ты хоть залупами покройся, и вся страна обзалупись три раза - им ровным счётом понасрать. У них своё останкино, своя студия, свои кумиры, свой надроч. Который никак не пересекается с внешним миром. Да ты камеру съёмочную выключи, так они не сбавляя темп ни на секунду дальше будут молоть своими погаными языками, гнать рекламу кровавых тампаксов, искать довоенных потерянных старух, месить фарш с блядскими звёдами, которые ток что в сортире кокс нюхали, чужой хуй во рту держали и жопу подмывали, а потом этими руками как ни в чём не бывало в тесто лезут. Они там, в телеящике, полностью автономны, как на подводной лодке в пучине медийного океана.

И очень они любят, скажем какие нибудь две жирные пизды, обязательно детки какого нибудь совкового придворного писателя или художника, своим ебычём трёхподбородковым всех наставлять и мозг всем ебать. Нет что бы "ах вы душка просто охуеть, ах нет, а вы душка просто обосраться!" Лизали бы друг другу до трещин в жопе, слюни лили, славили вертикаль и скоморошничали. Нет, нихуя, надо обязательно спасти мир своей оценкой, высрать головной жопой истину, вдолбить всем её в мозг и повторять это каждый день. "Целлюлиту пугачёвой завидуют марокканские апельсины: чудо кремлёвской диеты". Да ёбанарот, срать все хотели на вашу старушку, которая поёт, на евоного пуделя, на молодого пиздолиза и на всё, что эту червивую манду окружает. Мы, ёбна, снаружи ящика, вы, ёбна, внутри. Нам на вас насрать, так как вам на нас насрать.

И как апофеоз чванства, вылезает каконтьто геехуй с важного канала, и прям так заявляет: мы тут информационная власть, медиапоток человечества, определители тренда. Ась, чось, чо сказал? Кокаиновый медийный жопоёб взял на себя роль мессии, только с насморком и долблёным дуплом калоотвода. Тренд он задаёт, сидит в кабинете, пиздит бабло и теренд хуячит, понимаешь, в окружении жопношлифовальных машин. Получается, та коробка нафталиновых игрушек, что хранится в чулане от прадедушкиной сталинской ёлки - это в говнорашке неебательский тренд! Значит когда на сцену выкатывается мумифицированный труп гурченко, выскакивает усатый таркан михалковский с набитыми бюджетным баблом карманом, когда вываливается хоровод ПТУшных даунов из маслюковской хохломской дегенератницы, и всё сдабривается в пропорции один к трём ёбаной уныль-рекламой, то это сука ТРЕНД?

Большой лиловый хуй вам в вашу оторванную от жизни гламурную моську, товарищ медиапидорас! И все вы, бляди декоративыне, тоже нахуй. Ваш ящичек с лампочками, отваливающейся ручкой выбора каналов, хрустящим регулятором громкости и хуёвым приёмом сигнала идёт на свалку истории. Пусть там, на свалке, вечная гурченко шамкает вам своими ботоксными губищами сказки про вечную молодость. Вы нам, дорогие, нахуй ненужны. Ебитесь с трансорматором сточной развёртки, с дефицитной лампой 6П45С и с циклопическим кинескопом. А у нас плоский экран, в нём гурченку растягивает неприлично, как старые линялые трусы. Так что вы, ящичные клопы, медленно помираете вместе со своим контингентом: диким количеством но всёравно подыхающим пенсионерским старперьем, свиноматками овуляшками, и ментами. Никто ваш кулуарный клуб хуесосов голубого экрана не смотрит. Потому что интернет.

И, значится, очередная недоёбанная лесбо в комбинезоне электрика с лысой башкой и заклёпкой в клиторе, будет мне оттуда, с этого клоповника, задвигать, что интернет и ваши ЖЖ это удел узкого круга дрочеров и рефлексирующих эстетов, не нашедших места среди нормальных людей. Под нормальными эта тупая ценительница обезхуенной любви понимает счастье приобщения к благодатному эфиру. Значит нормальные, успешные, это человек-гора-даун-говноед и мочепей малахов в передаче для уринопоклонников, значит нормальная это тупая овца, вот уже сколько лет ремонтирующая гипроком утхлые московские бараки, значит нормальный это пустая передача, где чиновники каждый раз обсуждают, как спасти россию, значит нормальный это унылый хуй с видом обоссавшейся собачки, который разыскивает каких то слезивых хачепетов. А мы тут собрались тупые отщепенцы? Конечно, останкинским зомби хоть телебашней в башке шеруди, нихуя пронять не хотят. Это ВЫ, телеящичные инцестные людишки - колонии останкинских микробов, уходите в прошлое. Вас уже никто не смотрит и не слушает. Вы идёте нахуй, вместе со своим односторонним ящиком, когда вы оттуда пиздите, а мне отсюда никак вас не послать нахуй.

А когда вы полезете своими бутулёзными ручками в интернет, вам надают по вашей нагламуренной мордашке, по пиздёнке в татушках, по раздобанному очку и по мандату медиаперсоны, невзирая на ваши картонные медали имени поёбки третьей степени, которые вы тут друг другу радостно навыдавали. Уже лезете, уже получаете, уже требуете закрыть, посадить, расстрелять, цензурить. АВОТХУЙ! Съели пилюлю, горькая? Привыкли, что все жопой вперёд к вам заходят и в рот смотрят. Отвыкайте! Новое время пришло. Без вас. В интернетах есть полнобуквенная клавиатура, а не только кнопка выбора канала, как в телике. А на этой клавиатуре в интернете есть буквы "х" "у" и "й", которые мы радостно вам отпишем, в ответ на ваше медийное "творчество". Посему цените бабок, они последние, кто смотрят и дрочат на ваши противные ёбычи. А мы посылаем вас в пизду глубиной аккурат с останкинский штырь, чтоб вы туда все провалились.

О жонглировании словоформами

Есть мнение, что можно поссать в устьзалупопердюевский сортир-дырку, и не измазать свои розовые дольчегабановые шлёпки деревенским калом, взращенном на сивушном самогоне, дешёвой колбасе с продуктовой палатки да замешанный на философии тырения рулона руберойда по принципу "всё вокруг моё". Вот представляется такой столичный мажорчик в пафосных шлёпках, жеманно зажимая нос пробирается зигзагами, как шахид по минному полю, к заветной дверке пристанционного ветхого сортира-дырки. Кореша из поршекайона ржут, тычут пальцами, попивают коктейли, пока их незадачливый спутник утирает слёзы любви к родине, вкушая аммиачный аромат вековой соборности сортира, а хуй прячется в ширинке, как бы его невзначай не оставили в этом аду по недосмотру. А посрать там, слабо? Вековая соборность русичей собирала все окрестные жопы в этот газенваген, и ни одна сраная душонка даже не подумала сделать нормальный сортир, но все хотят дольчегабановые шлёпки. И в этом вся россия.

Как ребёнок, играющий шприцом в песочнице; как бегун, говномесящий весенним собачьим калом по близлежащей парковой помойке; как новая лакированная иномарка, тут же радушно принятая грязной дорожной лужей у ворот автодилера; как причудливая лужа ссанья в подъезде; как плавающая в сочинских водах прокладка - нет покоя грешнику. Рашка достанет тебя везде, где бы ты ни был, пока ты в пределах колючей проволоки российской границы, охраняемой собаками для охраны овец - овчарками и жадными таможенниками. Так же, как нет шанса не вступить в гавно на скотном дворе россии, так же нет шансов оставаться белыми и пушистыми. Скажу больше: на белом и пушистом мехе кусок бурого средне-жидкого гавна смотрится особенно мерзко, рвотно и заметно. Подобно технологии протеста овцеёбов-гринписовцев, все такие белые и пушистые щедро закидываются каловыми массами при первом же контакте с реальностью, поэтому первейшей задачей рашкинца есть создание собственной раковины, куда гавно реальность не долетает.

Отсюда такая тяга к огромному джипищу, внутри которого так уютно и тепло, и кажется, что всё гавно где-то там, под днищем твоей крепости. А когда мент выковыривает тебя из джипа, ты сразу вступаешь в дерьмо, и становится тебе так неуютно, как будто тот мент тебе в сапог нассал. Феодалы понятное дело, для того всю страну и разворовали, что бы сделать себе пуленепробиваемые дворцы, бронированные мигающие членовозы и офис в кремле. Но все, кто пониже, и залупа пожиже, нет нет, да и макнутся в дерьмо родины. То чмо какое не даст по встречке прокатиться, то самолёт ёбнется, то вообще бизнес отнимут. И чем меньше человек в масштабах вселенной россии, тем больше он контактирует с дерьмом. В крайнем варианте человек внешне вообще от дерьма не отличим, например работает скотником на скотобазе в деревне. Вот в такой шкале и расписаны по рождению все люди планеты россия, и жрут свою порцию дерьма, не выёбываются, на жизнь особо не ропщут, и всё идёт своим чередом.

Однако-ж есть людишки, преоскотинившиеся твари, которые стоят сособняком в общем говнозамесе ничего не делающих мордорских гоблинов. Имя им - "как бы властители душ": всякое культурное отребье, особливо писателишки, позиционирующие себя на истину в первой инстанции. Вот сидит такой культурник, томно подрачивает свой стрючок "моё твоооорчество", а сам, сука, врёт и не краснеет! Нет, когда артист какой пиздит в кинокамеру, так это его работа. А когда художник, пейстель или музыкант начинает тянуть волыну, про "белое пушистое творчество вообще", у меня только один вопрос: "господин хороший, скажите нам, необразованным, откуда источник вдохновения?" Тыж не позиционируешься на дешёвые макулатурные детективчики, на женский говнороман, на художественно оформление магазина "Ебучий эрозаяц - жопотык" или на разработку меню для приметрошной блевашницы? Ты типа истину нам тут несёшь, как жить учишь, анализируешь всё, вывод делаешь. Так откуда берёшь материал, сука?

И вот тут выясняется, что пейсателям истины очень свойственно залезать на лестницу славы в своих дырявых подштанников и трясти оттуда перхотью вперемешку с мандавошками со своих ссохшихся к славе яиц. И, естественно, писать о белом и пушистом. Типа это Большое Искусство, они Большие Творцы, а мы все - маленькое неискусство, говноеды реальности, сопрофиты мёртвого массокульта. Обычно к старости эти ёбычи наполняют разнодиагональные телеящики и старческим голоском вещают, как они в своё время огого, про великих артистов-писателей-творческих людей, и что щаз одна порнуха-чернуха. А если такой старпер с печёнояблочной харей, морщинистой как жопа древней старухи, ещё и имеет язык как у хамелеона, который своими виртуозными завитушками нащупает простатит у самого замшелого чиновника от минкульта, то пиздец! Еби гусей! Этот ёбыч будет растиражирован чуть больше, чем картинка на тыщерублёвке, все бюджеты уйдут этому позитивному пиздоболу, на пятьдесят лет вперёд все фильмы снимет он, с детьми-внуками-правнуками по всех ролях, и всё будет бело-пушистое, позитивное и охуеть как фундаментально-моментальное. Ну, а если феодального закрепителя влить по типу "рашка встаёт с колен", то смотреть и слушать этого оракула истины нам всем вечно, детям и внуками и правнукам вечно, учить в школе и обсуждать на партсобраниях.

Посему любой автор, т.е. генератор культурного бентоса, как только начинает лезть в культурно-этическую залупу, начинает делать в слове "хуй" четыре ошибки, начинает яростно подрачивать на классику, так сразу такому автору надо бить в ебало, бить действительностью, жёстко и бескомпромиссно. Ибо важнейшая задача искусства - быть актуальным. Как только такой автор уже примеряет свой анал и орал на встраивание в адский обрядный хоровод "правильной" культурки, что бы и дачку в переделкино-комарово, и тиражи, и главное - что бы в старости сидеть в зомбоящике нога-на-ногу и ебать мозг всем правильной культуркой, так сразу по почкам такому автору, палкой. Потому как истина и зарплата несовместимы, по крайне мере в такой стране, как наша. Хочешь писать, а не сосать, так выйди во двор, посмотри вокруг, сядь за стол и напиши. И вот будь уверен, хуй у тебя полезет теоретически-патриотическое разглагольствование, белопушистые наставительные истории и глубокие филосовские рассказы. Скорее всего выйдет что то типа "как я в ванной вытирал ботинок от вонюечего гавна". Да, родной, актуальные темы россии, они такие, низкие. Это тебе не смысл жизни в комаровской министерской даче на четыре тома размазывать за народный счёт и при поддержке режима.

END

Жесть-10

Gans_spb

Библиотчека опорного пункта любителей родины

Серия “Мои жёсткие книжки“

Санкт-Петербург 2010

Самиздат